* * *

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-летнюю с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:

– Беременности были?

Ответ:

– Нет.

– От беременности чем предохраняетесь?

– Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

* * *

Когда была беременная, меня собака покусала.

Прихожу в травмпункт, там очередь большая, а на кабинете табличка: «Медработники, беременные и покусанные животными принимаются без очереди». Муж мой как заорал:

– А ну-ка, быстро пропустили беременного покусанного врача!

Вся очередь легла под стол со смеху.

* * *

Лежала недавно у меня в отделении девочка, 14 лет, отравление. Девочка не могла есть поначалу, выворачивало. Попросила у медсестры снотворного, чтобы поспать спокойно. Пациентка, к слову сказать, очень хорошая – режим соблюдает, внимательно слушает врача и медсестру, не спорит, не трогает никого по пустякам, очень вежлива и приветлива. Золото, в общем, крайне редко такие встречаются. Ну, медсестра все поняла и дала девочке пару таблеток снотворного. Дело было днем вторых суток пребывания чудесной пациентки у нас.

На следующее утро заведующему приходит жалоба на м/с от двух бабулек, по совместительству соседок девочки. Зав крайне удивился, прочитав жалобу несколько раз, и позвал медсестру к себе, разобраться. После обеда наша юная пациентка (похорошевшая после крепкого сна) разузнала, почему так полюбившаяся ей м/с расстроена, и самостоятельно подошла к заведующему, отозвала и опровергла жалобу, защитила медсестру и оставила незабываемое впечатление.

А над самой жалобой до сих пор похихикивают. Вот ее текст дословно: «Медсестра дала ребенку таблетки, и девочка не двигается несколько часов».

* * *

Сегодня разруливаю ситуацию в регистратуре:

– Я считаю, что моему ребенку нужен массаж!

Я:

– Вы не можете так считать, у вас нет медобразования.

Папочка:

– Э-э-э… что?

– Вы не можете считать, что вам нужен массаж, вы не имеете медобразования.

– Э-э-э… и что?

– Массаж – это лечебная процедура, чтобы получить его, вы должны иметь диагноз и рекомендацию специалиста, написанную в медкарте вашего ребенка.

– А если платно?

– Вы считаете, что платный массаж перестает быть лечебной процедурой?

– Э-э-э… ну я не знаю! Я хочу бесплатно, конечно, и вообще, странные у вас порядки, но я вас понял… Массаж нам не светит, если у нас тут блата нет.

– Нет, массаж вам не светит, если у вас нет показаний к данной процедуре.

– И я даже платно не могу?

– Нет.

– А почему?

* * *

Скорая. Повод – «повесился».

На месте: кожа «мрамор», странгуляционная борозда с некрозом местами, зрачки в вечность.

– Когда?

– Минут 20 назад.

– …

– Поставьте какой-нибудь укол…

На базе передаем ментам об усопшем, они «удивляют» нас. Родственники за 10 минут до вызова скорой позвонили и сообщили о трупе.

* * *

Прислали мне материал от пациентки, соскоб из полости матки с диагнозом: «ДМК в перименопаузальном периоде, гиперплазия эндометрия». Под микроскопом – маточная беременность.

Отправила ответ в гинекологию. На следующий день звонок от заведующей, мол, пересмотрите, не может там быть беременности.

На вопрос, почему же нет, слышу ответ:

– Она же два года как в разводе!

* * *

Вызов СМП на «труп ребенка».

Как было сказано бдительной бабулькой – неадекватная молодая мамаша не смогла успокоить новорожденного ребенка и со злости, взяв ребенка за ноги, два или три раза ударила ребенка головой об стекло, кровищи – море.

Приезжают фельдшера, звонят в домофон, там не отвечают.

К тому моменту подъехала полиция, вместе большой веселой толпой поднимаются на этаж – и правда, окно в подъезде разбито, на полу осколки и свежая кровь.

Уже бегом поднялись на второй этаж к злополучной квартире, где жила эта мамаша. На звонок не отвечают, но слышно, что в квартире кто-то есть. Начали колотить ногами в дверь, выглядывает соседка:

– А, – говорит, – приехали. Стучите-стучите, она дома, пошла ребенка топить в ванной.

Тут дверь открывается. На пороге сонная девушка, полиция отталкивает ее и с вопросом:

– Где труп? – вваливает в квартиру.

В колыбельке нашли мирно спящего ребенка, у компьютера еще одного.

Пошли разбираться к соседке. Как оказалось, она четыре часа назад вызвала скорую, так как у нее тонометр сел, а соседка с ребенком не захотела утром за батарейками сходить. Все равно ж гуляет, че ей, сложно? К ней скорая так и не приехала. Пришлось включать фантазию и вызывать скорую ребеночку – к нему точно приедут и давление измерят ей, а то «плохо мне, наверное, дождь будет».

Полиция выписала штраф за ложный вызов, а скоряки уехали.

* * *

Пришлось мне побывать в реанимации.

С ИВЛ снять не могли, я упорно «уходила», возвращалась уже снова на аппарате. Так до тех пор, пока реаниматолог не начал орать на меня матом, что-то типа: «Если ты, мать твою, прямо сейчас не задышишь, то я тебя и «в туда», и «в сюда», и сверху, и снизу».

Ох, как же я разозлилась на него, и от злости этой начала дышать сама.

До сих пор безмерно благодарна этому врачу, прямо гений.

* * *

Этот сраный маразм с «не убедил лечь в больницу» не закончится до тех пор, пока государство не перестанет винить во всем медиков. Не захотел ложиться? Свободен, придурок! Жалоба? Ты не захотел ложиться, снова свободен, придурок!

А пока главнюки страдают херней из серии «ну я же должен был кого-то наказать» – так и будут эти бездарные жалобы.

* * *

По скорой поступила дама 50 лет с DS: острый аппендицит. Ну, и как полагается, перед вызовом скорой плотно поужинала, «а то ведь вдруг в больницу увезут, голодом заморят». Добровольное информированное согласие взято, стерильный стол с инструментами накрыт, хирург намыт. Завезли пациентку на каталке, взгромоздилась на стол, уложили как положено, зафиксировали. Знахарь-анестезиолог стал стандартные вопросы задавать, что да как. И дошло дело до того, что надо бы зонд желудочный проглотить, дабы содержимое из желудка эвакуировать, вот тут и началось безудержное веселье. Дама эта и кричала, и визжала, и зонд грызла, и анестезистку пинала, и ремни на столе с корнем выдрала, вопила как резаная. Анестезиолог не выдержал, решил припугнуть, если, говорит, не проглотишь зонд, захлебнешься к чертовой матери во время операции. Тут болезная садится на столе в позу лотоса и выдает:

– А может, я лучше завтра приду, а? А то креветки больно дорогие были…

Совместными усилиями все-таки по-доброму уговорили даму, зонд ввели, содержимое вывели. Аппендэктомия была выполнена успешно.

* * *

Дело было