Речь здесь идет о масштабах нашей любви. Когда мы начинаем испытывать ее чаще по отношению к самому себе, мы тем самим готовим почву для моментов проявлений любви ко всем окружающим. В итоге отношения с нашими знакомыми станут крепче, а остальные будут терпеливо ждать, что мы наконец будем и с ними более открытыми и доброжелательными. Не правда ли, весь этот потенциал вызывает у вас огромное желание поочередно испытать все ваши возможности?

Одна из черт, объединяющая все крепкие семьи, всех влюбленных и всех настоящих друзей, это радость от чужих успехов. Чтобы ее почувствовать, проведите такой эксперимент – идя по улице, отмечайте тех прохожих, которые имеют радостный и счастливый вид. Чем напрасно им завидовать, пожелайте, чтобы их радость еще более увеличилась. И в этот момент вы почувствуете связь с ними. Не обязательно с ними заговаривать, главное здесь – это новое ощущение, не похожее на ваши привычные заботы и интересы. При этом ваше сердце закаляется.

Любить свою жизнь

Чтобы активировать сверхспособности в области любви, можно также начать с получения удовольствия от того, что мы имеем. Ведь когда мы испытываем благодарность, это меняет наше представление о собственной жизни. Благодарность способна сделать нас моложе и доставить удовольствие. С тех пор, как появилась моя книга «3 кайфа в день», я говорила об этом не меньше сотни раз. Во время моих конференций, о чем бы ни шла на них речь, поиск подарков, которые жизнь прячет от нас, это самое любимое и волнующее занятие, подкупающее своей простотой и эффективностью.

И никто не остается равнодушным к этому предложению – отмечать каждый день в голове, в блокноте или во время разговора с кем-то, три ситуации, доставившие нам удовольствие лишь тем, что они имели место быть. Это упражнение всегда позволяет поверить в себя, наверстать упущенное или просто еще сильнее порадоваться своей удаче и плодам своих усилий.

Потому что когда мы испытываем благодарность:

♦ это делает нас более счастливыми;

♦ это улучшает наше самочувствие и продлевает нашу жизнь;

♦ это благотворно влияет на наши интимные отношения;

♦ это делает нас более искренними;

♦ это, как вирус, постепенно улучшает жизнь вокруг нас.

Любовь и благодарность прекрасно дополняют друг друга. Будучи замужем уже двадцать шесть лет, я давно нашла рецепт долгих и счастливых отношений. Наша дочь Пенелопа, жутко романтичная особа, часто спрашивает нас с мужем, как нам удается любить друг друга так, как будто мы только поженились, и мой ответ всегда одинаков: каждый последующий день не должен быть похож на предыдущий. У каждого из нас в жизни бывают разные периоды – черные и белые полосы, приятные и сложные ситуации. Наши взаимоотношения – это как домашнее животное, привязанное к двум своим хозяевам и нуждающееся в отдыхе, витаминах для поддержания здоровья, разнообразных развлечениях и, конечно, в постоянной благодарности.

Доказательство от противного

Любить свою жизнь означает также трезво оценивать все риски, которые могут помешать нашим встречам с друзьями, любимыми, полезными знакомыми, и это ощущение немедленно придает новые краски всему, что нас окружает. Благодарность же концентрируется на мгновении, когда все переворачивается с ног на голову, и вместе с тем наша собственная жизнь кажется нам более приятной. Лично у меня все это началось с ужина в Малибу, где я оказалась за столом рядом с тогда еще незнакомым мне Алексом. Я чувствовала себя не очень уютно, еще почти никого не зная в новой стране, и охотно предпочла бы лечь спать пораньше, чем встречаться с непонятными людьми. И из-за этого ощущения неожиданности я до сих пор думаю, что Алекс был послан мне как подарок. Что это место за столом досталось мне неспроста, и что я могла бы с тем же успехом болтать с другими мужчинами, не подозревая, что мой будущий муж сидит где-то на другом конце стола, прячась за стеклами очков.

Но в семейной жизни благодарность требует постоянных усилий. Вот одно упражнение, рекомендуемое семейными психологами, что, однако, не означает, что его следует выполнять лишь тем, у кого в семье все плохо. Оно заключается в составлении списка того, что последовало за вашей встречей. Чего вы лишились в жизни из-за того, что повстречались друг с другом?

Глядя на Алекса, я не могу отделаться от ощущения, что его очки не простые. Когда он смотрит на меня, он как будто видит мои поступки на шаг вперед. Я всегда думала, что кажусь ему более гордой, смелой, уверенной в себе, возможно, и более темноволосой. Но, как нам показали семейные психологи из США Джон и Джули Шварц-Готтман, мы в итоге становимся тем, что наш партнер видит в нас. Доверие друг к другу заставляет нас соответствовать ожиданиям, открыто или подсознательно выражаемым нашей второй половиной. Если бы я не встретила Алекса, я бы, вероятно, знала и умела гораздо меньше. Но при этом я бы занималась чем-то другим. Я бы наверняка побоялась просто сесть и написать обо всем этом. А он в свою очередь был бы гораздо менее счастлив с другой женщиной. Ведь всякая любовь похожа на зеркало. Взгляд любимых глаз поддерживает нас, но в то же время способен выбить из колеи, и благодарность не должна превращаться в компенсацию, чтобы находить оправдание нашим темным сторонам. Наоборот, она призвана находить лучшее в наших отношениях, что позволяет нам шире проявлять ту привязанность, которую мы испытываем к своему партнеру.

Прощать

Благодарность также может стать первым шагом к прощению. Ведь когда нас кто-то обидел, часто помогает трезвая оценка ситуации и признание собственной неправоты, а следовательно, и отсутствия злого умысла в чужих действиях.

Как-то три группы студентов попросили вспомнить какой-нибудь неприятный момент из их жизни, когда кто-то сделал им больно – обиды, измены, расставания и т. д. Затем участники первой группы должны были описать свои страдания по этому поводу. Участники второй – наоборот, то, чему хорошему научила их эта ситуация. Членов третьей группы попросили просто описать свои планы на завтрашний день.

В итоге только участникам второй группы удалось превратить гнев в прощение. Они уже не жаждали мести и не опасались встречаться с тем, кто причинил им боль.

А тем, кто считает, что испытывать добрые чувства к тем, кто причинил нам боль, это очень сложно, я советую для начала попробовать. Даже если для этого придется пытаться много раз, в любом случае изложение неприятной ситуации на бумаге и нахождение в ней каких-то плюсов избавляет нас от ненужных страданий, помогает перевернуть эту печальную страницу и поднимает наш моральный дух, чтобы с новыми силами двигаться дальше.

Быть признательным

Благодарность – это всегда признательность за что-то, и Барбара Фредериксон выделяет два ее типа. В первом случае это моя благодарность моему Алексу, который во время утренней пробежки забежал в магазин и купил мне овощей для готовки. Это благодарность за конкретное действие, и она сродни вежливости. Во втором случае я скажу ему: «Спасибо, что уделил мне время. Я восхищаюсь радостью, с которой ты на это согласился, и твоя доброта очень трогает меня». Искренняя признательность позволяет почувствовать тепло и понимание со стороны другого человека. В свою очередь у Алекса повысится самооценка и улучшатся взаимоотношения с окружающими. Ну а я в очередной раз испытаю эмоциональный подъем, увидев все то душевное богатство, которое он мне дарит.