Довольны вы или нет своей интимной жизнью, сексуальный голод и потребность чувствовать себя привлекательным порождают бесконечные моральные дилеммы. Это может натолкнуть на неверные решения. Никогда не ставьте на первое место удовлетворение сексуальных потребностей, не обдумав как следует, в состоянии ли вы контролировать процесс и пойдет ли он вам во благо.

А когда секс все же случится, то на следующее утро вы не станете корить себя за сделанный выбор (да и стул у вас регулярный, и со сном все в полном порядке).

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Стабильно качественный, фантастический секс по взаимному согласию.

■ Твердую убежденность в том, что другие получают такое же удовольствие, что и вы.

■ Регулярный ответ на зов природы, причем ответ этот должен поступать исправно и без задержек.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Умения отказываться от секса, если он может принести вред кому-то, включая вас самих.

■ Умения думать наперед и помнить о прошлом, когда все ваши мысли заняты сексом.

■ Ценностей, не основанных на привлекательности и успехах на сексуальном поприще.

■ Уважения, которое не зависит от сексуальной неудовлетворенности или отсутствия секса.

Вот как это можно сделать:

■ Научитесь распознавать вред, который могут нанести вам мимолетные связи.

■ Отказывайтесь от секса, если у вас слабое сердце.

■ Подведите итоги. Вспомните прошлый любовный/сексуаль-ный опыт и перечислите основные «предупреждающие сигналы», на которые следует обращать внимание, когда выбираете себе партнера.

■ Прежде чем западать на сексапильность партнера, убедитесь, что он набрал минимум десять баллов за прекрасный характер.

■ Прежде чем ввязываться в интим или в брак, сделайте паузу, выждите некоторое время.

■ Опишите стандарты собственного поведения и постоянно сверяйтесь с ними.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить о сексуальных возможностях и желании:

Дорогой [я/потенциальный партнер]!

Я чувствую себя более уверенным и живым, когда [смотрю глаза в глаза/вступаю в разговор/занимаюсь сексом] с кем-то [антоним к «немыслимо отвратительному»], кому я симпатичен. Но, к сожалению, когда я рядом с этим человеком, [мой мозг отключается/одежда сама с меня слетает/жизнь сходит с рельсов]. Я пытаюсь сохранить хотя бы минимальное здравомыслие при такой потере рассудка, [изучая этику секса/думая о профилактике венерических заболеваний/проводя проверку прошлого похлеще, чем в ФБР]. Если я не могу получить секс, то [становлюсь раздражительным/проявляю склонность к суициду/у меня появляется трясучка], но я постараюсь [принять холодный душ/выделить побольше пауз для мастурбации/оценить свою жизнь и найти другие хотя бы не менее важные вещи]. Если у меня пропадает желание заниматься сексом, я становлюсь [раздражительным/мерзким/капризным], но знаю, что способен, подарить сексуальное удовольствие в случае необходимости.

Оскорбительные и безобидные отказы в сексе

Часто бывает так, что после многообещающего старта так и не случается любви. И тогда вам кажется, будто вы попали в дьявольское альтернативное измерение. Вы думаете: окажись я в прошлом, мне удастся вернуть прежние отношения, я смогу спаси ситуацию.

Допускаем, что большинство смотрят на это не столь кретински, но желание «перезагрузить» испортившиеся отношения возникает буквально у всех людей.

Логика ясна: если раньше отношения складывались прекрасно, значит, они снова должны прийти в норму. Для этого нужно просто все обсудить, понять и простить. Ну и еще, может быть, посетить семейного психотерапевта, а затем отправиться в теплые края на спа-процедуры. К сожалению, любовь со временем действительно скисает, и на то есть причины, которые не в силах изменить даже пятизвездочный курорт или машина времени. Многие из этих причин видны уже в самом начале отношений.

Например, любовь не выдерживает несоблюдения трудовой этики — скажем, если человек, взваливший на себя большую часть обязанностей, не признает ценность своего вклада. Любовь не длится долго, если ленивый партнер склонен к пагубной зависимости, эгоцентричен или не понимает потребности других.

Проведя небольшую сыскную работу, вы можете определить, кто из ваших избранников способен вас бросить, поскольку именно так этот человек поступал с предыдущими партнерами.

Если партнер обладает определенными качествами, которые вряд ли уже изменятся, то ваша любовь обречена. Тогда попытки возродить ее приведут к тому, что вы забудете свои сильные стороны и жизненные принципы. Неумение или нежелание смириться с разбитой любовью заставляет воспринимать неудачу слишком болезненно. А ведь можно было признать ее всего лишь естественной ошибкой.

Да, всегда надо пытаться сохранить любовь. Но если вы понимаете, что ваши усилия не принесли результатов, отпустите ее. Спросите себя, по зубам ли вам эта проблема, в вашей ли власти ее разрешить? Если нет, то лучший способ наполнить свою жизнь любовью — очистить ее от законченных отношений и составить новый план на будущее. А затем разобраться в совершенных ошибках и постараться в следующий раз действовать умнее.

Вот что бы вы хотели найти, чтобы спасти свою любовь, но не можете:

■ Время и место, где вы допустили промах, — чтобы признаться, покаяться и больше никогда не совершать ничего подобного.

■ Нежные слова из песни: они послужат прекрасным дополнением к цветам и извинениям.

■ Семейного психотерапевта, который поможет вам встать на место партнера (и наоборот), не провоцируя очередную ссору.

■ Любовное зелье и антилюбовное зелье, чтобы давать его кому надо (включая и вас самих) в случае необходимости.

Вот чего хотят люди с разбитыми отношениями:

■ Испытывать прежние чувства или заставить другого человека чувствовать, как раньше.