Быть с мамой не означает всего лишь, что надо быть на ее стороне, когда она наказывает или ругает сына. Наоборот, в идеале отец использует любую возможность, чтобы поддержать отношения мамы и сына. Например, если вы боитесь, что пятимесячный мальчик начнет скучать по маме и плакать, вместо того, чтобы дразнить мальчика его страхом, скажите ему, что мама рядом, принесите его к ней, если ему нужна ее любовь и внимание. Если ваш трехлетка нарисовал картинку для мамы, скажите, что вам нравится картинка и как здорово, что он приготовил для мамы подарок. Если вы пришли однажды домой и застали своего двенадцатилетнего сына плачущим на плече у мамы, не говорите ничего, что вызовет у мальчика чувство стыда. Спросите, что вы можете сделать для него, чтобы помочь, и если он предпочтет мамину помощь, согласитесь с ним, что это хорошее решение, что его отношения с мамой ценны и важны, что это настоящее везение быть рядом с ней в трудный момент. Своим любящим одобрением и поддержкой его желания быть рядом с матерью, вы учите сына тому, что его отношения с мамой ценны, что в ваших глазах это не делает его менее сильным или мужественным, и что это ничего не изменит в его отношениях с вами.

Цените сына, а не то, что он делает

Насколько это возможно, старайтесь ценить сыновей просто за то, что они есть, а не за то, что они делают. Это означает, что вместо того, чтобы любить сына за какое-то качество или умение, которым вы хотите, чтобы он обладал, в идеале вы будете любить его за качества и умения, которые у него уже есть, которые ему присущи от природы.

Для любого ребенка разочарование родителей невыносимо болезненно, а для большинства мальчиков разочаровать отца - особенно разрушительное чувство. Когда вы как отец формируете жесткие ожидания, каким мальчик должен быть, что считается "хорошим" или "мужественным", ему очень легко оказаться в положении "я постоянно его разочаровываю". И наоборот, если вы ясно дадите понять, что вы всегда будете любить его просто за то, что он есть, и что не существует единого определения "хорошего" или "мужественного", вы избавите его от мучительного чувства, будто бы он постоянно не оправдывает ваших ожиданий.

Приняв за основу этот подход, отцы могут сломить силу Мальчишеского кодекса. Так, вместо того, чтобы раскручивать "чертово колесо" стереотипов, которые подстрекают мальчиков демонстрировать бесконечную агрессивность и конкуренцию, вы можете вывести свои собственные правила сотрудничества, партнерства и дружбы. Вместо того чтобы огорчаться, что ваш сын недостаточно сообразительный, недостаточно спортивный, недостаточно настойчивый, сфокусируйтесь на тех качествах, которые делают вашего мальчика особенным - его талант пошутить вовремя, скорость реакции, когда надо помочь другим, его обворожительная улыбка, все что угодно - и подчеркивайте их. Как первая и, вероятно, самая важная мужская ролевая модель мальчика, чем больше безусловной любви и одобрения вы подарите своему сыну и чем больше вы будете убеждать его, что он, действительно, на сто процентов мужественный, "настоящий мальчик", тем лучше он будет себя чувствовать, тем более уверенно он будет вести себя в жизненных испытаниях, тем ближе вы с ним будете друг другу.

Найдите свой собственный стиль

Не стесняйтесь искать собственный стиль игры, обучения, ухода за сыном. Как показывает исследование, ваш персональный стиль - то, что вы делаете иначе, нежели ваша жена - особенно ценно для мальчика. Это отличная идея - перенимать родительские приемы у мамы мальчика или у друзей, в знакомых семьях, но тот стиль общения с сыном, который у вас появится,- это ваше собственное изобретение, и он вовсе не должен совпадать с чьим-то еще.

Если вам нравится проводить с сыном время за спокойной беседой - просто наслаждайтесь этими особыми разговорами отца с сыном. Если язык "действенной эмпатии" - использование действия для установления эмоционального контакта - лучше работает в вашем случае, значит, используйте этот подход. Как прояснило исследование, о котором я рассказывал, самое главное - просто делать что-то, что-то позитивное, вместе со своим сыном. В идеале, постарайтесь найти занятия, которые нравятся вам обоим. Если же ему нравятся контактные виды спорта, а вы предпочитаете спокойные вроде гольфа или боулинга, найдите компромиссный вариант, такой как теннис, в котором вы оба будете чувствовать себя комфортно. Если ему нравится искусство, а вы бы предпочли спорт или рыбалку, выберите компромиссное занятие - сходить в кино или встать рано в воскресное утро, чтобы понаблюдать за птицами - которое вы оба найдете веселым и интересным. Вам "засчитывается" не само действие, а то, что вы рядом с сыном, что вы предлагаете ему свою дружбу, утоляете жажду контакта, которую испытывает большинство отцов и сыновей.

Не будьте "плохим полицейским"

Избегайте роли "строгого" или "плохого полицейского"; вместо этого сотрудничайте со своей женой в вопросах дисциплины. Установив вместе с ней четкие правила и границы, вы избежите предательской ситуации, когда наказание всегда исходит от одного родителя, который всегда находится в позиции принуждающего, ограничивающего чувство личной свободы мальчика. Если дисциплинарную сферу вы разделите со своим партнером, вы, вероятно, заметите, что вам будет легче установить близкие и нежные отношения с сыном.

В исследовании профессора Ани Джейн, Джея Белски и Кейс Крник из Университета Пенсильвании были выделены четыре категории отцов: заботливый, приятель-учитель, дисциплинирующий и обособленный. Из них только заботливый отец и приятель-учитель оказывали положительное влияние на сыновей. А дисциплинирующему и обособленному отцам, напротив, было очень трудно устанавливать близкие отношения со своими сыновьями. По моему мнению, у отца нет никаких оснований становиться единственным родителем, занимающимся взысканиями. Обоим родителям следует участвовать в воспитании сына в полной мере, не только для того, чтобы мальчик воспринимал и уважал полномочия своей матери, но и для того, чтобы отец не был для него стереотипным образом "сурового парня", родителем, который понимает его меньше.

Учите примером, а не словом

Еще один важный признак хорошо контактирующего отца, наравне с умением избегать роли "полицейского" в семье, это учить детей своим примером, а не словами. С мальчиками особенно важно организовать учебный процесс так, чтобы он стимулировал мальчиков делать "как я", а не так, "как я сказал". Показывая, как что-то следует делать, обнаруживая свой собственный интерес к делу и демонстрируя собственные умения в совместных занятиях с мальчиками, вы сумеете избежать покровительственной или опекающей позиции, а вместо этого будете работать над близкими отношениями взаимного доверия со своим сыном.

Приведу пример. Если вы надеетесь внушить сыну уважение к девочкам и женщинам, фразы "не говори так со своей матерью" или "так вот как ты обращаешься с сестрой?" будут не так эффективны, как наблюдения сына за тем, насколько уважительно вы обращаетесь со своей женой или дочерью, насколько мягко и терпимо вы с ними говорите, когда они вас расстроили или огорчили. Точно так же, говорить сыну "оторвись от телевизора и займись домашним заданием" не так действенно, как если бы вы г. место телевизора сели почитать книгу или составили сыну компанию, пока он занимается уроками. Демонстрируя желаемое поведение (вместо проговаривания), вы снижаете риск того, что однажды ваш сын сочтет ваши слова деспотизмом и лицемерием, а также создаете ситуацию, когда ваш сын видит во взрослом, которого он больше всего любит и уважает,- в вас - модель того поведения, которой вы бы хотели, чтобы он следовал.