Почему же многие склонны оценивать себя именно в таких терминах – либо хороший («успешный»), либо плохой («неуспешный», «бракованный»)? Почему мы вообще склонны оценивать себя? Если проанализировать, почему мы так боимся проиграть, скорее всего, на дне найдется детский страх. Во многих из нас сидят подобные воспоминания: мы боялись, что, если будем недостаточно хороши, нас не будут любить. Сначала родители, потом учительница в школе, затем наша компания. Много ли среди нас тех, кому родители говорили: «Ты поступил нехорошо, но я тебя все равно люблю?» Большинство слышали: «Будешь плакать – отдам милиционеру», «Если сей же час не перестанешь ныть, я тебя брошу и уйду» и подобное. Конечно, когда мы становимся взрослыми, подсознание закапывает это все очень глубоко. Кстати, не соглашусь с традиционным психоанализом: не все, что подсознание спрятало, нужно отыскивать. Определенные моменты лучше оставить на теневой стороне.

Но идея о том, что победа – это непременное условие любви и поддержки со стороны окружающих, совсем не соответствует действительности. Любая ваша неудача оценивается только внутри вашей же собственной головы. Вы остаетесь таким же, как были до проигрыша, и мир вокруг остается ровно таким же. Если бы любили только победителей, весь мир состоял бы сплошь из одиноких и нелюбимых людей.

Вы не обязаны всегда выигрывать. Вы не обязаны всегда быть успешным. Вы не обязаны преодолевать все барьеры, которые себе наметили. Вы имеете право сказать в процессе «я передумал» и переключиться на что-то еще. Все, о чем вы сначала мечтаете, а потом реализуете, направлено на улучшение вашего личного качества жизни. Никто из тех, кто вас по-настоящему любит, не осудит за то, что вам кажется проигрышем. Перестать ценить человека за то, что у него что-то не получилось, – это как перестать общаться с подругой, потому что шуба у нее не натуральная, а из «чебурашки». Более того, мы не ответственны за чувства близких – если человек начинает требовать от вас что-то типа «соберись, тряпка», «нужно обязательно сразу добиваться задуманного» или говорить «ты меня разочаровал», – это проблемы и переживания другого человека, не ваши. Раз для него это так важно и значимо, можете посоветовать ему приняться за дело самому. Мы здесь не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны вести себя так, чтобы рядом не было разочарованных.

И вот мечта, которая стала планом, сбылась. Вы получили то, что хотели, один раз или несколько – не так важно. Теперь нужно удержаться на вершине, если вперед вы двигались не для того, чтобы один раз сорвать финишную ленточку, а потом вернуться обратно к прежней жизни. Собственно, здесь, пожалуй, заканчиваются праздник и адреналиновые качели и начинаются суровые будни. Да, мне очень жаль, но поддержка нового уровня жизни – это работа и куча рутинных процедур. Не суть важно, что для вас является этим уровнем: удачный брак, хорошая фигура, карьерные успехи, вхождение в круг определенных людей. Теперь какое-то время придется потрудиться. Но есть и хорошая новость: довольно быстро достигнутый уровень жизни станет привычкой, и его удержание будет даваться вам без лишних усилий, как, например, чистка зубов. Что для этого делать? Ошибкой будет успокоиться и почивать на лаврах, когда вы только-только преуспели. Пока вы «в короне» и ничего не делаете, уровень тут же начинает падать. Очень многие удачные старты погубило именно это. Пример – множество актерских биографий, когда после одной удачной роли человек пропадал с экранов и сцены и больше о нем никто не вспоминал. Здесь очень важно не терять баланс: не переоценивать собственную значимость. Кстати, обратите внимание: люди, получившие признание по праву, в результате собственных усилий, обычно очень просты в общении, «звездят» же, как правило, те, чей успех раздут и недолог.

Относитесь к успехам спокойно, а если получается, еще и с юмором. При этом важно не сбавлять темпы, продолжать делать то, что делали. Поверьте: когда вы окажетесь на вершине, это будет совсем непросто, будет искушение «забить» на все и сполна насладиться успехом, ведь вы старались, отдавали силы, устали. Но это ловушка. Как правило, если расслабиться слишком рано, вы быстро окажетесь там, откуда начинали. Так что главные ваши помощники – четкий график и умение относиться к себе с юмором.

Только не путайте юмор с самокритикой. Заставьте замолчать голос внутри головы, если он начинает противно зудеть, что нечему здесь радоваться, ничего особенного-то вы и не достигли. Возможно, вы столкнетесь с «синдромом самозванца». Если вы обычный человек, а не супергерой (по крайней мере пока), то неизбежно встретитесь с ним, когда получите первые и, я уверена, совершенно заслуженные результаты. «Синдром самозванца» – психологическое явление, при котором человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям. Несмотря на внешние доказательства состоятельности в выбранной сфере (высокий доход, признание окружающих, награды и т. д.), люди сохраняют уверенность, что они обманщики и не заслуживают достигнутого успеха. Они объясняют его удачей, попаданием в нужное место и время, или необъективностью окружающих, которые считают их более умными и компетентными, чем это есть на самом деле.

Чувства при синдроме самозванца можно разделить на три категории:

● Ощущение «Я – притворщик». Человек считает, что не заслуживает достигнутого успеха или профессиональной позиции, полагая, что окружающие ошибочно думают иначе. Как правило, такие мысли сочетаются со страхом разоблачения (например, коллеги поймут, насколько человек, подверженный синдрому, некомпетентен в своей профессиональной области). Это значительно увеличивает страх провала и заставляет бояться успеха: человек в глубине души предполагает, что это большая ответственность и он с ней не справится.

● Объяснение успехов удачей или другими внешними причинами, но не своим трудом или способностями. Вместе с этим человек боится, что в следующий раз ему не повезет и провал сделает его «недостойным».

● Обесценивание своих успехов. Человек полагает, что сделанное дело было чересчур легким и не заслуживает большого внимания.

И эта проблема тоже «растет» из семьи. К «синдрому самозванца» чаще всего приводят две модели семьи. В первом случае родители оценивают детей, вешают на них ярлыки: например, могут считать одного ребенка более умным, красивым, успешным, чем другой, и не менять свои представления о детях независимо от их реальных объективных достижений. В конце концов это может привести к тому, что недооцененный ребенок, даже достигнув объективно значительных успехов, не сможет почувствовать себя значимым, успешным и состоявшимся. Во втором случае родители идеализируют своего ребенка. В дальнейшем, когда он вырастает и сталкивается с трудностями, он начинает сомневаться в правоте родителей, а также скрывает, что ему трудно, поскольку не хочет рушить их идеализированное представление, ему удобнее оставаться в предложенном мире. А требования растут, уже недостаточно хорошо поесть и выразительно прочитать стихотворение Деду Морозу. В итоге человек начинает считать себя посредственностью.