Если ты часто не уверен в том, правомерно ли отклонить просьбу, или боишься, что твой «проситель» очень разочаруется, если ты это сделаешь, то постарайся призвать на помощь твоего внутреннего взрослого и подумать над аргументами. Еще раз задай себе вопрос о том, имеет ли право тот, кто просит, рассердиться или разочароваться, вместо того чтобы каждый раз спрашивать себя, имеешь ли ты право сказать «нет». Если твоя соседка просит тебя принести пирог на вечеринку, а у тебя нет ни времени, ни желания его печь, то скажи ей открыто об этом и спроси, можно ли взять на себя что-то другое. По какому праву она может на это обидеться? Какие тут могут быть аргументы? И как может сердиться твой партнер, если ты больше заботишься о своих желаниях? Вспомни, что одолжение, исполненное скрепя сердце или стиснув зубы, часто тоже обижает просящего и портит этим отношения в гораздо большей степени, чем честное «нет». Подумай о том, что сегодня ты уже вырос и можешь самостоятельно строить свои отношения!

Контроль – это ответ на страх. А поскольку страх в принципе является частью жизни, наша потребность в контроле над нашим окружением достаточно высока. У некоторых людей, однако, желание ревизовать все жизненные процессы слишком ярко выражено, им требуется полный контроль, чтобы чувствовать себя уверенно. Их Сумрачный ребенок полагает, что он бессилен и зависим. Его страх отпустить ситуацию и довериться другим очень велик, потому что он не чувствует этого к себе самому. Если это описание подходит тебе, то внутренний взрослый должен спросить себя: что может случиться в самом худшем случае? Часто этот вопрос не продумывается до конца, и решения принимаются под влиянием страха Сумрачного ребенка. Спроси себя, что может случиться на самом деле, если ты немного расслабишься и доверишься себе и течению жизни? Продумай сценарий, который тебя так пугает. Дай волю своей фантазии и спроси себя снова: а потом? Посмотри самому страшному кошмару в глаза и поразмышляй, действительно ли он так ужасен или можно ли что-то в этой ситуации сделать.

Когда ты проиграл и продумал твой сценарий страха до конца, дистанцируйся осознанно от твоего боязливого Сумрачного ребенка и скажи ему примерно следующее: «Ах, мой бедный малыш, ты, как раньше, чувствуешь себя измученным. С мамой и папой тебе действительно было нелегко – у тебя просто не было шанса самоутвердиться и всегда было чувство, что ты недостаточно хорош. Но теперь мы выросли, и все, чего ты так боялся, вряд ли случится. Мы в любой момент можем попросить помощи. А кроме того, в состоянии сами себя защитить. Мы многому научились и многое можем. И помни всегда: теперь мы свободны и у нас есть своя воля. Ну что такого страшного может случиться? В самом худшем случае у нас будет пособие по безработице, и на него мы все равно будем жить лучше, чем многие люди на этом свете. В крайнем случае мы расстанемся с… (имя партнера), но и это можно пережить».

Всегда держи в голове: твои страхи – это проекции. Большинство вещей, которых мы боимся, никогда не случатся. Или, если они происходят, мы с ними как-нибудь справимся. Вспомни, сколько раз твои страхи вводили тебя в заблуждение. И как часто было намного лучше, чем ты опасался. Или намного хуже, чем ты ожидал. Если бы твой голос страха, то есть Сумрачный ребенок в тебе, был советником в твоей фирме, то тебя бы давно уволили, потому что многие прогнозы были бы ошибочны. Суть в том, что большинство вещей в жизни мы просто не можем контролировать, и наши прогнозы – хорошие или плохие – не сбываются. В этом смысле нужно понять, что все жизненные повороты так или иначе не в наших руках. Чем больше ты напрягаешься, хочешь усилить контроль и взять происходящее в свои руки, тем труднее будет по жизни и тебе, и тем, кто рядом.

У людей, стремящихся все контролировать, повышено чувство долга. В преувеличенной форме это может привести к навязчивым действиям или мыслям, которые рассматриваются как болезнь. При более легких формах такие люди проявляют абсолютную дисциплинированность в повседневных рутинных занятиях и сами страдают от этого. Перестать контролировать очень сложно, потому что для этого нужно научиться делать именно то, что этим людям несвойственно, а именно: доверять.

