• Мне кажется, я прогадала с браком, поэтому постоянно обижаю мужа. Он славный малый с добрым сердцем и прекрасной работой, но я его не любила, хотя и вышла за него замуж, зная, что он станет хорошим отцом и надежным партнером. Не надеялась найти кого-то лучше и не считала, что это такая большая жертва, ведь мои родители женились по любви, а счастливой семьи у них не получилось. Мой муж оправдал все мои надежды, у нас чудесный дом, но с каждым годом я отдаляюсь от него все больше и больше. В этом нет его вины, он ничего такого не делает специально, но меня раздражают всякие мелочи, на которые, наверное, я бы не обращала внимания, если бы любила мужа. Меня тяготит то, что я так плохо к нему отношусь, что веду себя мерзко. Я хочу перестать обижать его, сохранив при этом брак.

Оценить влияние богатства на брак поможет его сравнение с топливом, обеспечивающим движение вашего брачного автомобиля в нужном направлении; если вы хотите хорошо питаться, или съездить в отпуск, или отправить детей учиться в частную школу, то без денег этого не сделать. Общие ценности, убеждения и цели – все это детали транспортного средства, и, вспоминая фильм «Миссия “Серенити”», можно сказать, что любовь позволяет ему не съехать с дороги, но без топлива он застрянет в пути, и никто не гарантирует, что дальше его пассажирам не придется добираться автостопом в разные стороны.

Из всех факторов, влияющих на семейное благосостояние, самым важным является удача. Внезапное обнищание (а также сопутствующая ему потеря друзей, социального статуса и прежнего образа жизни) – одно из самых трудных испытаний для супругов, помимо серьезной болезни и совместного проживания с родней одного из них в плавучем доме. И хотя удачу контролировать невозможно, ваша реакция на нее (или на ее отсутствие) не только полностью зависит от вас, но и проявляет ваш характер – и как личности, и как одного из руководителей семьи.

Лишение богатства заставляет задуматься, где была допущена ошибка, кто виноват и что следовало сделать по-другому. Чем серьезнее потеря, тем сильнее она отражается на вашем доме, ваших детях и ваших друзьях. Чем теснее вы связаны с ними, тем больнее падать. Вот почему потеря благосостояния воспринимается как суть неудачи, и если вы совершаете ошибку и верите в это, то неудача действительно становится реальностью. Сознание своей несостоятельности заставляет вас опускать руки, прекращать действовать или искать работу, обвинять партнера, кричать на детей, может быть, даже злоупотреблять алкоголем и переставать уважать себя. Это заразное чувство деморализует всю семью, включая домашних животных.

Вы должны помнить, что финансовые потери неизбежны в жизни, главное – ваше отношение к ним. Да, возможно, вы натворили глупостей, неразумно тратя деньги, в чем вас постоянно укоряют все вокруг. Не ухудшайте ситуацию, чувствуя ответственность за свою боль. Оценивайте ее как бы со стороны, мысля конструктивно, а не зацикливаясь на своей вине. Не считайте собственные ошибки преступлением, полагая, что вина и страдания должны быть пропорциональны испытываемой вами боли.

Неудачные решения не всегда обусловлены ошибками, но, если вы действительно где-то просчитались, надо не клеймить себя позором, а исправлять положение. Получив полезный урок и принеся необходимые извинения, начинайте работать с тем, что у вас осталось. Успех определяется не умением поддерживать и множить семейное состояние, а верностью своим ценностям, невзирая на унижение и потери, и способностью упорно трудиться, оставаясь надежным партнером и родителем.

Многие из тех, кто рос в достатке, не ведая конфликтов и жизненных трудностей, могут мучиться ощущением собственной ничтожности, что толкает их на поиск творческого призвания, которое наполнило бы смыслом их жизнь. Выходя замуж за такого человека, вы надеялись обрести обеспеченную семью и особые дружеские отношения, более интересные и прочные, чем те, которые мог бы вам предложить человек, вынужденный целыми днями работать.

Плохо то, что супруг, переоценивающий свое творчество в ущерб обязанностям партнера и родителя, слишком зацикливается на своих мечтах, забывая о повседневных нуждах. Жизнь с мечтателем кажется романтикой, но в браке с ненадежным, эгоцентричным засранцем нет ничего романтичного, даже если счета оплачиваются вовремя. Он необязательно должен быть злым, но в своем царственном самолюбовании считает себя вправе, спасаясь от скуки, заниматься тем, что ему интересно, наплевав на более важные обязательства и обязанности. Если вы замужем именно за таким товарищем, то вы попали.

Если вы начнете роптать или напоминать ему об обязанностях главы семьи, он, скорее всего, самоустранится, всем своим видом показывая, что вы загоняете его в депрессию и банальное рабство. Он будет жаловаться своему психотерапевту, если посещает его, на то, что вы превратились в типичную сварливую супругу, каковой обещали не становиться, зная, что он всегда старался избегать таких. Даже если психотерапевт согласен с вами, он не сможет помочь вашему супругу, потому что тот к нему больше не обратится.

Вместо того чтобы жаловаться, напомните супругу, что цените его вклад как партнера и родителя, пусть даже это скучная и раздражающая работа. Говорите с ним о его недовольстве как о чем-то неизбежном, особенно при его склонности к депрессии; объясняйте, что это вовсе не свидетельствует об отсутствии у него призвания или о том, что он неудачник. Побуждайте мужа снимать симптомы депрессии лекарствами при усилении апатии и беспокойства и учиться преодолевать недовольство, не ставя под сомнение смысл его жизни.

Будем надеяться, он прислушается к вашему доброму совету. Если же нет, то перестаньте переживать из-за его недовольства, зная, что сделали все возможное, чтобы помочь ему обрести душевное спокойствие. Тщательно взвесьте, стоит ли дальше держаться за этот брак ради вас самих и детей. Если решите, что стоит, то уважайте себя за то, что самостоятельно справляетесь с родительскими обязанностями, а если нет, то уважайте себя за непростое решение.

Как бы ни превозносили любовь в фильмах, песенках в стиле кантри и новостях о счастливых столетних молодоженах, многие люди связывают себя узами брака, не испытывая безумной влюбленности. Пережив немало разочарований в прежних любимых, которые игнорировали свои обязанности, не умели грамотно распоряжаться деньгами или хранить верность, многие люди счастливы хотя бы тем, что нашли человека надежного, вызывающего уважение и не устраивающего сцен. В большинстве случаев любовь зарождается потом, пусть даже не такая страстная.

Если вам не повезло и вы постоянно злитесь на идеального, милого супруга, не в силах с собой совладать, вполне естественно, что вас мучает чувство вины. Однако это только усугубляет вашу раздражительность, а раздражительность усиливает чувство вины, и так по кругу. Вы хотите разобраться в себе и стать счастливой, радуясь такому хорошему человеку, но должны понимать, что никакая терапия не в состоянии контролировать ваши чувства, так что заставить себя больше любить кого-то или хотя бы меньше корить себя вряд ли получится.

Не зацикливайтесь на своей нелюбви к мужу, лучше подумайте о тех преимуществах, которые дает вам брак, в частности о финансовом и семейном благополучии. Если преимущества перевешивают ваше недовольство, смиритесь с болезненным устройством вашего брака ради достойной жизни и постарайтесь отвлечься каким-нибудь делом, позволяющим переключать внимание с раздражающего вас супруга на что-то другое.