- Жива она осталась?

- Хм, тебе-то что?! Осталась, только хребет сломала, лежит теперь – всё по фигу.

- А она, говорят, каждый день сюда ходила, паслась тут на всех этажах, подглядывала, дрочила на очке, лизала говно, хотела, чтоб её кто-нибудь насадил.

- А никто не насадил! – гортанно закатилась Джанка.

- Во-во! Трагедия! Жалко птичку, пчёлку Майку!

Ю-ю рассматривала всякие рисунки, подписи и надписи. Её особенно привлекла одна: «Крошка! если тебе 13-17 мне 17 ты красива и хочешь? здесь меня? Мне 17, я тоже крошка, тоже девушка. Позвони <номер>, спр. Ксюху, спрашивает Таня. Всё серьёзно. Потом скажу пароль».

- Что, люля, хочешь позвонить?

- Лесбиянка что ли? – искривилась Ю-ю.

- Ага, лезбиянка! поди чувырло такое у чувака или срачий интеллигентик какой-нибудь – несчастный, неудовлетворённый, прыщавый гандон штопаный! …или торчок!..

- Ничё себе! Да ты вумная как вутка!

- Вон на бачке надпись «толчок», где стрелка вниз, а исправлена на «торчок»!..

Девушки весело выходили (к ним уже стучались), Люлька ещё раз скосилась на телефончик: < …… >.

На ручке двери висел, как обычно, пластиковый пакет. Ксю присела на корточки. «Харлей» с каким-то несуразным ярко-зелёным баком, ярко-жёлтенький СD-плеер, и на всём этом восседает шикарнейшая чувырла, выставив голую ногу (в обрезанных джинсовых шортиках, конечно), подбоченясь, опершись на руку на руле, зачёсанная грива, носик-свинка, толстые, «воздушные» губы… Её нога блестит, удивилась Ксю, наверно только что побрила и намазала… а цвет её какой-то оранжевый – загорелый? – как подрумяненная корочка окорочка… аппетитно, хочется попробовать зубками. В такой же позе её, поди, тянет какой-нибудь фотограф-порнограф, продюсер-юзер и все вподряд. У неё большая и водянистая, и она даже особо не ощущает, для неё это просто занятие, работа, просто жизнь, просто потребность – как говорят современные психологи – заниматься сексом полезно, необходимо для здоровья. Интересно, пробовал её кто-нибудь в задницу?.. Как пить дать, сначала снималась для сайта - сувала бананы, бутылки и кабачки настоящего-размера-как-ребёночек, а вот туда не знаю… Такая правильная мордашка – всё по правилам: сначала было только до пояса, виски и бурбон не мешаю, всегда деньги и презерватив вперёд, при месячных нельзя, в носик можно, по вене – никогда, сначала было два… (потом три… четыре… больше нету!) пальца можно, а пять нельзя!.. Ксю схватила ручку, хотела что-нибудь подрисовать, но начала черкать, чиркать и драть пакет.

Девушки топали на остановку по яркому, жаркому солнцу, по мягкому асфальту. Из новой шикарной автозаправки пахнуло бензином.

- «Юкос», «Юкос»… Это у Алсу папаша что ль заведует этим «Юкосом»?..

- «Юкос», а наоборот – сок Ю!

- Её сок в сортире остался!

- А есть сок «Я», суперский такой, мне нравится грейфрутный.

- Грейпфрутовый, дурёха, даунита хромосома! Фуфло, засифанский сок!

- Может возьмём кассетку, у тебя предки как?

- О’кей, только тот раз мы эту купили… «Паприку»-то, туфта какая-то…

- Параша одним словом.

- Возьмём покруче, не эротику, а порнушку, Люльке про лесбиянок!

- Давай тогда канаться, кто пойдёт.

- Ну-у! Опять выпадет Ю-ю, и она опять не пойдёт – она у нас, видите ли, стеснительная.

