Ревность

Ревность тоже может стать одной из причин развода. Стандартное мнение о причинах ревности – комплекс неполноценности ревнивца и его собственнические мотивы. Очень удобно списать на это. Либо обвинить ревнивца в этом, либо снисходительно или от души попытаться это исправить. В литературе по психологии ревность рассматривается чаще всего как патологический феномен. Не стану углубляться. Если вам интересно, то в Интернете вы найдете достаточно информации на эту тему. Хочу поделиться собственным опытом жизни с ревнивцем. Я вывела для себя несколько важных наблюдений и правил.

Во-первых, прежде чем обидеться на ревнивца, задумайтесь, а что вы сделали для того, чтобы он (она) не ревновал?! Поверьте, ревнивцу самому настолько тяжело, а особенно если он вам доверяет, но ревность способствует потере чувства реальности. Она как кислота разъедает, и чем больше он с ней борется, тем больше она сопротивляется. Я поняла, что для ревнивца не надо искать повода, он всегда найдется. Бесполезно оправдываться, что вы, делая нечто, не хотите сделать больно своему любимому. Поэтому, поняв, что у моего мужа есть эта черта характера, я просто приняла ее, как, например, цвет глаз, и перестала с ней бороться. Я стала ему помогать. Вначале я поговорила о том, что может вызывать у него приступы ревности.

1. Первой причиной муж назвал – внимание мужчин. Я продолжила разговор, спросив его: «Можно конкретнее?» И выяснила, что его раздражают подаренные мне цветы от поклонников. «Хорошо, я больше не буду приносить их», что и сделала. Так как чаще всего букеты я получала после программы «Давай поженимся», я стала дарить их всем: гримерам, редакторам, участникам, тем самым купировала одну из причин.

2. Второй причиной были фотографии в Интернете, где меня обнимают мужчины. Дело в том, что я с удовольствием фотографируюсь со всеми, кто меня просит, но не предполагала, что это может ранить мужа. Я сделала выводы. На просьбу сфотографироваться с мужчиной просто стала просить не обнимать меня, и эту тему мы тоже закрыли.

Вывод. Помогите ему. Беседуйте с ним. Помогите найти логику и способ подавление ревности. Вам обоим станет лучше от этого.

Вы порой говорите, что вам никто, кроме него, не нужен, а в ситуации, где нужно выбирать, приоритеты расставляете не в его пользу. Вот вам и конфликт ожидаемого и получаемого. Вы руководствуетесь принципом «если любит, то поймет и простит». Вспомните о цене этого. Вы готовы обречь на испытание своего близкого и в очередной раз эксплуатировать его чувства? Я – нет.

Есть еще один способ (бабушкин). Начните ревновать сами. Конечно, вам придется проявить актерское мастерство, но мы – женщины, и это у нас в крови. Удивительно то, что бабушкин метод работает. Только не думайте, что ревнивец может испытать чувство вины от понимания того, как это неприятно. Нет! Это просто один из маневров на время отвлечь его внимание. Варианты могут быть следующие:

Звоните ему каждые пятнадцать минут и говорите, что вы скучаете. Спрашивайте, чем он занимается, когда будет дома и тому подобное. Просите его о том, чтобы он вам постоянно звонил в течение дня.

Обращайте внимание на мелочи. Например, почему задержался на десять минут, когда обещал быть вовремя?

Попросите его показать смс-сообщения, которые у него есть в телефоне. При этом обязательно дайте для просмотра свой телефон.

Если говорить обо мне, то я стала принюхиваться к его одежде, когда он возвращался домой. Искать женские волосы на верхней одежде. Все свои поиски «несуществующей любовницы» я проявляла демонстративно и открыто. Мой благоверный взвыл через неделю после такой, как я назвала «психологической атаки», и месяц спокойной жизни у меня был обеспечен. Так что, дорогие женщины, проявите фантазию. Если получилось у меня, получится и у вас. Только не заигрывайтесь.

И не забывайте о главном. Ваш близкий человек хочет ощущать свою необходимость и значимость для вас. И это он должен осознавать особенно в периоды вашего отсутствия. Берегите его чувства. Умейте расставлять приоритеты. Иначе отсутствует логика. И терпения вам! А вы, ревнивцы, не испытывайте это самое терпение, потому что у него есть свойство – заканчиваться.

Рукоприкладство

Об этом, к сожалению, нередком факте семейной жизни мне писать трудно. Сама испытала на себе.

Я не стану подробно раскрывать эту тему и давать рекомендации, просто расскажу свою историю с надеждой, что она будет для вас поучительной, а некоторым может быть и поможет.

Тема семейного насилия тесно связана с супружескими взаимоотношениями. Далеко не сразу один близкий человек поднимает руку на другого. Физическое насилие в семье, как правило, является результатом длительного конфликта между супругами, поэтому необходимо разобраться, что же предшествовало такому развитию событий.

Как правило, мы узнаем себя и друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.

Муж может быть поначалу доволен своей супругой: восхищаться ее красотой, ему может нравиться, что она хорошая хозяйка или, как в моем случае, я известная и успешная в своей карьере женщина. Одним словом, он может гордиться ее достоинствами и заслугами.

По мере развития супружеских отношений может случиться так, что на каком-то этапе совместной жизни те самые успехи жены начинают раздражать. И ситуация меняется.

Восхищение, высказанное посторонними лицами в адрес жены, теперь может вызвать у мужа ревность, внутреннюю горечь и досаду: «Вот ее опять заметили, а о нем ничего не сказали». У моего мужа эти симптомы выглядели так. Его расстраивало, что, представляя, о нем говорили так: «Познакомьтесь. Это муж Розы Сябитовой», на что он всегда отвечал: «Нет! Это она моя жена». Обсуждая эту тему уже после событий о моем избиении, которые всколыхнули общественность, он сам рассказывал, что чувствовал себя всего лишь «приложением» к своей замечательной жене, о которой идет такая хорошая молва.

Мой муж, как и многие другие мужчины, на людях старался, сдерживался, но, вернувшись, домой, начинал проявлять по отношению ко мне агрессию. Поначалу его агрессия носила характер высказываний: сарказма, издевок, насмешек и намеков на флирт, которого у меня и в мыслях не было. Он устраивал бурные сцены ревности, как будто я ему изменяла. И далее следовал, как я потом выяснила, что эта ситуация была классической для многих семей, у которых была такая же ситуация, разговор на повышенных тонах с оскорблениями. Муж выворачивал ситуацию так, что казалось, как будто я действительно в чем-то виновата, и теперь должна просить у него прощение. Чаще всего в этой ситуации так делала и я, обескураженная женщина начинает оправдываться, приводить доказательства, говорить: «я не хотела», «я не имела в виду», «я его первый раз вижу» и т. п.

Если такой скандал произошел хотя бы один раз – это означает, что муж переступил в общении с близким человеком некий нравственный барьер: он позволил себе разговаривать с супругой в позиции «сверху вниз». На психологическом языке такой стиль общения называется позицией «доминирования» или позицией «подавления личности другого человека с помощью агрессивных манипуляций».