Дорогой дневник,

Я уже прибрала каждый шкаф, ящик и промыла каждый угол в этом трёх этажном доме. Я уже не знаю, чем себя занять. Я чувствую себя как в ловушке. Куда бы я ни пошла, на меня все смотрят — не оступлюсь ли я еще где-нибудь. Такое чувство, что у меня теряется смысл каждого дня всё больше и больше. Я не думала, что это будет так сложно. За мою душу опять взялась грусть. Мой внутренний мир разбился, как хрупкая ваза на тысячи маленьких и острых частиц. И мне понадобиться немыслимое количество времени, чтобы эти осколки собрать вместе. И не один раз я успею ещё о них порезаться. Шрамы останутся от этих осколков на всю жизнь. Моё прошлое теперь будет ходить со мной бок обок. И мне надо сесть и как следует его прочесать для того, чтобы понять в какой именно момент я оступилась. И вновь не совершить такую же роковую ошибку. Отсюда уже точно не убежишь. Мне просто нужны ответы на все мои вопросы. И тогда я смогу жить дальше. Но я пока не готова задавать эти вопросы.

Я вышла с мансарды на крышу и сидела на краю. Так и хотелось расправить свои руки, как будто они два могущественных крыла. Взмахнуть ими и полететь высоко и далеко. Я сидела и смотрела на темноту. Но сегодня она меня не пугала. В ней была тишина и спокойствие. Она знает, что я тут. Симба вышел и сел рядом со мной. Что я бы без него делала? Мама сказала, что мне станет легче, что я привыкну ко всему. Мне просто нужно время. Только сколько времени понадобиться, чтобы все мои раны закрылись? Один месяц или один год? Или даже вечность.

Небо такое темное, в нем сверкают тысячу звёзд. И я представляю, что каждая звезда — это кто-то из моих друзей. Они наблюдают за мной, проверяют каждую ночь, как я тут справляюсь. Мне от этого становиться легче. И я знаю, когда глубокой ночью звёзд становиться меньше, они просто удостоверились, что я пытаюсь жить дальше, даже если этот опыт приходить ко мне с большим трудом.

Приятных снов!

22 Марта — Маленькие шаги

Дорогой дневник,

Пыталась привезти свои мысли в порядок, и должна сказать, что я набралась сил, чтобы это сделать частично. Когда сидишь дома, в принципе нечем больше заняться. Я решила начать с маленьких шагов. Уверила себя, что если я сделаю себя достаточно сильной, то я смогу сделать себя непобедимой. Я не хочу больше позволять никому меня сразить и помешать делать то, что я хочу. Ведь это моя жизнь, и лично я должна ей управлять и за неё отвечать.

Я решила начать с того, что через день буду ходить в спортзал на два часа. И со следующей недели пойду на работу. Я ещё думаю куда. По крайне мере, я считаю, что это уже начало. Надо сдвигаться с места. Показать своей семье, что они могут мной гордиться и перестать за меня волноваться. Надо выбираться в общество, начинать заводить знакомства и вставать на путь нормальной жизни. Хватит уже прятаться в четырёх стенах и жалеть себя и думать, что всё произойдёт само по себе, без моего участия. Я не в сказке живу, пора уже вернуться к реальности. Мы сами строим свою жизнь. Я решила взять себя в руки и построить себе такую жизнь, о которой я мечтаю. Найти работу, на которой я буду чувствовать себя гармонично и буду постоянно в движении.

Люди всегда говорят: для того, чтобы забыть своё прошлое, нужно выкинуть всё ненужное из него и особенно избавиться от всех вещей, которые возвращают в нынешнюю жизнь плохие воспоминания. Я вернулась с паспортом и собакой. И то, и другое мне необходимо. Так что получается, что я уже прошла эту ступеньку. Но при этом моё прошлое никуда не делось. Так кто это придумал? Даже если мы избавимся от всех вещей, наша память всегда останется с нами, и мы непроизвольно, в определенные моменты будем вспоминать то, через что мы прошли в этой жизни. За мои 24 года у меня остались и хорошие, и плохие воспоминания. И, честно говоря, я не собираюсь избавляться от своих воспоминаний. Я сделаю так, чтобы плохие мысли перестали меня преследовать как призраки моей жизни. Я верю в то, что они должны мне помочь справиться с будущим и должны мне преподать хороший урок для этой жизни. Мне просто нужно понять этот урок и усвоить его для того, чтобы я не наступала на те же самые грабли во второй раз. Мы не должны избавляться от нашего прошлого лишь потому, что как бы нам этого не хотелось, но оно является частью нас. Из-за нашего прошлого мы становимся теми, кто мы сейчас. Я до сих пор ещё очень слабая и эмоциональная. Я всё ещё плачу по ночам, и мне нужно время для того, чтобы стать сильнее. Черствой я не хочу становиться, но и плакать так часто я тоже не желаю. Я не хочу видеть врагов в каждом прохожем. Я хочу, чтобы у меня были друзья, хочу вновь улыбаться, бегать и дышать так глубоко, насколько мои лёгкие способны вдохнуть. Хочу со спокойной душой подойти к своим родителям и сказать, что я искренне счастлива тут и что нисколько не сожалею, что вернулась обратно. Но на всё это нужно время, силы и, главное, терпение. Так что я буду всем этим запасаться и начинать рушить все стены и преграды, которые будут стоять на моём пути. А они обязательно будут. И не в единственном числе.

Спокойной ночи! Сладких снов!

24 Марта — Настя

Дорогой дневник,

Ходить в спортзал одно удовольствие. Я там только набираюсь сил. Мои мышцы работают так, как будто мы готовимся к чемпионату мира. Выхожу от туда полная сил и желания продолжать каждый день с улыбкой на лице. И у меня это получается. Когда я покидаю пределы дома, я улыбаюсь и вежлива, и с помощью этого я познакомилась с замечательными людьми.

У меня появилась подруга — Настя. Она столько разговаривает, что это забавно. Мне кажется, её невозможно переговорить. Но в тоже время мне безумно интересно слушать абсолютно всё, что она говорит. Тут совершенно другие люди, они мыслят по-своему. Я конечно, не всегда их понимаю, но этому я и буду