Я знаю, что этот метод работает. Я испробовала его со своими клиентами, а также читала о других людях, которые изменили свою жизнь и жизнь других, применяя эти принципы. Если у вас есть коллега, с которым невозможно ладить – кто-то, кто всегда задирает других или причиняет неудобство каким-либо иным способом, – попытайтесь принять его таким, какой он есть. Не позволяйте своему разуму использовать осуждающие слова, когда будете описывать этого человека. Не осуждайте его в беседах с другими людьми. Не осуждайте его, просто подождите, и увидите результаты. Я знаю людей, которые попробовали этот способ и не только изменили свои отношения с таким человеком, но и изменили отношения во всем коллективе, превратив атмосферу в офисе из давящей в дружескую.

Я поняла, что во многом мои страдания и страдания других вызваны тем, что мы непрерывно себе лжем. Так легко убеждать себя в собственной неполноценности или провале. Или кто-то отпускает неприятное замечание в наш адрес, а мы повторяем его 25 000 раз на протяжении следующих нескольких дней. В какой-то момент я поняла, что если бы я обращалась с другим человеком так же плохо, как я обращалась с собой, то, пожалуй, уже была бы в тюрьме! Постоянная ложь себе о том, насколько я безнадежна, привели меня к полной страдания жизни. Я поняла, что смогу изменить свою жизнь к лучшему, придумывая более позитивные сюжеты. Когда я советовала это своим клиентам, они очень сопротивлялись. Я же отвечала, что они лгут себе в любом случае, просто стоит сменить отрицательные выдуманные истории на положительные.

Постепенно я привыкла к тому, чтобы каждый день говорить себе, что я хорошая, что я умею общаться, что могу нравиться, что я достигаю успеха и что моя жизнь теперь куда лучше, чем прежде. Через несколько недель или месяцев такой «позитивной лжи» я начала считать ее истиной.

По аналогии с практикой отказа от осуждения и ощущения того, что я любима, я выяснила, что это упражнение стоит выполнять регулярно, в противном случае меня опять ждала ловушка негативной лжи. Однако постепенно я стала тратить меньше времени и энергии на ежедневную практику, и позитивная ложь стала частью моей жизни.

Интересно отметить, что постоянная негативная ложь себе является осуждением себя же. Когда человек осуждает себя, он обычно осуждает и других. Конечно, позитивная ложь тоже является своего рода суждением, однако его последствия положительны, а не отрицательны. Также, когда человек выносит положительные суждения о себе, он судит положительно и о других.

Привычка выносить негативные суждения о себе идет из детства, ее порождает то, как с нами обращались наши родители, учителя, братья, сестры и школьные друзья. Поэтому так важно отзываться положительно о своих детях и всех, кого вы любите.

Еще одной связанной с ложью проблемой, которую я обнаружила, стало выдумывание людьми причин, якобы стоящих за поведением окружающих: они верят в свои выдумки, а затем обвиняют на их основании других. В моей жизни не было особых сложностей такого рода, но я выяснила, что такие фантазии свойственны многим людям. Мои друзья и клиенты часто по многу часов каждый день выдумывают причины поведения других людей, начинают верить в свои выдумки, а затем судят человека, о причинах поведения которого думали, в соответствии со своими собственными представлениями о морали. Такие действия могут привести к потере друзей, клиентов, а также к потере связи с реальностью. Я часто говорю клиенту: «Если вы хотите узнать причину поведения этого человека, то почему бы вам не спросить его об этом, так вы, возможно, приблизитесь к истине».

Позвольте мне рассказать пример из собственной жизни.

Много лет назад я в течение полугода жила в ашраме Шантиванам в Южной Индии. У меня была собственная хижина, а рядом со мной, тоже в отдельной хижине, жила немка средних лет. Мы никогда не разговаривали, и я считала, что она меня не любит. Это действительно было так, но я была не права в своих предположениях относительно того, почему. Я решила, что не нравлюсь ей потому, что курю в своей хижине, а это противоречит правилам ашрама. Я подумала, что ветер доносит до нее дым, и она злится на меня за курение. Только в последний день моего пребывания в ашраме я решила выяснить, верно ли мое предположение. Я, наконец, решила поговорить с ней. Я вошла в ее хижину, сказала, что уезжаю и что, по-моему, я ей не нравлюсь. Она признала, что недолюбливает меня, но объяснила, что вызвано это моим желанием… забрать ее чемодан! Я спросила, с чего она это взяла, у меня есть свои чемоданы, зачем мне может понадобиться ее? Она напомнила мне о дне в начале моего пребывания в ашраме, когда я проходила мимо ее хижины, заглянула внутрь и сказала: «Какой симпатичный чемодан!» Я ответила, что отлично помню этот случай, и у нее действительно красивый чемодан, но мне он совершенно не нужен, у меня есть мой собственный. По ее мнению, люди хвалят что-то, принадлежащее другому человеку, если они хотят это заполучить. Я объяснила, что мне совершенно не нужен ее чемодан. А когда я упомянула про свое курение, она ответила, что ничего об этом не знает, а если бы и знала, то это ей совершенно безразлично.

С той женщиной мы расстались друзьями, поняв, что не подружились прежде из-за своих неверных представлений о поведении друг друга. На протяжении шести месяцев мы жили в двадцати метрах друг от друга и ни разу не поговорили из-за того, что обе верили в собственную ложь…

Случай из жизни моего старого друга Пабло может быть другим забавным примером. Пабло был разорен, на самом деле он переживал банкротство несколько раз. Много лет он так или иначе обманывал систему, и в конце концов был пойман и задолжал налоговому департаменту больше денег, чем когда-либо получал. Он вел весьма обеспеченную жизнь, пока на него не вышла налоговая служба, и ему пришлось продать почти все свое имущество. У него осталось одно разваливающееся здание, где он жил, и что-то вроде магазина, наполненного мусором или, как он говорил, антиквариатом. С помощью друзей, каждый из которых был ему что-то должен, Пабло смог выжить и как-то устроиться в жизни. Однажды я говорила с местным электриком, который сказал мне, что Пабло очень богат и имеет никак не меньше миллиона долларов, спрятанных в надежном месте. Я попыталась сказать ему, что это не так, но нет, он, электрик, «знал» лучше, и что в действительности Пабло очень богатый человек, прикидывающийся бедным. Через некоторое время мы с Пабло прогуливались и увидели проходящую мимо нас старую бездомную женщину. Пабло сказал: «Только посмотри на нее: у нее ничего нет в этом мире, как прекрасно жить вот так, она такая счастливая». Я ответила: «Пабло, ты не знаешь, возможно, она несчастлива». Пабло ответил: «Я уверен, я знаю, что она счастлива. Я чувствую и знаю, что прав». Я ответила: «Ты ведешь себя как наш местный электрик, он тоже знает, когда он прав, и он знает, что у тебя где-то спрятан миллион долларов!»

Я заметила, что люди реагируют в соответствии со своими предвзятыми представлениями, а эти представления были заложены в них родителями и обществом. Представления у всех нас разные, поэтому разными являются и нюансы нашего поведения, понятно, что и выяснить истинные причины поступков другого человека обычно невозможно. Соответственно, не очень разумно начинать изобретать причины поведения другого человека. Значит, единственное, что можно с уверенностью сказать о стороннем мнении по поводу причин чьего-либо поведения, так только то, что это мнение ошибочно!