• предлагать мужчине незатребованный совет – значит, допускать, что он не знает, что делать или не в состоянии решить проблему сам. Вопрос компетентности очень важен для мужчины. Мужчина склонен решать свои проблемы самостоятельно, но, если ему действительно требуется помощь и он считает, что может доверять женщине как коллеге, которая готова поддержать его, не критикует, не желает поправить или изменить его, он сам попросит у нее совета;

• обобщение типа «все мужчины так поступают» обременяет мужчину чувством вины за что-то, чего он не делал или не хотел сделать. Хотя есть мужчины, демонстрирующие пренебрежение к женщинам и не принимающие их во внимание, многие мужчины стараются не оставлять женщин без внимания и относиться к ним с пониманием. Мужчина часто хочет казаться женщине «решением» ее проблем,

а не ее «головной болью»;

• допущение, что мужчины не замечают всего, что замечают женщины, заставляет мужчин чувствовать себя менее способными. В реальности мужчины и женщины замечают разные вещи, но женщины наблюдательней, чем мужчины. Это не означает, что мужчины невнимательны и в силу этого нечутки или безучастны. Просто они не так «настроены» на восприятие, как женщины.

Во всех этих примерах убежденность мужчины, что женщина нечуткая, проистекает из ее обвинения в чем-то, чего, по его мнению, он не совершал.

Равное обучение с обеих сторон

И в этой главе мы можем сказать то же, что и в других главах о прочих слепых зонах гендера: у представителей обеих гендерных групп равные возможности для обучения. И разве есть у нас иной выбор, чтобы найти пути для успешной совместной работы?

Мужчине недостаточно просто сказать «Я такой, как я есть» и не принимать никаких усилий для того, чтобы установить более тесный контакт со коллегами по работе и принимать происходящее вокруг себя более осмысленно. То, что природой предназначено женщине быть более чуткой, чем мужчина, вовсе не означает, что он не в состоянии развить в себе наблюдательность, лучше контролировать свое поведение и проявлять большее внимание и уважение к другим людям. Учитывая тот факт, что сегодня половину рабочей силы составляют женщины и штаты компаний являют собой пеструю мозаику самых разных культур, успешное руководство может обеспечить только более высокий уровень активной сознательности и личной вовлеченности.

Гендерное сознание поможет женщине понять: то, что она могла воспринимать как нечуткость и безучастность со стороны мужчины, скорее всего, не имеет умысла. Это понимание поможет ей стать более прямой во взаимодействии с другими и научиться облекать свои разговоры в форму, которая позволит коллегам-мужчинам лучше понимать ее позицию, потребности и ожидания. Мужчина будет более признателен ей за принятие его таким, какой он есть, – никому не нравятся обвинения в черствости и невнимании. На демонстрируемое понимание женщиной он ответит ей демонстрацией своего доверия и повышенным интересом к взаимодействию и сотрудничеству.

Вот примеры того, как мужчины могут стать более восприимчивыми к высказанным и невысказанным реакциям коллег-женщин. Цель предлагаемой таблицы не охватить весь спектр эмоций и ситуаций, а привести примеры тех способов, которыми мужчина может пытаться стать более внимательным, в результате чего его профессиональная и личная жизнь станет разнообразнее и богаче.

Когда мужчина спрашивает «Как у тебя дела?», а женщина отвечает быстро и лаконично «Все хорошо», она допускает, что он сможет прочитать между строк и расспросит ее подробнее. Мужчине намного сложнее считывать выражение лица и модуляции голоса, поэтому он обычно понимает ее слова буквально и отвечает примерно так: «Отлично, рад тебя слышать».

Какое недопонимание с обеих сторон! Она, скорее всего, заключит: «Ему нет до меня никакого дела!», тогда как он, не заметив скрытого подтекста, пребывает в полной уверенности, что у нее все в порядке. Это не означает, что он не беспокоится о ней. Просто он услышал только то, что она произнесла вслух.

Когда женщина спрашивает другую женщину: «Как у тебя дела?» и та отвечает коротко: «Хорошо», спрашивающая женщина начинает подозревать, что дела вовсе не обстоят хорошо, и, скорее всего, подойдет к ней поближе, уделит ей все свое внимание и попробует копнуть глубже: «Что-то голосок у тебя не радостный. Ну-ка, рассказывай, что случилось?»

Личная жизнь

И в детском, и в подростковом, и в юношеском возрасте сыновья и дочери переживают стрессовые ситуации со своими родителями совершенно по-разному. Если дочь сталкивается с насущной проблемой, она предпочитает сесть и рассказать о ней все до мельчайших подробностей. Она заводит разговор, чтобы найти для себя, на чем ей следует сосредоточиться, и иногда начинает беседу издалека – с того, что на первый взгляд кажется никак не связанным с ее проблемой. Вот вам пример.

«Когда я ехала домой в субботу вечером, я вовсе не собиралась выезжать куда-либо еще так поздно. Да я бы никуда и не поехала, па! Но это была не моя вина, честное слово. Мне пришлось везти Мону и Чарли домой, потому что машина Моны не завелась. Ну, в общем, я ехала домой и задумалась о том, смогу ли я найти работу за школьный год…» И вот наконец она доходит до того вопроса, которым ей хотелось поделиться.

Этот процесс позволяет ей сосредоточиться на своих приоритетах и прояснить самый важный вопрос или вопросы, которые ей необходимо решить. Спокойная мать поймет, что дочери требуется время, чтобы дойти до сути дела, и будет терпеливо сидеть и внимательно слушать, не перебивая дочь и давая ей возможность собраться с мыслями.

Отцы часто отдаляют от себя дочерей тем, что предлагают им моментальные решения, недостаточно расспросив их. Мужчины обычно не понимают, что их дочери далеко не всегда ищут совета или помощи. Они ошибочно предполагают, что их дело с ходу решить все проблемы, тогда как девочка, девушка или уже взрослая женщина хочет только одного: чтобы ее выслушали. На самом деле отец беспокоится о счастье и благополучии своей дочери; именно поэтому он много работает и всегда готов броситься на помощь и решить все ее проблемы. Однако дочь ждет от отца иного – терпения и чуткости даже к мелочам, которые так много значат для нее.

Самый верный способ доказать отцу, что он беспокоится и заботится о своей дочери, это предложить ей поделиться с ним своими переживаниями и просто выслушать ее, время от времени вставляя в монолог дочери «Ну-ну», «Да, понимаю» или «Ладно». Чуткий отец выключит телевизор, отключит мобильный телефон, оторвется от экрана компьютера, прекратит чинить светильник и уделит дочери несколько минут полного внимания. А это все, что она просит!

Верхом черствости будет, если отец продолжит делать то, что он делал, и прервет ее резким «Давай ближе к делу», «Это не важно» или «Не стоит из-за этого так волноваться».

С другой стороны, сыновья не испытывают такой потребности поделиться своими чувствами. В условиях умеренного стресса мальчик, подросток или юноша предпочтет работать над проблемой сам и искать свое собственное решение. Но если сын переживает сильный стресс, отцу или матери стоит попытаться вызвать его на откровенный разговор. И лучший способ побудить сына поделиться – это какое-либо активное мероприятие: прогулка, игра в мяч, какое-нибудь совместное дело. Если дочери обычно сосредоточиваются в процессе разговора, то сыновья собираются с мыслями, прежде чем ими поделиться. И физическая активность действительно помогает мальчикам концентрироваться и сосредоточиваться.