– Ты подавляешь свои естественные желания, и остаётся лишь часть, которая слабо тебя мотивирует, поэтому для достижения чего-либо тебе приходится прилагать дополнительные усилия

– У тебя вообще меньше сил, так как часть уходит на «нежелательные импульсы», и такая же часть на «противостояние этим импульсам»

– Ты чувствуешь себя потерянным, блеклым, тебе не нравится жить

– Ты «тормозишь», ведь вместо спонтанности 23 тактов твоего сознания уходят на «удержать то, что уже есть», «придумать то, чего еще нет», «внедрить это в поведение»

– Ты умеешь управлять только «подавленным собой» и когда с тобой происходит что-то, из-за чего ненадолго проявляешься «спонтанный ты» – ты теряешь контроль, не умея удержаться и управлять этой дикой лошадью

± отвлечения от эмоции

Эмоцию можно представить, как очень горячую кастрюлю, об которую нам одновременно хочется греться, но нужно не обжечься. И тогда разные способы «закрываться» от эмоций играют роль разных по толщине прихваток. Чем большим числом прихваток ты владеешь, тем тоньше ты можешь менять дистанцию между собой и переживанием, выдерживая как раз тот хрупкий баланс, при котором эмоция И проживается, но при этом не делает тебе слишком больно и не забирает контроль над собой.

К сожалению, в книге практически невозможно передать эти навыки, поэтому я здесь даже не попытаюсь их описывать.

Для того, чтобы хорошо овладеть собой в эмоциональном плане, нужно:

1) Узнать, что такое эмоции и как они работают

2) Научиться от них «защищаться», чтобы варьировать дистанцию

3) Проживать их настолько полно, насколько это будет безопасно и комфортно

Считается, что одним из важных навыков психолога (и хорошего родителя) является «контейнирование» (contain – вмещать). Есть расхожее мнение, будто бы психолог, встретив эмоцию клиента, «вмещает её в себя» (и то же самое делает родитель с ребенком, «забирает его эмоцию»). К счастью или к сожалению, такой психологический маневр невозможно осуществить, и на самом деле происходит кое-что другое: Когда клиент переживает сильную эмоцию, то внутри терапевта отзывается его собственная, такая же, эмоция, и если терапевт в этот момент переживает аналогичное чувство, то происходит это не потому, что он «вместил в себя чувства клиента», а потому, что у него есть собственный «непрожитый материал».

Причина, по которой во время этому клиенту становится легче, заключается в том, что психологи умеют проживать это состояние, а также обладают огромной кучей навыков по «дистанцированию от него», что позволяет им тонко варьировать приемлемую степень контакта с переживаниями. И когда психолог на глазах у клиента умело справляется с переживанием, клиент в это время у него учится тому, как это делать.

Моя любимая аналогия – что клиенту в жизни часто на голову падает осьминог, закрывая обзор и приклеиваясь своими щупальцами так, что не отклеить. Психолог же является опытным морским волком, и когда на них обоих падают осьминоги, он успешно справляется со своим, удобно располагая, где ему нужно или даже скидывая. Клиент, соответственно, наглядно учится тому, как «скидывать с себя осьминога».

И да – если кто-то «чувствует эмоции других людей и ему от этого тяжело», то, скорее, ему тяжело потому, что он чувствует свои спрятанные эмоции, которые просто просыпаются рядом с кем-то, кто проживает свои собственные.

Как проживать эмоции

У большинства людей нет устойчивого опыта, в котором они бы сели «проживать» какую-то «старую» эмоцию и она бы полностью прошла. Мы настолько привыкли «уходить» от эмоций, что даже ни разу не видели, как они кончаются сами – даже не говоря о том, чтобы сделать «проживание эмоций» нормой.

Этот процесс похож на «ледышку в руках» – от неё холодно, но она тает, и со временем она растает целиком. Чтобы ледышка таяла, нужно с ней контактировать. Чтобы эмоция проходила, нужно как раз-таки проживать это «субъективное переживание», которое у каждой эмоции своё.

При этом, конечно, нам важно, чтобы обстоятельства вокруг не рожали новую эмоцию – как я сказал ранее, «прежде чем лечить человека от военных травм, увезите его с войны».

И вот если окружающая действительность способствует миру и процветанию, то можно предаваться отрицательным эмоциям. Как собаки могут чувствовать запах и бежать за ним, так же и тебе предстоит стать тем, кто видит малый уголок «переживания», после чего может «достать» его целиком и сесть в него, как в лужу.

Чем больше у тебя этого субъективного «переживания», тем больше в этот момент проживается эмоция. Со временем её становится меньше, и это похоже на лужу, которая высохла на солнце. Даже если ты будешь пытаться «утонуть» в такой луже, то у тебя ничего не получится – она только быстрее испарится от контакта с твоим телом.

То есть, чтобы проживать эмоцию, необходимо погрузиться в это «субъективное переживание» и сидеть в нём до тех пор, пока оно не растворится. Конечно, обычно для такого понадобятся несколько подходов, но уже в следующий раз ты почувствуешь, насколько слабее стала эмоция.

Точных сроков я дать не могу, но в качестве примера приведу то, как я получил травму. Придя в себя, я чувствовал, что скоро умру – и следующие две недели я рыдал по несколько часов в день. У меня опухло лицо, у меня болела голова от слёз – но в итоге, плача по несколько часов в день на протяжении двух недель, я смог смириться с тем фактом, что скоро умру. Думаю, что твои проблемы сейчас являются менее страшными, поэтому теперь ты знаешь, насколько быстро можно смириться с каждой из них.

Амбивалентность эмоций