Магда Гербер. Дорогой родитель

Именно тогда, когда вы думаете, что все наконец устроилось: выработался распорядок сна и бодрствования малыша, определились его пищевые предпочтения, выяснилось, что помогает его успокоить, – все вдруг меняется! Раньше он спокойно спал всю ночь, а теперь гуляет и требует вашего внимания! Бананы, которые он любил еще на прошлой неделе, сейчас наотрез отвергнуты. Ваш малыш ведет себя так не из упрямства или чувства противоречия. Эти изменения – часть его естественного роста и развития. Постарайтесь забыть о том, что было вчера, и приспособиться к растущему ребенку. Магда Гербер говорила: «Первые несколько недель жизни наполнены продолжительными циклами: нарушение равновесия – адаптация – гармония. Для родителей это означает постоянное приспособление к новым изменениям, связанным с развитием ребенка»{32}. Зная, чего ожидать на различных этапах этого процесса, вы сможете уверенно и легко реагировать на происходящие изменения.

Примерно с девяти месяцев ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность и часто ощущает беспокойство, связанное с этим осознанием. Он цепляется за вас или тревожится, когда вы исчезаете из его поля зрения. Это нормальная стадия развития, результат здоровой привязанности. Некоторые могут посоветовать отвлечь ребенка, чтобы вы могли незаметно ускользнуть из дома. Но это только усилит его тревогу, потому что малыш никогда не сможет расслабиться, зная, что вы можете внезапно исчезнуть. Вместо этого всегда говорите ребенку, что собираетесь уходить, и признавайте (называйте вслух) его эмоции: «Я вижу, что ты расстроен, но мне нужно сходить в магазин. Мэри побудет с тобой. Я скоро вернусь». Он может вцепиться вам в ногу и зарыдать, когда вы попытаетесь уйти. В таких случаях некоторые родители чувствуют себя настолько виноватыми и так беспокоятся, что останавливаются и начинают утешать ребенка, надеясь, что он успокоится до их ухода. Однако это только продлевает неизбежное прощание и усложняет дело. Отделение от родителя (или сепарация) может быть болезненным, и если вы уходите из дома, то успокаивать малыша должны не вы. Если рядом будет знакомый ребенку внимательный взрослый, который позаботится о нем во время вашего отсутствия, ребенок рано или поздно научится переносить ваши отлучки. Попросите того, кто остается с ребенком, прислать вам sms и дать знать, что малыш успокоился, – просто для того, чтобы вы не думали об этом постоянно. Когда вы вернетесь, констатируйте: «Я вернулся», и со временем ребенок поверит, что если вы ушли, то непременно вернетесь. Поскольку он приобретает большой опыт, переживая ваши уходы и возвращения, он сможет справиться с отделением и будет беспокоиться все меньше и меньше, пока в один прекрасный день не отпустит вас без всяких проблем.

В то же время, когда ребенок начинает чувствовать дискомфорт в связи с отделением от родителей, он может забеспокоиться, оказавшись в обществе незнакомых людей или попав в новую для себя ситуацию. Не стоит пытаться отвлечь его от его чувств, понуждать его общаться с незнакомым человеком или исследовать новую обстановку, если он этого не хочет. Вместо этого проявите чуткость, признав, что он расстроен: «Бабушка Джека подошла очень близко. Она погладила тебя по голове. Тебе это не понравилось». Постарайтесь защищать ребенка всегда, когда это требуется, и помогите взрослым понять, что вашему малышу нужно время, чтобы подготовиться к общению с незнакомцем. Например, предложите им: «Давайте подождем и посмотрим, чем бы он хотел заняться». Так вы проявите внимание и ко взрослому, и к ребенку.

Когда родители обдумывают рождение следующего ребенка, они иногда беспокоятся, как отреагирует первенец. Как продолжить использование метода «Воспитывай наблюдая», если в семье несколько детей, и учесть при этом нужды каждого из них? Разумеется, с уважением.

Если первому ребенку еще нет двух лет, идея рождения нового младенца для него очень абстрактна, и вы мало что можете сделать, чтобы подготовить его к предстоящим изменениям. Он может заметить, что у мамы увеличился живот, но понять, что все это значит, он не в силах. Для ребенка, который регулярно общается с маленькими детьми, новый братик или сестричка будет чем-то знакомым, но, если он проводит в доме 24 часа в сутки семь дней в неделю, его представления о младенцах могут потребовать значительной корректировки.

Не удивляйтесь, если малыш спросит: «Теперь мы можем отдать его обратно?», когда новизна, связанная с появлением новорожденного, пройдет. Вчера вы целиком были в его распоряжении, а сегодня он должен делить вас со сморщенным плачущим младенцем. Возникшее поначалу радостное волнение может быть вытеснено глубоким чувством потери и желанием вернуть прежние времена. Естественно, что ребенок может чувствовать ревность и гнев по отношению к тому, кто украл у него столько родительского внимания. Если ребенок умеет ходить и говорить, он может снова начать ползать и лепетать. Он может ударить вас или младенца. Расскажите, что вы видите: «Нина голодна, и я ее кормлю. Ты меня ударил, мне больно. Я хочу, чтобы ты прекратил это делать»; «Я знаю, что ты хочешь быть со мной и тебе сложно ждать»; «Ты расстроен, потому что хочешь, чтобы я обратила на тебя внимание. Когда Нина поест, я сменю ей памперс и положу поспать, тогда я буду полностью в твоем распоряжении». Это очень отличается от отрицания чувств ребенка. Не пытайтесь заставить старшего ребенка радостно принять вторжение младшего: «Почему ты меня ударил? Ты такой счастливчик, что у тебя появилась сестричка! Я знаю, ты любишь Нину!» Подобно тому как мы даем малышу выражать свои чувства, позволяя ему плакать, пока он не наплачется, разрешите ему выразить любые мучительные чувства, связанные с появлением другого ребенка, и не пытайтесь заставить его чувствовать что-то иное. Он будет учиться ждать, зная, что, когда настанет его очередь, в его распоряжении будет все родительское внимание.

Многие родители говорили мне, что чувствуют себя виноватыми из-за того, что не могут уделять второму или третьему ребенку столько же времени и внимания, сколько первому, и им сложно постоянно следовать принципу «воспитывай наблюдая». Очень важно находить для каждого из детей время, когда они общались бы с вами один на один и вы бы ни на кого не отвлекались: это поможет облегчить переходный период при появлении младенца. Старший ребенок поймет, что, когда его сестра спит утром, вы можете провести «время, когда ничего не нужно делать» с ним. Когда распорядок дня младенца установится, вам будет проще определить время, которое вы сможете целиком посвятить старшему ребенку. Это важно для каждого из вас.

Понаблюдав за своими двойняшками, вы узна́ете каждого из них поближе и поймете, как сильно они могут отличаться друг от друга. Важно общаться с ними как с личностями, обладающими индивидуальностью, а не с «двойней» или «тройней». У каждого ребенка уникальный темперамент и интересы, и каждый развивается в своем темпе. Старайтесь не сравнивать их и цените уникальность каждого ребенка.