1. Декорируют тело платками, тканями, платьями, выставляя наружу только то, что хорошо сохранилось.

2. Публикуют фото, где фигура целиком видна издалека, еле обозначена, она угадывается, а вот печальные подробности не заметны. Особенно практикуется усиленно худеющими, которые делают ставку на очертания и контуры тела, а не на свежесть лица.

3. Вытягиваются лежа, что делает живот впалым, руки тонкими, а ноги длинными. Это позволительно только обладательницам маленькой груди. Большие сиськи уплывут к спине.

4. Фотографируются в верхней одежде – либо черной, либо очень яркой, что отвлекает внимание от контуров поплывшей фигуры. В черный любят рядиться именно костлявые, чтобы еще больше подчеркнуть с боями отвоеванную у возраста худобу.

5. Фотографируют ноги поднятыми наверх или согнутыми в коленях, чтобы не было видно предательской дряблости внутренней поверхности бедер и угрожающе нависающей над коленями кожи.

6. Не прижимают руки к телу или поднимают их вверх, чтобы они выглядели подтянутыми и спортивными, а на подмышках не было заметно складок. Кисти рук обычно не опускают вниз, скрывая мгновенно проступающие вены.

Любого человека можно приукрасить – одеть, накрасить, там отгладить, тут поддуть. Но рано или поздно человек предстает на суд зрителей в чем мать родила. И если каждая часть тела женщины обсосана неравнодушной общественностью до противного, то о мужских недостатках почему-то принято молчать. Женская часть редакции ВОС не может это больше терпеть – ведь женщины с содроганием ждут момента обнажения мужчины.

Без плеч

Мужчина-пенал. В одежде это не очень заметно, особенно если мужчина высокого роста. Но когда он раздевается, вы понимаете, что из шеи у него сразу растут руки, а та самая часть тела, на которую все женщины якобы хотят приклонить голову, начисто отсутствует. Плечи такой же ширины, как таз, – это беда. Мужчина без плеч выглядит слабым и беспомощным, даже если он ведет себя как альфач.

Как бороться: этот недостаток фигуры компенсируется накачанными руками и разработанными косыми мышцами спины. Только не переборщите, а то будете похожи на морячка Попая. Если у вас узкие плечи из-за сутулости, то вашим постоянным другом должен стать бассейн. Еще одним спасением является правильно выбранный пиджак, но вряд ли вы ляжете с ней в постель, не снимая пиджака.

Проблемная жопа

Непонятно, что хуже: полное отсутствие ягодиц или их чрезмерная величина. Большая задница обычно идет в нагрузку к животику, и силуэт таких персонажей напоминает пресловутую ЭСКАКДОЛЛАР. Но плоская, как стена, жопа тоже никого не украшает, особенно если жопа вялая на ощупь. Еще, как правило, в дополнение к вялой плоской жопе идет белая кожа, что довершает образ настоящего интеллигента, не обращающего внимания на такие глупости, как физическая форма.

Как бороться: недостаток легко устраняется за три месяца регулярных занятий в спортзале.

Ноги-палочки

Ноги могут быть тощими по всей длине или только в икрах (что никак не улучшает ситуацию). Альтернатива жирным ногам – не кости, как полагают многие мужчины, а мышцы на костях. Если вы после секса надеваете майку и гордо шествуете курить, а из-под майки торчат два волосатых прутика – это, конечно, может вызвать прилив материнских чувств, но вряд ли это то, чего вам хотелось. Самое ужасное – это если ноги-палочки держат толстенькое или грузное тело. Не осознающие этой катастрофы мужчины умудряются надевать узкие брюки.

Как бороться: широкие брюки, конечно, создадут иллюзию, что вы гармоничный крепыш, но до поры до времени. Лучше поднакачать ноги, бегая или катаясь на велике. Заодно и живот подсушится.

Впалая грудь

Ох уж эти задохлики! «Я бестелесное духовное существо, заботься обо мне, а я буду сутулиться в углу!» – как бы кричите вы. Мода на туберкулезников прошла, и ваша впалая грудь, покрытая редкими волосами, ни у кого не вызовет пылких чувств. Важно понимать, что речь идет именно о провале, начинающемся от шеи и спускающемся к солнечному сплетению, а не к сухой жилистой мужской груди.

Как бороться: для начала распрямите плечи. Потом расслабьте, но спину продолжайте держать прямой. Подойдите к зеркалу и запомните себя таким. А теперь идите в спортзал, чтобы держать спину не силой воли, а мышцами.

Волосатое «не то»

Женщины делятся на два типа. Те, кто любит волосатых, и те, кто не любит волосатых. И все они терпеть не могут волосатый крестец и загривок. Если вам кажется, что чем больше волос на вашем теле, тем лучше, то вы ошибаетесь. Или, может быть, вам кажется, что настоящий мужик не должен обращать внимание на свой мех над жопой, потому что ценен другим? Это заблуждение. Волосы на спине – это плохо. В самый трепетный и страстный момент, когда ее руки будут спускаться по вашей спине и она вдруг захихикает, не удивляйтесь – она наткнулась на ваш коврик из волос, притулившийся в начале вашей жопы.

Как бороться: нет ничего страшного в эпиляции. Вы не станете от нее ни геем, ни проклятым метросексуалом, ни тайным мазохистом. Если вам неловко, просто никому не говорите, что делаете это.

Девичьи руки

С раннего детства всем женщинам вбивают в голову, что мужчина должен носить ее на руках. Конечно, с возрастом понимаешь, что в этом нет каждодневной необходимости. Но каждая женщина хочет знать о том, что потенциально такая возможность есть. Худые руки – не повод для гордости, они не намекают на тонкую душевную организацию. Они намекают на то, что вы много болели в детстве, плохо питаетесь и вообще не сталкивались с реальными трудностями. И никогда, никогда не говорите во всеуслышание, что «я не держал в руке предмета тяжелее х#%я». Это отпугивает.

Как бороться: через месяц регулярных занятий в спортзале вы сможете увидеть изменения невооруженным взглядом, а через три вообще настанет время приключений.

Лысина да проплешина

Казалось бы, люди давно уже освоили эту планету и уже даже регулярно выбираются за ее пределы, но многие мужчины до сих пор не знают, как подступиться к своим проплешинам. Самая распространенная ошибка – это закрывать глаза на существующую проблему. Она очевидна для всех, люди не слепые. Еще хуже, когда мужчина осознал проблему, принял ее и вместо очевидного решения начинает что-то там выкручивать – носить шляпы, зачесывать волосы, вот это вот все. Вот он кажется вам идеальным мужчиной, а потом вы случайно смотрите на него сверху – и ваш мир рухнул.

Как бороться: в любой непонятной ситуации – брейте. Вряд ли вам настолько не повезло с формой головы, что проплешины смотрятся лучше, чем идеально выбритый черепок. Если лысеть вы начинаете ото лба, то в отдельных случаях это может пойти на пользу вашей внешности, добавить шарма и обаяния. Тогда просто старайтесь не запускать себя и не отращивать слишком длинные волосы.