Папа Карло

Что за фрукт? Этого дядечку ты сразу узнаешь по тренировочным с отвисшими коленками и пламенным речам о пользе физического труда. Обычно Папа Карло им и зарабатывает: трудится на заводе, в мастерской или ведет «труды» в школе. Везде имеет репутацию «золотые руки»: для него починить кран или смастерить табуретку из пенька — сущие пустяки! Если Карло на пенсии, то его страстным и утомительным для окружающих хобби может стать нескончаемый ремонт квартиры или автомобиля. Правда, когда Папа Карло не занят на основном производстве и не выпиливает лобзиком, он может изрядно «зажечь» в гараже со своим старым приятелем пьянчужкой Джузеппе. В такие дни лучше не попадаться этому умельцу на глаза, не то «разделает под орех». Это прекрасно знает его супруга, дородная любительница домашних пирожков — и в такие дни особо рьяно орудует скалкой. К своему сыну такой папик искренне относится как к полену, из которого получился человек только потому что он, Папа Карло, выстругал ему нос.

Ключик. Папа Карло болезненно реагирует на появление в семье новых членов — ведь не он их выстругал и, в случае чего, попрекнуть их нечем. Поэтому первым делом свекр-Карло начинает напоказ перед невесткой «строить» все свое семейство — пусть знает, кто в доме хозяин! Жена Карло смотрит на это снисходительно: ведь в случае надобности супружник с таким же рвением, а то и с кулаками встает на защиту домашних от внешнего врага. Он и за тебя будет горой — как только сочтет «своей в доску». Все, что от тебя требуется, — вслух признать безусловный авторитет Папы Карло в семье, похвалить его поделки да заметить, что было бы здорово, если бы у твоего мужа и его сына хватило трудолюбия перенять такое мастерство! И все — Карло твой навеки! Правда, ты подставишь мужа: отныне по воскресеньям он будет брать уроки труда у своего родителя. Зато Папа Карло вскоре будет искренне полагать, что и ты получилась из полена, только благодаря его папа-карловым усилиям. И поэтому достойна его покровительства.

Дуремар

Что за фрукт? С первого взгляда этот гражданин в своих наглаженных домашних брючках и чистой рубашечке может показаться типичным подкаблучником. Но это отнюдь не так. Главный принцип Дуремара — чтобы в его болоте были и лягушки сыты, и пиявки целы. В присутствии своей Дуремарши (властной Фрекен Бок с прокуренным басом) он ходит съежившись и опустив глаза, а на все просьбы отвечает: «Сию минутку, моя ненаглядная…» И едва слышно добавляет: «…пиявочка!» А как только Дуремарша за порог — на дачу или в командировку — в болоте начинается настоящий праздник! Для этого у Дуремара припасена отличная подборка лирической музыки и потайной барчик с большим выбором горячительного. Однако никто и никогда не сможет доказать, что Дуремар использует все это для завлекания наивных барышень и жаждущих мужского тепла сослуживиц. Он слишком хитер, чтобы глупо попасться. В дни свободы от «пиявочки» свекра-Дуремара не узнать: он весь распрямляется, разгуливает по квартире с голым торсом и (откуда чего берется?) обнаруживает повадки завзятого мачо. И если при жене Дуремар норовит прочитать сыну нотацию-другую, то без нее он похлопывает отпрыска по плечу, подмигивает и приговаривает «молодой еще» и «уж я-то в твои годы…». В общем, всем своим видом показывает, кто здесь настоящий мужчина.

