— Буду ездить до тех пор, пока хоть что-нибудь не поимею!

Везде на стенах туалетов оставляла номер своего мобильника. В поездах и на станциях. Писала: сосу и даю отсосать. Или: Ruf mich аn![71]Но пока рекламная кампания принесла первые результаты, ее номер отключили за неуплату. Позже он достался кому-то другому.

Аллигаторша пошла в гипермаркет, один-единственный раз. Оставила сумочку в ячейке, а номерок потеряла. Возвращается с покупками, ищет, ищет по карманам — нету.

Мир превратился в штрихкод, к которому у Аллигаторши не было считывающего устройства.

— Понимаете какое дело: я потерял номерок, а тут в ячейке моя сумка.

— Вы получше поищите в карманах, в бумажнике… Иначе придется раскошелиться…

— Нету.

Мужик из отдела обслуживания вызывает охрану. Аллигаторша вся уходит в себя, испугалась. Народ стал собираться.

— Нету.

— Ну тогда мы выписываем счет, у нас номерок стоит пятьдесят злотых. Которая сумка ваша?

— Та, что в нижней ячейке, во второй снизу, розовая!

Охранники ставят на прилавок сумку Аллигаторши.

— Извините, это дамская сумка…

— Нет, моя.

— А что в сумке?

— Ключи и носовые платки…

— Извините, ключи и носовые платки — в любой сумке. Может, что-нибудь более характерное?

Аллигаторша молчит, понурила голову, закусывает губу, потому что знает, что там ее принадлежности для макияжа, и дамский гребешок, и зеркальце…

— Зеркальце, — тихо произносит и прячет глаза.

И тогда такой большой, накачанный, в темно-синей форме охранник запускает в сумку свою огромную лапу и вытаскивает столь хорошо знакомые Аллигаторше штучки-дрючки-бздючки. Как будто ее саму прощупывает, в ее интимных местах копошится, как будто под блузкой.

— И все-таки это не ваша, и все-таки это дамская сумочка! Пройдемте со мной. Ладно, хорошо, пусть мужская сумка, мужская… Вор.

Народу все больше, и Аллигаторша сама уже не знает, может, и на самом деле она всю жизнь носила какую-то не свою, чужую сумку?

На скамейке на заставе цыганка (настоящая) сидит с какой-то теткой, подзывает меня и Паулу:

— Читать умеете? — В руке у нее помятый лист формата А4.

— Что там у вас?

Читаем вслух:

Разрешение на продовольственную передачу Любе Гураль, помещенной в следственный изолятор в Зеленой Гуре…

— …Да, да, — переглядываются, понимая, что мы им не врем, потому что Люба наша давно уже в Зеленой Гуре… — Да, да, все верно.

Одна другой в автобусе Любачов-Ярослав о вступлении Польши в Евросоюз:

Сами люди людям такую судьбу и устроили.[72]

Напечатанное на принтере на листе А4 объявление в Ярославе на закрытом вокзальном киоске с печеньем и соками:

ПАРИКМАХЕРШИ ИЗ-ПОД КИНОТЕАТРА «ВЕСТЕРПЛАТТЕ» ПРИНИМАЮТ НА ИОАННА ПАВЛА II ОКОЛО ГЛОБУСА

Полонистки

— Слышь, а давай сыграем: я буду Мышка, а ты Вуглускр.

— Кто?

— Ну ты чё, классика не помнишь:

Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ну и так далее,

Непроглядная темень и тишь,

Лишь лампадки свет под образами

Да тихонько в углу сребет мышь.

— Какого классика?

— А тебе не один хрен?

На вокзале в Элке…

…одна тетка торгует фастфудом, и под потолком у нее подвешен телевизор, по которому она всегда смотрит сериалы. Каждый год я проверяю: на прежнем ли она месте, все так же ли смотрит, сама делает мне кофе, а глаз не спускает с телевизора. Раз смотрю — вся в слезах. Я ей:

— Что? Сериал был?

— Нет, лук резал…

— А я думал, сериал, потому что вы весь в слезах…

— Нет, я только на одном сериале плачу… как его там… «Оборванная связь».

Две, что работают в камере хранения в Илаве:

Одна пришла к другой, стучится:

— Солнышко, впусти меня!

Врач мне:

— Снимайте эти ваши… тряпочки и ложитесь на кушетку.

Патриция и Андя лежат, смотрят на звезды; Патриция:

— Как ты думаешь, есть там другие цивилизации?

— Не знаю…

— А если бы были, как ты думаешь, мы бы что-нибудь с этого поимели?

Ледиз энд джентльмен, перед вами знаменитая на весь мир… Флора Ресторанная! Оркестр, туш!

Флора расскажет нам о Толе, о Санэпидяре и о Писсуарессе с Центрального вокзала. Слушайте внимательно!

была из Познани, скупердяйка. Жуткая скупердяйка.

— Боже, какой же наша Толя была жадиной! Даже писала в раковину, потому что ей было жаль лишнюю воду спускать! О чем бишь я? А, вот, Толя шесть лет жила с одним поваром, очень даже телковатым, Миреком звали. Она ненормальная и жадная, и ничего удивительного, что он в конце концов ее бросил. Мы как раз с ней тогда договорились, — вздыхает Флора Ресторанная, — договорились съездить в Лидель на распродажу. Уже стоим в очереди в кассу, а я купила супчики «Кнорра», какая-то там курица под пикантным соусом или «сырный пир». Так или иначе, в очереди за нами стояли тоже тетки, молоденькие, с выщипанными бровями, с ирокезами, прямо из дискотеки, а худющие, шеи длинные, жилистые. Может, они думали, я — телок (а надо сказать, что Флора Ресторанная умеет быть мужской, да и видная из себя, этакая Женщина-Телок), и стали ко мне подкатываться:

— Вы что купили? Супы? Ах, ведь у нас точно такие же (и как у них на все это соображалки хватает?) «горячие кружки». Нам тоже такие нравятся… Именно эти.

Кружки! — у Флоры Ресторанной брови лезут на лоб, глаза из орбит, она всплескивает пухлыми руками.

А еще Толя бросила какие-то кальсоны в корзинку, так они подумали, это для меня, и:

— Ой, какие кальсоны… Самая важная часть мужского гардероба…

И именно в этот момент приходит эсэмэска от Мирека: «Ухожу, ключи у соседки».

А Толя на это и говорит: