в разные кружки и всегда пробовала то, что хотела. Столько знаний я там получала, которые, я знаю, могу сегодня использовать и которые сделают меня успешной, если я этого захочу. А я этого хочу. Ведь все совершают ошибки, и я понимаю, что моя ошибка теперь оставит отметку в моей жизни. Но я хочу быть успешной девушкой, на которую люди смотрят и радуются, которую приводят в качестве хорошего примера другим людям.

Но, увы, школьные года всегда приходят к завершению, когда мы все двигаемся дальше. И в моей душе таится грусть, потому что я сделала не тот выбор и оказалась на очень скользкой дороге, которая полна разбитого стёкла.

Куда мне теперь идти? Я как бездомный щенок, который промок после дождя и трясётся от холода. Глаза пустые, без всякого смысла в них. Шерсть уже не ярка и шелковистая, а вся запутанная в узлы, по которой стекает грязь. Сижу и понимаю, что мне некуда идти.

Я ушла от него. Что дальше? Есть ли у меня вообще светлое будущее впереди или останется пустота и полная темнота в моей жизни?

Спокойной ночи!

6 Февраля — Новая глава жизни

Жизнь — это как струна гитары,

бывает она рвётся и вы грустите,

вам больно, но струны можно натянуть заново!

Ангус Янг

Дорогой дневник,

За долгое время я наконец-то выспалась. Сходила в душ, где я смыла с себя часть воспоминаний. Выпила кружку горячего чёрного кофе, от которого шёл блаженный запах настоящего кофейного зерна. Села на мягкий диван, который расписан цветочным узором, и поняла, что я всё ещё не знаю, что мне делать дальше. Симба положил свою тяжёлую голову мне на колени и поднял свои чудесные глаза на меня. Я вижу, что ему стало спокойнее, но и он переживает за меня. Он грустит вместе со мной. Иногда я смотрю на него, и мне кажется, что он чувствует всё то же, что чувствую я. Он не отходит от меня, как будто он боится, что я сорвусь и пойду обратно в темноту, из которой убежала. Я сама этого боюсь. Я борюсь с этим. Уверяю себя в том, что всё будет хорошо.

Мы совсем одни в чужом доме и мне хочется вернуться домой. Но вопрос, на который я не могу ответить — это где мой дом и найду ли я его вообще?

Мы пойдем погуляем с Симбой. Ему нужен свежий воздух, а мне надо постараться привезти свои мысли в порядок.

******

Я позвонила Анди. Он и его жена забирали меня со школы к себе на выходные, когда я жила в школе ещё 10 лет назад. Они как моя вторая семья. Он предложил мне работать у него в баре, пока я не встану на ноги, и предложил переехать к ним. В конце концов, они ко мне относятся, как к родному человеку и всегда примут к себе. Так что я согласилась. Завтра утром мы с Симбой поедем к ним, чтобы начать путь к выздоровлению.

Джо звонит почти круглосуточно, и мне очень трудно сдержаться, чтобы не отвечать на все его звонки. Так много хочется ему сказать, как он мне сделал больно, что я ему больше не верю и не вернусь. Но я пока не готова. Если я услышу его голос и извинения, возможно, я поверю ему и помчусь обратно в его объятия. Для меня трудно прожить год с человеком и не хотеть вернуться туда.

Я уже забыла, что раньше я умела улыбаться, смеяться, общаться с друзьями и знакомиться с молодыми людьми. Я забыла, когда мне последний раз говорили, что я красивая, добрая, милая, нежная. Я хочу вновь услышать это. Только ради всего этого я не пойду обратно. Говорят, что нельзя оглядываться, когда уходишь. Я именно это и не буду делать.

Мои волосы пахнут сигаретным дымом. У меня круги под глазами. Моё тело до сих пор чувствует слабость и мой аппетит всё ещё не вернулся ко мне. С 58 кг я похудела до 46 кг. Мои щёки впали. И, честно говоря, выгляжу я не совсем как молодая, здоровая девушка. А вовсе наоборот, как уставшая, измученная жизнью девушка, которая уже в самых низах этого общества.

Я пойду дальше отсыпаться.

Спокойной ночи!

12 Февраля — Больно

Боль не знает предела.

Эмиль Мишель Чоран

Дорогой дневник,

София проводила меня и Симбу до дома Анди. Обняла крепко и пообещала, что она всегда будет рядом со мной. И она рада, что у меня наконец-то хватило смелости и сил уйти от Джо. Она много для меня значит, и я знаю, что она это всё сказала от чистого сердца. Она как мой маленький ангел-хранитель, который привёл меня обратно в чувства.

Анди не задавал никаких вопросов. Просто сказал, что когда я буду готова или если я захочу поговорить, он всегда готов выслушать меня. Но настаивать на этом он не будет.

Лежала вечером в постели, и слёзы непроизвольно бежали по моим щекам. Дождь капал за окном, стуча об карниз так громко, как будто мир плачет вместе со мной и чувствует всю боль, которая прячется во мне. Я не могу перестать плакать. Мне так больно. Я никогда не представляла, что душевная боль может быть хуже, чем физическая боль. Когда он бил меня, через некоторое время все следы проходили, и синяки переставали болеть по мере их исчезновения. А душевная боль не утихает. Она никуда не уходит. Её не видно, но я её чувствую всеми клетками своего тела, с каждым вдохом и выдохом. Я чувствую, что мне не хватает кислороду. Эта боль душит меня изнутри. Даже если я возьму и расскажу всю свою историю, какой мне могут дать совет, чтобы мне стало легче? Что такое могут сказать мне, чтобы я почувствовала свободу и забыла обо всём плохом, что произошло со мной? Как можно такое понять, если ты лично не проходил через такое? Сможет ли эта боль стать незаметной? Я сомневаюсь.

Спокойной ночи!

15 Февраля — Анди

Дорогой дневник,

Завтра я пойду на работу. Анди считает, что это отвлечёт меня от моих мыслей.

Мы сидели весь день, разговаривали, вспоминали, какая я была в детстве. Как у меня выпал зуб, и я его положила под подушку, а они ночью его достали и положили туда шоколадную конфету. Утром я возмущалась. Говорила, что зубная фея злая, она хотела,