Ключик. Подход к Дуремару прост как дважды два. Улучи момент и восхитись его мужественностью и брутальным обаянием. Это как раз то, чего ему не хватает под пятой грозной Дуремарши. Если хватит наглости, добавь что-то вроде: «Эх, если бы не ваш сын, я бы не устояла…» С этого момента вы с Дуремаром окажетесь членами одного тайного ордена. Он в глубине души решит, что сразил тебя наповал, но из благородства уступил «этому несмышленышу». Один твой вид станет вселять ему уверенность в собственной неотразимости. А поскольку Дуремару захочется красоваться как можно дольше, он будет стоять за тебя насмерть перед склочной Дуремаршей и, в случае чего, даже перед собственным сыном. А когда у тебя такой изворотливый сторонник, можешь быть уверена — в болоте будет все спокойно.

Очень мудрый сверчок

Что за фрукт? Проживает за печкой (за перегородкой, в отдельном кабинете, на даче). Если и вылезает оттуда, то с отреченным видом, в халате а-ля профессор Преображенский в «Собачьем сердце» и в берушах. Свекр-Сверчок очень умен и поэтому посвятил свою жизнь науке (искусству). Когда-то он изобрел (сочинил, нарисовал) нечто гениальное, либо это ожидается от него в будущем — несмотря на то что Сверчку сто лет в обед. За чаем, который ему подают в столовой ежедневно в один и тот же час и в мельхиоровом подстаканнике, Сверчок любит вспоминать былые времена, когда к творческим людям относились куда более почтительно. С виду вся жизнь в доме крутится вокруг Ученого Сверчка и его бессмертного творения, даже если это бесполезный труд типа «Шутки и прибаутки народов Севера в изложении монгольских поэтов». Но на самом деле жена Сверчка, манерная нафуфыренная мадам, хоть и шипит картинно на домашних: «Тише, папа работает!», давным-давно живет собственной жизнью, в которой нет места никакой монгольской поэзии. Она посещает салоны красоты, старых приятельниц, а по вечерам «покровительствует» юному и пылкому начинающему художнику (ученому, музыканту), который в будущем обещает стать полноценным Сверчком. К Сверчку же старому она относится как к домашнему антиквариату: если не бить и стряхивать пыль, прослужит украшением долгие годы. Кстати, очень часто всю эту гоп-компанию содержит их сын: ведь за талант теперь платят так мало, а мадам в жизни не работала. Поэтому почтенное семейство всячески пытается подольше придержать своего «спонсора» при себе, стращая его ужасными «мезальянсами» с бессовестными хищницами из низов.

Ключик. Если Сверчок все же удостоит тебя аудиенции, будь готова к великосветской беседе с неожиданными капканами типа: «А что вы, милочка, скажете о куртуазных маньеристах начала позапрошлого столетия?» Если ничего не скажешь, да еще, не дай Бог, полезешь в сахарницу ложкой, а не специальной лопаточкой — все, признают охотницей за квартирой Сверчков или их громкой фамилией. Не пугайся, охмурить можно даже очень мудрого Сверчка. Как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит»: «И ляпай! Но ляпай уверенно». Заяви, что признаешь лишь древнегреческую литературу, причем только в оригинале (о ней почитай заранее). Лучше, конечно, выбрать «увлечения», далекие от специальности самого Сверчка. То есть, если он филолог, то про греческие первоисточники врать бессмысленно — поймает. Тогда смело утверждай, что конструируешь перпетуум мобиле на паровом ходу — в этом он точно не разбирается. Не знаешь, с какой из десяти вилок подъехать к сверчковому угощению? Главное — спокойствие: «А знаете, Жорж Санд ела исключительно руками. Она полагала, что такой процесс поглощения пищи отпускает сознание и дает свободу творческой мысли». Твою миссию можно считать успешно выполненной, когда сверчок скажет Сверчихе: «Остроумна-с… И не лишена обаяния. Помни, Люлечка, все могло быть гораздо хуже!»

Женский вердикт:

Учти, некоторые виды свекров могут исчезать, мутировать в процессе совместной жизни и даже выходить за пределы одной сказки. Если тебе достался доселе не изученный тип — например Серый Волк или Змей Горыныч, — сообщи мне, и я с радостью внесу его в этот список.