Проявляйте любопытство. «Мне очень хочется понять, что случилось?», «Как ты сейчас воспринимаешь происходящее?», «Могу ли я чем-нибудь тебе помочь?».

Не забывайте о чувстве юмора. Вспомните о какой-нибудь шутке, которая понятна лишь вам обоим, посмейтесь вместе. Или подшутите над партнером, но только так, чтобы в ваших словах отсутствовали сарказм, снисхождение, критика и недовольство.

Проявляйте симпатию физически. Обнимитесь, держите друг друга за руку, поцелуйтесь, поглаживайте ногу партнера.

Предложите заново обсудить случившееся. «Может, начнем разговор сначала?»

Покажите, что готовы к эмоциональной близости. «Я люблю тебя», «Даже когда мы ссоримся, у меня нет желания разрывать отношения. Я все равно останусь здесь, рядом с тобой», «Мне с тобой лучше, чем с кем бы то ни было. Ненавижу, когда мы ругаемся».

Попросите прощения. «Извини».

Возьмите на себя ответственность. «Я был/была неправ/неправа, когда…»

Расскажите о чувствах. «Мне грустно, потому что…», «Я злюсь из-за…» и так далее.

Сделайте что-нибудь приятное или полезное для партнера. «Я приготовила тебе кофе. Может, поговорим?», «Пока ты была наверху, я домыл посуду, чтобы этим не пришлось заниматься тебе».

Эти действия позволяют добиться желаемого, потому что обычно мы совершаем их лишь в те минуты, когда наш организм не чувствует никакой угрозы. Изображая, будто находимся в условиях безопасности, мы обманываем свою нервную систему, заставляя ее поверить в то, что с нами все в порядке. (Подсказка: десять перечисленных способов также можно использовать прямо в ходе напряженного диалога, не дожидаясь возможности сделать перерыв.)

Когда мы с мужем стали жить вместе, я очень быстро поняла, как хорошо он умеет корректировать неприятные ситуации. Однажды вечером я сидела и без особой цели прокручивала ленту в смартфоне. В комнате был включен телевизор. Вошел муж и без спроса переключил канал. Умом я понимала, что он это сделал не нарочно, но мой организм воспринял это как признак некой опасности, что-то в духе «Муж меня не уважает!». Я разозлилась и быстро пошла наверх. Из зала донесся голос мужа: «Что случилось? Ты куда?»

«Спать, — сказала я. — Я ведь тебе мешаю!» Да-да, у меня было состояние «бей или беги».

Войдя в спальню, я вспомнила, что за некоторое время до этого сняла все постельное белье для стирки. За окном была середина зимы, в комнате холодно, но я села на матрас и решила пока не возвращаться в гостиную. Мне нужен был перерыв.

Эндрю подождал немного, чтобы дать мне время, и вскоре, подойдя к двери в спальню, спросил: «Милая [ласковое обращение], что-то не так [проявление любопытства]?»

Я все еще была на взводе и не сразу отнеслась с пониманием к его попыткам восстановить общение. «Уходи», — сказала я.

Постучав, Эндрю вошел. И засмеялся! Но засмеялся очень забавно [чувство юмора], затем посмотрел добрыми глазами, сел возле меня и взял мою руку [физическое проявление симпатии]. «Ого, я, наверное, очень сильно разозлил тебя, раз сидеть на холодном матрасе для тебя лучше, чем быть рядом со мной, — произнес он и снова засмеялся. — Давай попробуем еще раз [предложение начать диалог с начала]. Мне хочется быть рядом с тобой [стремление к эмоциональному контакту]. Может, поговорим? Хочу понять, что произошло [еще одно проявление любопытства]».

Муж целых семь раз пытался восстановить контакт, и в конце концов я поняла, что готова к этому: «Прости [извинения]. Не надо мне было уходить. Могла бы просто поговорить с тобой [готовность взять на себя ответственность]. Я тебя люблю [стремление к эмоциональной близости]. Я действительно разозлилась, когда ты переключил канал [описание чувств]».

Мы обнялись, спустились в гостиную и стали смотреть фильм. Потом легли спать.

По мере развития наших отношений я начала со все большим пониманием относиться к попыткам Эндрю наладить диалог. А ему, в свою очередь, стало легче давать мне возможность устраивать перерывы и успокаиваться.

