— Чоткий Сотона, да кто он такой и что себе позволяет? — Я тоже начал засучивать рукава.

Нонна храбро заслонила меня спиной, всем видом показывая, что также не сдастся без боя. Но в ту же минуту кто-то громко крикнул:

— Смотрите, смотрите, фламинго!

И действительно, с квадратного водоёма в центре Новой Голландии вдруг одновременно взлетели в воздух десять или больше фиолетово-розовых птиц. Они поднялись над нами, вытянули пластмассовые шеи и в едином порыве всей стаей обрушились на обалдевшего ангела. О, это было то ещё восхитительное зрелище…

Он словил по полной, клювами, крыльями, гузками, шеями, лапами, хвостами и всем чем можно, пока хоть как-то сообразил забиться под стол и уже оттуда вслепую отмахиваться мечом. Но получалось не очень. Потому что он один, а розовые фламинго действовали слаженно, словно по команде, поддерживая друг друга в едином боевом порыве!

Праздные гуляки снимали всё на видео, туристы аплодировали, начинающие блогеры и тиктокеры вмиг стали популярны как никто, театральная битва мужика с крыльями и здоровенных пластиковых фламинго в тот день буквально заполонила весь Интернет. Меж тем мы под шумок быстренько покинули такой красивый, но, как оказалось, очень непростой для прогулок остров.

Я же для себя отметил один весьма странный момент — с прекрасного ангела, словно звёздная пыль, слетала белая краска. И это не внушало оптимизма. То есть ни капельки…

— Фима, с меня причитается! — вслух напомнил я сам себе, когда мы садились в ожидающую нас «шкоду».

Водила-оборотень вытаращился на нас, явно не ожидая вообще увидеть живыми.

— И не говори. Как я тебя понимаю, дружище. Мы сами в ахрене.

— Чоткий Сотона! — перекрестившись, поддержала меня правнучка архангела.

Блендер даже не стал задавать вопросы, он тупо завёл такси, вывозя нас закоулками и перекрёстками в сторону Невского. Погони не видно. Хотя в желающих за нами погоняться обычно недостатка не было. Но не в этот раз, уф…

Нонна недовольно ныла, что ей так и не удалось нормально съесть десерт, потому что мороженое пришлось пожертвовать майору в скатерти. А потом припёрся этот мажор в перьях, так что и половину чизкейка пришлось оставить на тарелке. Разумеется, я пообещал, что мы остановимся у какой-нибудь кондитерской и она наберёт себе всё, что душе угодно. Потому что если женщина чего-то хочет, то всегда лучше ей дать — нервы дороже!

Тем более что мне надо было подумать в тишине, а тишина в нашем случае зависела от проголодавшейся блондинки. Пока она строила себе гастрономические фантазии, в моей голове аккуратными рядами выстраивались мысли. Разные, очень разные.

Понимаете, всю жизнь я мирно дрейфовал в двухполярном мире. У нас, яжмагов, так принято; как правило, нашу братию автоматически причисляют к условно тёмной стороне, но никому при этом не возбраняется оставаться приличным человеком. Если ты тёмный, то ещё необязательно быть злодеем, маньяком, извращенцем и вообще асоциальным типом.

Меня вполне устраивало это камерное равновесие между Хранителями и «Книжной лавкой писателей», но с приходом в мой дом скромной блондинки с брошюрками свидетелей Иеговы всё вдруг резко изменилось. Появился третий полюс силы, демон Саобнак, которого мне удалось изгнать, но гармония всё равно рассыпалась. Мир перевернулся, открылся заново и заиграл другими, непривычными гранями.

И пусть не все они мне нравились, но так ведь и моего мнения никто особо не спрашивал. Отверженные маги, вампиры, оборотни и прочие не всегда приятные личности с клеймом «вне закона», как оказалось, вполне способны соорганизоваться, договориться и восстать для сопротивления кому угодно. У них это достаточно успешно получается! А это уже четвёртый полюс. Что же ещё?

Белый ангел, который не так уж бел в душе своей, если задуматься. Каким-то образом он влияет на сообщество, прячущееся в подземных казематах Новой Голландии, раз уж они не наехали на него, а лишь неуверенно пытались объясниться. То есть, с одной стороны, эти ребята самостоятельны, а с другой…

Опять-таки пятый и самый непонятный мне полюс силы — это миф о таинственной Госпоже. Тот же Фима Синий говорил, что голые негры с крыльями появлялись второй раз. С чего бы? В яжмажестве не принято наносить несколько визитов устрашения. Не получилось запугать с первого раза, значит, во второй уже сразу дают по башке. Не доходит через уши до сердца, пройдёт сквозь череп прямо в мозг, это элементарная практика девяностых.

Однако с моим другом ничего не произошло. Быть может, Госпожа не так уж страшна, как пытается казаться? Да запросто! Проблема лишь в том, что у меня и близко не было понятия, кто она, что она, откуда она и зачем? Ряд имён, возможные предположения, ну и ещё странная политика красавицы-гориллы, так и не рискнувшей открыть мне хотя бы половину правды…

— Пойдёт? — вдруг толкнул меня в плечо бесцеремонный Блендер. — Тут есть стоянка.

— Да, разумеется, спасибо, — мгновенно сориентировался я.

Кондитерская «Север» — одна из самых (если не самая!) известная сеть поставщиков всяческих сладостей на весь Санкт-Петербург, как помнится, ещё с дореволюционных времён. И отметьте, по сей день — без потери качества продукции. Любая солидная туристическая компания всегда приводит сюда своих экскурсантов хотя бы полюбоваться рядами здешних пирожных и тортов на любой кошелёк и вкус.

Так что быть в нашем городе и не зайти в «Север» практически неприлично.

Это уже почти граничит с неуважением. Вы можете пройти мимо Эрмитажа (там дикая очередь), игнорировать Русский музей (очереди нет, но ходить по всему зданию так утомительно), фланировать мимо Спаса на Крови, уникального храма (сравнимого разве что с собором Василия Блаженного в Москве, и то не факт!), забыть, где находится Летний сад, не покормить голубей в скверике Екатерины Великой, — и вас простят. Мы, питерцы, народ толерантный.

Но не съесть «северное» пирожное — это, господа хорошие, должно приравниваться, как минимум, к правонарушению и караться солидным штрафом! А я, согласитесь, никак не мог позволить Нонне Бернер совершить такое преступление. Бровастый водила Блендер вновь отказался с нами идти, и мы направились в знаменитую кондитерскую вдвоём.

Восторженный визг правнучки архангела надо было слышать!

— Я… я… мне… вот это и… это… и… Я хочу всё!

Не пугайтесь, когда девушка не напугана, уж простите за повторение, то её визг слегка оглушает, но никак не калечит. Интересно, те тупоголовые «казаки», которых она закинула на крышу, уже пришли в себя и переквалифицировались в управдомы? Лучше бы да. Второй раз встречаться на узких улочках с той же мстительной Нонной я не пожелал бы никому. Себе, кстати, в первую очередь.

Пока моя подруга набирала полный поднос пирожных, держа мою банковскую карту в зубах, мне была предоставлена возможность быстренько посмотреть электронную почту. Козлиная морда с пентаграммы за смартфон не отвечала (это, кстати, моя недоработка), поэтому проверять все письма, вычленяя важные и платёжеспособные, приходилось в ручном режиме.