Как научиться доверять? Если я не слишком верующий человек и не полагаюсь на волю всевышнего, то, чтобы справляться с жизненными неурядицами, мне необходима уверенность в себе. Чем больше я доверяю самому себе, тем сильнее моя внутренняя убежденность в том, что получится справиться с поражениями и пережить их. Стремление к контролю, в конце концов, призвано защитить меня от отрицательных эмоций, которые возникают, когда я совершаю ошибки. Если я хочу немного «отпустить вожжи», то мне нужно научиться выносить отрицательные чувства. Уже упомянутая стрессоустойчивость здесь снова пригодится. Если я верю, что смогу пережить стресс, то в голове есть место мыслям, что у меня получится достичь успеха и, возможно, со мной ничего не случится.

Страх возникает из умножения вероятности наступления на фактор катастрофы. Люди, которые боятся летать, знают, что вероятность наступления чрезвычайной ситуации очень мала, но поскольку в случае падения фактор катастрофы очень велик, то перелет их очень пугает. Когда человек ужасно боится потерпеть неудачу, он считает вероятность ее наступления и фактор катастрофы очень высокими. Его Сумрачный ребенок, во-первых, думает, что, скорее всего, потерпит крах, а во-вторых, что не сможет это пережить. Оба рычага можно использовать, чтобы оказать себе помощь: для этого Сумрачному ребенку нужны утешение и поддержка в обезвреживании отрицательных установок. Речь идет о том, чтобы ликвидировать собственные проекции. Как это сделать, мы уже научились. Утешь Сумрачного ребенка и объясни ему, как устроен мир. Поддержи Солнечного ребенка и свое взрослое Я. Внутреннего взрослого можно укреплять с помощью аргументов.

Важным доводом для внутреннего взрослого может стать убеждение в том, что ты сам не такая уж важная персона. Если мы поддаемся своему страху потерпеть неудачу, то часто воспринимаем себя очень значительными. Когда же внутренний взрослый хоть немного дистанцируется от Сумрачного ребенка, то есть смотрит на ситуацию с третьей позиции восприятия, он замечает, что собственная неудача в сравнении с обстановкой в мире не имеет никакого значения. Проблема в том, что наши страхи подстегивают к тому, что мы принимаем себя за центр вселенной. Это может звучать парадоксально, но также на основании страхов мы считаем себя скромными и сдержанными. Это, конечно, в некотором роде соответствует действительности, но страх за самого себя делает нас очень эгоцентричными, потому что мы постоянно фокусируемся на себе. Стоит немного расслабиться и уменьшить свою значимость – и значимость своей неудачи – в собственных глазах.

Возможно, твое желание все контролировать настолько велико, что у тебя высокая тяга к власти? Возможно, ты всегда хочешь быть правым и одерживать победу? Тогда перепроверь мотивы твоих действий: о чем на самом деле идет речь? Пойми, что не всегда смысл в выигрыше или проигрыше, часто дело в ценностях, которые гораздо важнее, например, понимание, сотрудничество, дружба или уважение. Кстати, об уважении: оно может стать твоей волшебной палочкой. Проверь себя, может быть, ты требуешь больше уважения от других, чем оказываешь им. Возможно, ты настаиваешь на том, чтобы к тебе относились с пиететом, и не замечаешь, насколько сильно вынуждаешь этим других соответствовать твоим представлениям. Осознай, что своими притязаниями на власть ты заставляешь других людей постоянно обращать на тебя внимание и поэтому также должен оказывать им уважение. Обращай внимание на то, чтобы ты был на равных с окружающими тебя людьми. Пока ты находишься под влиянием своего Сумрачного ребенка, ты не можешь чувствовать себя на равных и борешься за свое право занять превосходящую позицию. Тогда подключи свой взрослый разум и убедись, что ты уже вырос и мир за окном не ограничивается мамой и папой. Ты свободный человек, и никто не властен над тобой. Претензии на власть создают тебе гораздо больше проблем с окружением, чем оказывают поддержки. Сегодня ты взрослый и независимый. И поэтому ты можешь иногда просто перестать все контролировать и отпустить ситуацию. В конце концов, тебе тоже не хватает доверия и того, чтобы вещи происходили сами по себе.