Мулен-Руж

Это фактически репертуар больших и малых погорелых театров с эротическим уклоном. Если ты поклонница этого дешевого вида искусства, имей в виду: если в процессе любовной сцены твои «Шнель-шнель, дас ист фантастиш!» еще кое-как прокатят, то после — уж никак. Конечно, всех нас порой впечатляют эффектные упражнения красивых тел в кинопродукции с пометкой XXXX. Но это отнюдь не повод подражать героям порно и голосом гнусавого переводчика комментировать собственный интим: «О, глубже, еще, давай, входи-выходи, возьми меня, я вся твоя…» Хуже этого может быть только сказанное томным голосом уже после секса: «Как ты насчет еще одного мужчины в нашей постели, милый? Па-де-труа — это так сексуально!» После этого милый с большой долей вероятности схватит в охапку свою одежду — и поминай как звали. Парадокс: вариации на тему «Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже» кажутся сексапильными только тебе, в то время как большинство мужиков с них воротит. Они не любят, когда ложе любви превращается в «Мулен-Руж» под красным фонарем — с ненатуральными вздохами, театральными жестами и напыщенными фразами «с чужого плеча».

Мучительные сомнения

«Ах, как я могла! Что же теперь будет? Что я скажу маменьке и папеньке?.. А вдруг я забеременела? А ты на мне женишься?..» — и прочие «му», призванные показать партнеру, что ты «утратила с ним девичью честь» по недоразумению, а вообще-то ты «не такая, а ждешь трамвая», То есть, женщина порядочная и строгого воспитания. И теперь раскаиваешься и тревожишься за свою жизнь, которая посредством этого события оказалась перевернута вверх дном. Прямо как у провинциальной барышни викторианской эпохи, которая потеряла невинность без благословения матушки и уездного священника. Разумеется, подобные высказывания мужчину не только напрягают, но еще и пугают, и порождают чувство вины. Жить (и даже просто лежать) с которым не захочет ни один нормальный человек мужского пола. И непременно попытается спастись бегством при первой же возможности, как только ты отвернешься. Поэтому не удивляйся, если, вернувшись из ванной, возлюбленного ты в кровати не обнаружишь. А как ты хотела? Больше напугать мужчину могла только с выражением процитированная тобой статья 117 из Уголовного кодекса.

Мутирующий поток сознания

Отчего-то многие барышни считают благостные минуты «апре-секс» лучшим временем для того, чтобы обсудить с любимым все насущные проблемы — от вселенских катаклизмов до поведения соседского кота, который приспособился гадить тебе под дверь. Начинают эти словоохотливые девушки, как правило, с глобальных катастроф, а заканчивают дословным цитированием перепалки с соседкой. Мужчина все это время тихо офигевает и медленно съезжает с катушек. Ему кажется, что он находится в постели с радио. Причем с испорченным. А поскольку радио, видимо, заело и никак не выключается, то легче самому испариться из поля его вещания. Желательно навсегда.

Женский вердикт:

Девчонки, похоже, после секса лучше вообще молчать. Потерпим немного, а как только он за дверь — мы к телефону! И спокойно обсудим друг с другом все — и самого мужика, и секс, и все глобальные катаклизмы.

Иван Грозный убивает своего сына.

Картина Репина.

Уж как мы порой костерим свекровей, а вот о свекрах вспоминаем куда реже. И напрасно! Они тоже могут испортить нам жизнь… Если не уметь их вовремя «отключить» — то есть завербовать на свою сторону. Попробуем классифицировать «вторых пап» на примере героев всем известной сказки про золотой ключик.

Карабас-Барабас

Что за фрукт? Сей громогласный «мучитель маленьких детей» на службу ходит, как правило, в костюме, а дома облачается в супермодный спортивный прикид — чтобы легче было управляться со своим домашним кукольным театром. Ему важно понимать, что без его ведома нигде и ничего не происходит. Этот господин с многозначительным и слегка утомленным видом («Если не я, то кто же наведет здесь порядок?») дергает за нитки свою супругу и домочадцев. Жена у Карабаса возможна в двух вариантах: зашуганная и переквалифицировавшаяся в домработницу мать его детей или свежеприобретенная сексапильная и глуповатая молодуха. Своего сына Гроза Кукол частенько муштрует как последнего Пьеро: он уверен, что без его Карабасова руководства место сынуле не на представлении, а в сундуке с ненужными тряпками. А невестку свекр-Барабас воспринимает как Мальвину, поступившую в его театр на испытательный срок.

Ключик. Твоя задача — прикинуться послушной девочкой с голубыми волосами. Восхитись Карабасовой карьерой, положением в обществе или счетом в банке (хотя бы что-то одно у него обязательно найдется). Не бойся признаться, что вы с мужем понятия не имеете, как жить и что делать без плетки Карабаса-Барабаса. Зато потом сможешь легко использовать грозного кукловода в своих целях. Только не забывай ему вовремя сообщать о проблемах, которые никак не удается решить без его опытной руки и могущественного вмешательства. Не успеешь оглянуться, как «учитель и мучитель» станет служить тебе верой и правдой, как благородный пудель Артемон.

Слепой кот Базилио

Что за фрукт? Домашняя униформа Базилио — байковая полосатая пижама или толстый свитер с теплыми носками. На голове его может запросто красоваться компресс, под мышкой градусник, а на груди — горчичник. Еще бы: бедняга все время хворает! Это прекрасно понимают и на его работе (чаще всего на государственной службе), где несчастному исправно выдают больничные листы, путевки на курорты и социальную помощь. Супруга Кота, нервическая особа в бигуди, давно поняла, что чем упрекать мужа в симуляции и выводить на чистую воду, лучше, как Лиса Алиса, построить на его хворях свой маленький бизнес. Пользуясь его льготами и рецептами, она и сама в санаторий съездит, и на бесплатный прием к зубному от Котовой работы попадет. А в случае чего сляжет с нервами: «Ах, сделайте же чаю (супа, котлет, сходите в магазин, дайте денег), не видите — папа болеет, а я переживаю!». А фразу «Отец в поликлинике» она произносит таким важным тоном, будто он на задании в тылу врага. Своего сына Кот Базилио воспринимает исключительно как объект, который должен с интересом выслушивать, а главное, верить в его историю болезни. А также, учитывая вечное недомогание родителя, ни о чем не просить, а желательно еще и подбрасывать папе на лекарства.

Ключик. Помнишь мудреные медицинские термины? Отлично! А не знаешь — выпиши из энциклопедии. И с умным видом заяви Базилио: «У вас безусловно тяжелая форма рибазы дезоксинуклеазы!» Не волнуйся: даже если ты поставишь Коту диагноз, которого нет в природе, он будет счастлив. Ведь для него главное, чтобы в его хворь поверили и никогда-никогда не приставали к больному человеку с какими-либо просьбами! Хочешь, чтобы Базилио тебя любил? Выучи наизусть: папуля болен, поэтому он не может посидеть с внуками (помочь с переездом, дать взаймы, купить себе мебель и самостоятельно добраться до собственной дачи). Все, что ты можешь позволить себе в отношении свекра-Кота, это, как минимум, сбегать для него в аптеку и, как максимум, отправить его в Баден-Баден.