Ю-Ю застеснялась. И улыбнулась глупо.

- В прокате я вчера брала «Есению» и впридачу тоже какую-то эротику, мне уж и в падлу, лучше на рынке – там всем по фигу; Ю, гони бабло.

Подруги уставились на Джанку.

- Ладно, девахи фанки-джанки! – обычная фраза этой Джанки, - я и спрошу.

Мы с О.Фроловым (вообще-то его зовут Саша, а «О.Фролов» и «О. Шепелёв» – так мы фигурируем в номенклатуре нашего творческого союза «Общество Зрелища» – ведь «О» намного дебильней, чем «А» – в журнале «Черновик» его даже раз напечатали как «Олега Фролова»; Санич – тоже Саша, более того – классический Сан Саныч, отчество и было модифицировано в прославянскую фамелию, а когда мы с О.Ф. перебрали все её чудовищно извращенные модификации, то кто-то опять назвал его «Саша», но теперь это уже звучало как суперизысканная профанация; не буду воссоздавать этимологию имени «Репа», скажу только, что оно несёт в себе нечто юнисексуальное; и, наконец, главное, что я хотел сказать – какой мозг надо иметь, чтобы придумать себе псевдоним «А.Шепелёв», имея в паспорте вполне приличную, мужественную, ничуть не «шепелявую» фамилию «Алексей Морозов»??!) покупали на рынке, в знаменитом ларьке «у ковров» Ministry «Filth Pig» и Primus «Antipop», маялись от жары и жизни сей. Вдруг из-за ларька мелькнул знакомый жомпелок Ю-Ю…

- Уть-уть! – пискнул несколько раз О.Ф.

Можно было подумать, что подзывают уток. Я придумал это междометие для обозначения платонического, лишь с легчайшим оттенком-сладострастия, восторга… А развратная, бессовестная Репа испортила его:

- Уть-уть! – развернув весь свой брутальный большой мешок, утробно прорычал-проурчал я, но не сказал, что это своего рода моя сестрёнка; а она меня, конечно, не заметила, что и хорошо, конечно.

Потом мы ненадолго заглянули в рыгаловочку…

(У них) на кассете была надпись от руки: «Практикантка. Лесбо – 13-14-летн.+взросл. NEW». Они запёрлись в квартиру Кирюхи, запёрлись, даже зашторили все окна – было невыносимо жарко, хотя уже почти был вечер.

Девочки развалились в мягких низких креслах, потягивая сок «Я», Кирюха вытащила из холодильника банку пива. После коротких титров показали какую-то школу, уроки, перемены, диалоги – всё по-английски.

- Что за фигня! Переводи, Джан, ты у нас англичанка.

Довольно долго мотали все эти школьные деньки чудесные… потом какой-то бар или клуб, две взрослые девахи, три чувака, на машине, приехали домой (всё мотали), разделись картинно, трое стали одновременно развлекаться с одной, а вторая жеманилась, догонялась сама с собой… (Это смотрели с невольным замиранием).

- Ничё баба – красивая, да?

- Баба! Вот этот чёрненький симпотный, только чмокает так; когда первый ее пёр – не так…

- Да параша, засифан какой-то!..

Далее – ясный день – эта девушка – баба – толстенькая крашеная милашка в очках – с цветочками входит в класс. Панорама ножек перерослых лолиточек. Что-то говорят.

- Урок, - говорит Джанка.

- Первый раз что ли?

- Что первый? (все смеются). Ну да, типа практики, «Практикантка» называется… А есть ещё «Массажистка» - дерьмо, кстати.

(Ещё мотают). Все уходят, остаются одна лолиточка и училка. («После уроков что ли?»). Сидят за одним столом друг против друга – лолиточка уткнулась в книжку, училка томно вздыхает, косясь в окно, подкрашивая и без того размалёванные губы. Ученица, хитро щурясь и улыбаясь, что-то спрашивает.