Вероятно, прочитав приведенный выше список действий, позволяющих партнерам помочь друг другу преодолеть ощущение опасности, вы поняли, что некоторые из них окончательно вывели бы вас из себя, соверши вы их в разгар конфликта. Может быть, вы даже подумали, что, если бы ваш партнер засмеялся или взял вас за руку, как сделал мой муж, это разозлило бы вас еще больше. Однако рекомендую не забывать следующие принципы.

Все мы разные. То, что успокаивает меня, может рассердить вас.

Когда партнер, стараясь восстановить нормальный диалог с вами, делает что-нибудь из вышеприведенного списка, нужно понимать, что он хочет именно смягчить конфликтную ситуацию. Не забывайте об этом, даже если он предпринял шаги, которые вам совершенно не по душе, и тогда вам удастся вернуться к конструктивному разговору совместными уси­лиями.

Если партнер сделал то, что вам не нравится, выразите свое отношение к этому честно, но деликатно: «Я понимаю, что ты хочешь сделать. Ты смеешься, чтобы успокоить меня. Но, честно говоря, мне в таких обстоятельствах юмор не помогает. Можешь просто обнять меня?»

Когда Хосе Луис, отвезя сына в школу, вернулся домой, Элси ждала его, сидя за кухонным столом. Она налила ему кофе и сказала: «Привет, любимый».

«Привет, — произнес он. — Не хочу ссориться. Прости, что расстроил тебя сегодня утром. Давай поговорим?»

«И ты меня прости. Мне не стоило злиться».

САМОАНАЛИЗ

Какие из способов, позволяющих наладить диалог с партнером, вам не по душе (например, вам не нравится, когда партнер шутит или физически выражает свою симпатию)?

Какие из способов, позволяющих наладить диалог, вам помогают?

Проанализируйте проделанную работу

После того как вы приостановили разговор, уделили внимание нервной системе, а затем вернулись к диалогу и сделали его чуть более конструктивным, нужно проанализировать все случившееся. Обсудите, как развивался конфликт. Сосредоточьтесь больше на том, как менялось ваше отношение друг к другу, нежели на содержательной части конфликта.

Хосе Луис и Элси, сумев подкорректировать ход разговора, чувствовали, что пульс у них замедлился, ощущение зажатости в горле ослабло и напряжение в мышцах уменьшилось. Элси заметила, что чувства опустошенности у нее больше не было, а Хосе Луис стал выражать свои мысли спокойнее. Они оба были готовы проанализировать, как протекал их конфликт, то есть начать диалог о том, как они вели диалог. (Да, вот такой переход на более высокий уровень.) Они поговорили о четырех важных слагаемых.

Что случилось?

Заметили ли мы признаки какого-нибудь конфликтного паттерна?

Какая ответственность лежит на каждом из нас?

Как нам себя вести, когда опять начнется аналогичный конфликт?

Хосе Луис и Элси закончили обсуждение исправлением ошибок, которое позволило продолжить день в приятной атмосфере. Посмотрим, как именно они проанализировали случившийся конфликт.

Элси. Как думаешь, из-за чего мы сегодня поссорились?

Хосе Луис. Я заметил, что по утрам нам всегда трудно нормально вести диалог. У нас сильный стресс, и из-за этого мы начинаем ругаться.

Элси. Согласна. Сильнее всего мы ссоримся, кажется, именно по утрам. Знаю, что когда чем-то встревожена, то становлюсь очень раздражительной и быстро теряю тер­пение.

Хосе Луис. Это неудивительно, ведь в утренние часы у тебя очень много дел. А я в это время обычно настолько загружен мыслями о задачах, которые надо будет выполнить в течение дня, что нахожусь в каком-то заторможенном состоянии. Просто сижу и не могу заставить себя приступить к делу. При этом, конечно, понимаю, что это по отношению к тебе нечестно.

Элси. Как думаешь, что мы могли бы сделать, чтобы таких ссор у нас больше не было?

Хосе Луис. Раз и ты, и я согласны с тем, что по утрам мы оба, как правило, не в духе, то нужно придумать план, который поможет нам относиться друг к другу лучше. И если опять начнем злиться, как сегодня, то надо как можно быстрее