– Расскажи Толя про чудо, а то Женя в чудеса не верит!

Толик говорит:

– Работал я на КамАЗе, и вот однажды в дождь съехал в глубокий кювет, и кабину смяло так, что меня заломило под рычагом, меня еле вырезали оттуда. У меня был сломан позвоночник, я был парализован и отнялись ноги. Долго я был в больнице, все поняли, что я безнадежный, и выписали домой. Год я лежал на кровати на животе. Мамка с женой за мной ходили, а я даже не шевелился, голову только поворачивали мне в сторону телевизора. Надоел всем. Уж и не навещал никто, только медсестра Нинка заходила укол поставить да массаж сделать, да я и не чувствовал ничего, но ей радовался. А Нинка эта была добрая девка, статная, фигуристая, одна беда – пила каждый день, и не так, чтоб вусмерть, но начинала с утра и трезвой ее никто и не видал.

И вот как-то мамка с женой решили в комнате прибраться да проветрить и перенесли меня прямо на щите в горницу да и положили на диван перед включенным телевизором. И возятся в той комнате. В это время пришла Нинка, подбуханная, как всегда, видимо запыхалась с дороги, решила малость передохнуть да и плюхнулась на диван. И не заметила, что я там лежу, прям так и пала мне на спину!

У меня, как по гранате, взорвалось в каждом глазу, как будто костыль железный в крестец вколотили. Ох, как я взревел!..

Нинка заорала со страху, слетела с меня на пол, весь хмель с нее вышибло. Мамка с женой прибежали, орут обе, Нинка орет, я вою и вдруг чувствую: боль в ногах, пальцы ломит, простонал: «Нинка, глянь, что с ногами сделалось?» Она бросилась к ногам и кричит: «Ой, ступни шевелятся!» Я говорю: «Да хорош врать!» А сам вдруг поворачиваю голову и пытаюсь посмотреть!

Короче, на третий день сумел сесть, потом встал, через две недели пошел на автобазу…

Я говорю:

– Толик, ну тут наверняка есть научное объяснение, ну почему сразу чудо?

Он говорит:

– Вадимыч, подожди, ты же не дослушал! И вот у нас праздник, никто ж не думал, что я встану, жена с утра у печки, мамка с подпола огурцы-помидоры достала, я барана зарезал, шашлыки взялся жарить, Нинка пришла, сели все за стол… – Толик рассказывает, а я замечаю, что батюшка насторожился и незаметно на меня поглядывает. – …Вот, сели, я баранину жареную принес, поставил, открыл бутылку водки, наливаю всем… – А я краем глаза замечаю, что отец Виктор напрягся и изготовился… – …А Нинка говорит: «Баранину люблю, а водки мне даже и не предлагай, бросила я пить навсегда с того разу, как на тебя села!»

И в этот момент батюшка вскочил, назидательно поднял палец и торжественно произнес:

– Вот, Женя, а ты говорил, что чудес не бывает!

А что я ему отвечу? Тут уже не поспоришь. Вздохнул и согласился.

10.08.2018

В последние годы в городе развелось множество различных бюро ритуальных услуг.

Бизнес идет полным ходом, благо ситуация располагает. Работают молодые бодрые менеджеры, которые получают информацию всеми способами, вплоть до прослушки телефонов скорой и сканирования милицейских переговоров. И со скорбным лицом и белозубой улыбкой возникают в дверях безутешных родственников: «Ну, где тут у вас покойник? Обслужим по высшему разряду!»

И вот тут на улице Бардина один нарколыга отъехал. И девка его звонит в скорую: «Ну че, – говорит, – тут мой Вася отъехал, у подъезда лежит. Я откачивала, откачивала, а он не дышит! Приезжайте, забирайте». Всхлипнула и положила трубку. Скорая пока еще расшевелится, а менеджеры уже слетелись стайкой у подъезда, лапки потирают. А он лежит уже весь посиневший и пена изо рта. Менеджеры видят: одет прилично, давай рулиться, кто первый приехал и чей теперь покойник. А девка плакала, плакала и решила еще попробовать. Встала на колени и как давай его хлестать по щекам! Менеджеры смотрят на нее как на дуру. А Вася взял и задышал! Тут менеджеры встревожились. «Э-э, – говорят, – ну-ка, хорош, отойди от покойника! А то его еще потом хрен в товарный вид приведешь». Скептик говорит: «Коллеги, гадом буду, а ведь она его сейчас откачает!» А оптимист покачал головой: «Не бздите, коллеги, он сейчас обратно сдохнет!»

Но Вася живучий оказался, глаза открыл! И менеджеры, увидев его живым, совсем расстроились. И говорят девке: «Дура, все испортила!» Плюнули, махнули рукой и уехали.

А потом один незаметно вернулся и сунул девке визитку: «Ты, это, если что, звони, не стесняйся».

17.08.2018

Пришел как-то мужик. Прихрамывает. Ищет работу. Но есть проблемы, не может долго на ногах находиться, так как инвалид. Но инвалидности нет – сняли. Жилья своего нет и не было никогда, потому что детдомовский. А в детдоме при выпуске не сказали, что жилье положено, зато в армию забрали сразу. Мужик-то добрый, не бухает, работы никакой не боится. Рассказал свою историю.

В две тысячи восьмом кровь горлом пошла. Пришел на Ленинградскую в тубдиспансер, а ему говорят, мол, у тебя прописки нет, мы тебя взять не можем! Он взмолился, а ему говорят: «В тюрьме лечат бесплатно и прописки не спрашивают». Спасибо, кормильцы, что подсказали! Вечером с подругой и батей ее собрали совет и приняли решение. Выпили, обнялись на прощанье, подруга всплакнула, конечно, и пошел он на угол Белореченской к салону «Евросеть» да и вынес витрину кирпичом, проник вовнутрь, сел на стул и стал ждать. Приехали, повязали. Суд назначили. Ему все говорят: «Не ссы, тебе условно будет», он испугался, ему никак нельзя условно! И придумал: пришел на суд пьяный и стал прокурора задирать, и прокурор от обиды запросил ему год. А ему год зачем?! Ему надо только полгода, ровно на курс лечения…

И вот последнее слово. А он испугался сознаться, что из-за туберкулеза повинтился: вдруг разозлятся и за обман органов больше дадут или вообще, не дай бог, отпустят и штраф присудят, и он набрался духу и говорит: «Товарищ судья, не слушайте вы этого дурака прокурора, ну за что год-то? Дайте полгода и разойдемся как порядочные люди!»

Дали ему год. В СИЗО определили туберкулез. И поехал он на ЛИУ-51, под Тагилом, там еще тринадцатая рядом, где менты сидят. Вылечили за полгода. Еще через полгода освободился. Одним словом, проблему свою решил. Я посмеялся и стал искать способы ему помочь.

24.08.2018

Заходит парень,