или иной ситуации. Она улыбнулась так искренне, так открыто, что в улыбке можно было разглядеть сразу тысячу эмоций. Я ещё до коматоза заметил, что мимика человека меняется в зависимости от того, с кем он находится и в каком окружении. Все мы носим маски. Как по мне, одна из самых страшных участей любого человека – это когда он находится в пустой комнате, смотрит в зеркало и не в силах искренне улыбнуться своему отражению. То есть он надевает ещё одну маску, разница лишь в том, что эта маска прячет его от самого себя.

Примерно 10 секунд молча смотрели друг на друга, пока её кто-то не отвлёк, и в мгновение она стала той, которой её все привыкли видеть, и отвела от меня взгляд. На протяжении всего бала мы так и продолжили ловить случайные (или специальные) взгляды друг друга, и каждый раз огромный ком в горле предупреждал меня о готовности терпеть, чтобы не проронить ни единой слезинки.

Причина этих эмоциональных переживаний была простой и достаточно банальной: через несколько дней мы разъедемся по разным городам, находящимся в разных частях страны.

А тот, что обнимал её за талию, продолжает стоять рядом с ней, говорить, обнимать, целовать… Тогда я искренне хотел, чтобы небеса разверзлись и забрали его. Я понимаю, что парнем он был неплохим, но мои эмоциональные всплески переубедить в тот момент было тяжело.

Всех выпускников города ждал банкет, на котором по иронии судьбы наши столики находились в нескольких метрах друг от друга, хотя зал был огромным и посадить нас можно было так, чтобы мы не видели друг друга весь вечер. Однако так уж сложилось, что весь банкет я смотрел на неё и только изредка опускал голову, чтобы ответить на очередное сообщение, которое прислала мне она.

На тот момент её молодой человек почти каждые 20 минут приглашал её на танец, правда, на эти предложения она отвечала отказом. И от этого я испытывал неимоверное удовольствие, зная, что если бы подошёл я, а этого человека не было в зале, то мы бы уже кружились в вальсе, а на наших лицах была бы счастливая улыбка двух безумно влюбившихся людей.

Даже зная, что завтра не наступит уже никогда, я всё равно не подошёл к ней, как и в первый раз. В итоге я под копирку делал всё то же, что и тогда. Примерно в то же время ушёл с банкета, так как больше не мог просто сидеть и смотреть то на неё, то в свой телефон, отвечая на очередное её сообщение.

Всё-таки кое-что в тот момент отличалось в моём эмоциональном состоянии от первого выпускного: где-то на подкорке я испытывал радость, что завтра наш не последний день встречи, а день, когда я вновь увижу её, а потом ещё и ещё. Однако, к сожалению, всё закончилось 19 февраля 2017 года, именно в тот момент, когда для нас всё начиналось в реальности.

* * *

Согласитесь, нам всем порой не хватает душевных драм, чтобы чувствовать себя живыми. И как бы мне тогда ни было плохо, но я был самым живым из всех людей на свете. По прошествии такого большого количества времени и успешного переваривания ситуации в моей голове я понимаю, что, в очередной раз оказавшись на своем выпускном, я бы ничего не менял и делал всё то же самое.

В любой истории должен быть финал. Пусть и моя жизнь теперь складывается так, что каждый финал какой-то моей истории – это её начало для других людей, но именно с этой девушкой я уверен, что всё должно закончиться так, чтобы не осталось никаких вопросов о том, что могло бы произойти. Именно эта уверенность вселяет в меня надежду на то, что я когда-нибудь смогу вырваться из коматоза и поставить точку в этой истории, которая изменила мою жизнь. Ведь в реальности всё ещё не закончено.

8 сентября 2016 года

После прошлых записей я несколько дней не мог отойти от нахлынувших на меня меланхолии и апатии. Прогоняя все эти воспоминания в голове, я выгорал, потому что они душили меня изнутри. Все прошедшие дни я не брал в руки блокнот, чтобы не видеть записей о суициде и выпускном. Тем более, когда всё это пишешь на листе, эмоции усиливаются в несколько раз, поэтому наутро я обычно чувствовал себя паршиво. Однако сегодня у меня был особенный день – 6 лет жизни в коматозе, что немного добавляло мне энергии, даже появилось желание снова взять в руки ручку и что-то написать. Такими темпами я скоро буду заводить большую тетрадь, ведь блокнот может закончиться.

Уже вечер, я сижу на диване в своей маленькой комнате, в самом уютном и родном для меня месте. К сожалению, в реальности этой комнаты уже нет, так как дом, в котором я нахожусь, снесли из-за его аварийного состояния, но сейчас, пока я могу быть здесь, я хочу насладиться моментом.

Но даже эти маленькие радости жизни не отменяют того факта, что у меня нет никаких целей в жизни, потому что они бессмысленны. Я не могу ни к чему стремиться, так как стремиться-то в принципе не к чему. Проживаю день за днем и знаю, что ждёт меня на утро. Это не просто рассуждения, а факт. Но теперь, спустя 6 лет, в моей жизни появился небольшой лучик надежды. Я что-то оставляю, и то, что я делаю, приводит к какому-то итогу. Здесь речь идёт о блокноте, а точнее, о том, что я в нём пишу.

По правилам коматоза невозможно то, что мною сделанные записи сохраняются, так как их попросту не должно существовать. Будущее от меня никак не зависит, ведь его и нет, поэтому, когда я пару раз покупал и один раз воровал телефон, наутро его не было, потому что я проснулся на день раньше. Однако текст, написанный в блокнот, сохраняется, что совершенно невозможно.

Пусть моя вера в то, что сбой в системе ограничивается тем, что моя жизнь пошла под откос вопреки законам науки, этот блокнот стал доказательством, что всё не зря, но поверить в то, что когда-то я вернусь к нормальной жизни, очень тяжело. Однако вера в это с каждым днём становится всё сильнее. Именно она даёт мне толчок к действию.

Сейчас вспомнил день, когда мой рассудок потихоньку начал приходить в порядок после начала коматоза и я пытался понять, что