строгая диета. Я просто хочу сказать, что одни мужчины действуют на нас как брокколи, которая не так приятна на вкус, но питательна и полезна, а другие – как шоколадное пирожное, которое невероятно аппетитно, но очень опасно для тех из нас, кто склонен к зависимости.

* * *

Уважаемая г-жа Норвуд!

Меня так потрясла ваша книга, что я решила написать вам. В каждой истории я узнавала себя, свою тягу к мужчинам, которые «поматросят и бросят». Я думала, что я одна такая. Насколько же мне стало легче, когда я узнала, что не одна я испытываю подсознательную потребность быть с кем-нибудь независимо от того, здоров он или нет.

Несмотря на то, что я поняла, какой является модель моих отношений с мужчинами, я никак не могла контролировать свое навязчивое влечение к мужчинам определенного типа. Чем больше я боролась со своими чувствами, тем сильнее они становились. А потом я просто давала слабину.

Обычно все начиналось с того, что я встречала мужчину, у которого были какие-нибудь проблемы. Я вникала в его проблемы, и он, освобожденный от их бремени – ведь он перекладывал их на меня – какое-то время общался со мной, позволяя мне пытаться наладить его жизнь. С самого начала я полностью отдавала себе отчет в том, что этот мужчина не всегда будет рядом со мной. Но он был так зависим от меня, что это кружило мне голову, льстило и возбуждало. Я даже говорила себе, что должна использовать этот шанс сейчас, потому что второго шанса испытать такие чувства у меня может не быть.

Как только я завладевала его временем и вниманием, он неминуемо исчезал, не утруждая себя звонком или прощальной запиской. Все эти мужчины очень старались пробить защиту, которую я выставляла, если их проблемы оказывались для меня слишком нервирующими и выматывающими. Были звонки, цветы, обеды, длинные разговоры о чувствах и долгие часы, проведенные вместе. Но мне всегда казалось, что как только им удавалось заполучить меня, они меня бросали.

У меня была только пара относительно здоровых отношений. В колледже я целый год встречалась с Филом, и это были самые длительные отношения в моей жизни. Он был надежным и заботливым. Ни один из других моих мужчин не обладал этими качествами. Медленно, но верно моя «любовь» к нему иссякала. Я пыталась поговорить с ним о том, как изменились мои чувства к нему, как мне стало с ним скучно. В конце концов я нашла выход. Я закрутила роман с женатым и совершенно недоступным человеком. Роман этот продлился недолго, но Фил узнал о нем, и на место невыносимой скуки пришли знакомые мне досада и боль.

После колледжа я два года страдала от такой депрессии, что была близка к самоубийству. Моя сестра посещала встречи «Анонимных алкоголиков», и я сходила с ней на пару таких встреч. Я бросила пить, так как отчаянно хотела, чтобы боль отпустила меня. Я не пью уже шестнадцать месяцев. Благодаря «Анонимным алкоголикам» у меня появилась поддержка и программа по изменению моих моделей поведения. Это касалось не только пьянства, но и образа мыслей.

Но побороть зависимость от отношений нелегко. Через пять месяцев платонических отношений я начала встречаться с Элом. Он тоже ходил на встречи «Анонимных алкоголиков». Я знала, что он заинтересовался мной, но он меня не привлекал. Как и Фил, он был любящим и надежным. Ради того, чтобы изменить свою жизнь, я в молитвах просила Высшие Силы о том, чтобы полюбить Эла так же сильно, как он любит меня. Говорят, надо быть осторожным с тем, о чем ты просишь в своих молитвах, потому что твои желания могут исполниться. Так и вышло. Я все больше психологически привязывалась к Элу. Пока мы были друзьями, мы практически каждый день были вместе, ходили на занятия или еще куда-нибудь. Когда мы стали любовниками, я еще не понимала, что ему нужно личное пространство. Я полагала, что мы будем проводить вместе еще больше времени и заполним его еще более яркими ощущениями, чем когда мы были друзьями. Я отдалась ему полностью, потому что думала, что теперь это безопасно.

Нет нужды говорить о том, что я практически раздавила его своей любовью. Мы расстались, и я опять осталась с чувством опустошенности. Но в этот момент в моей жизни появились «Анонимные алкоголики» и ваша книга. Я знаю, что еще не все кончено; я все еще думаю о нем. Но меня успокаивает мысль о том, что я могу заботиться о ком-то, кто заботится обо мне. Я благодарна за это. Я думаю, мне следует сдерживать свои чувства.

Фил всегда говорил, что у меня нет защитных слоев, как у большинства людей. У меня есть только одна толстая кирпичная стена. Если человек пробьет ее, я тут же раскроюсь и стану беззащитной, словно моллюск, у которого треснула раковина.

Что самое смешное, я психолог и работаю с наркоманами. Вы ведь не шутили, когда говорили, что таких как мы слишком много в хелперских профессиях. По крайней мере, я теперь лучше понимаю себя и знаю, какая именно помощь мне нужна.

Сьюзи С.

Уважаемая Сьюзи!

Для меня ключевыми в вашем письме были слова «Я думаю, мне следует сдерживать свои чувства». Если бы все было так просто! Раз мы говорим о зависимости от отношений, это утверждение настолько же оптимистично и наивно, насколько наивны слова «Я думаю, мне следует сдерживать свое желание выпить» в устах алкоголика. Чтобы зависимость прекратилась, нужно нечто большее, чем просто сказать себе, что пора измениться. По сути, если бы это помогало, то зависимостей не существовало бы: люди просто «сдерживали» бы свое поведение в те моменты, когда оно начинало выходить из-под контроля, и на этом все бы и заканчивалось. Но поскольку такие попытки контролировать зависимость собственными волевыми усилиями не дают результатов, давайте посмотрим, что поможет в подобных случаях.

Чтобы избавиться от зависимости, вы должны быть готовы переключить свои чувства, «запускающие» ваше навязчивое поведение, на другой источник. Вы не прекратите следовать определенной модели поведения, не заменив ее на другую, как не сможете и отказаться от одного «решения» проблемы одиночества и тревоги, не заменив его на другое. Очень часто таким источником становятся люди, которые были так же одержимы в прошлом и достигли некоторых успехов в исцелении, но мы должны найти их и рассказать