Еще одна сфера, в которой мы похожи на своих родителей, это манера общения. Например, если вы заметили, что его отец перебивает мать и поправляет ее во время разговора («Нет, это было не во вторник, а в среду», «Это было не в 2005, а в 2006 году»), то сын наверняка будет

поступать так же. Возможно, вы уже заметили подобную особенность его поведения. Если это вас раздражает, то вам пора поговорить. Если ничего не изменится до свадьбы, то не стоит рассчитывать на то, что изменения произойдут после.

Один молодой человек признался мне: «Ее родители пугают меня до смерти. Ее мать постоянно разговаривает. Она даже пауз не делает. Она постоянно рассказывает какие-то длинные истории, вдаваясь в мельчайшие детали. Рядом с ней я чувствую себя в ловушке. Я не могу даже выйти из комнаты, чтобы выпить воды. Я и в Энни замечаю нечто подобное и боюсь, что она станет похожа на мать. Вряд ли мне удастся это выдержать». Я был рад услышать эти слова еще на этапе ухаживания и почувствовал, что Энни просто не понимает, о чем говорит ее муж. Я предложил молодому человеку в следующий раз записать тридцать минут общения с будущей тещей. Энни прослушала эту запись и поняла, что ее мать редко о чем-то спрашивает, а когда делает это, то дает собеседнику всего секунду на ответ и тут же переключается на что- то свое. Девушка осознала, что подобная манера разговора весьма неприятна и не позволяет вести реальный, осмысленный диалог.

Поскольку все мы росли рядом с родителями, то часто не понимаем, что их манера общения может быть нездоровой. Нам кажется, что так было всегда — значит, так и должно быть. И только посторонний человек может обратить наше внимание на то, что требует изменений. Родительская манера сильно на нас влияет и чаще всего становится привычной. Хорошо то, что все можно изменить, и делать это нужно еще на этапе ухаживания.

Если вы заметили, что во время споров между его родителями отец просто выходит из комнаты, а вопрос матери повисает в воздухе, то вполне возможно, что мужчина, с которым вы встречаетесь, в семейной жизни будет вести себя точно так же. Разве что он прочитает эту книгу, и вы оба найдете более здоровый способ разрешения конфликтов.

Обязательно следите за знаками внимания, которые оказывают друг другу ваши родители. Открывает ли ее отец дверцу машины для матери? Если да, то ваша подруга будет ждать того же от вас. Снимает ли его отец бейсболку, входя в дом? Если нет, то и его сын будет вести себя точно так же. А случалось ли вам слышать, как ее мать отвечает за отца, не дав ему возможности и рта раскрыть? Если да, то и дочь будет поступать так же. Откликается ли его отец на жену, когда та обращается к нему, или продолжает смотреть телевизор и никак не реагирует? Его сын будет вести себя точно так же. А не пилит ли ее мать своего мужа из-за того, что он никак не может разобраться в гараже или выполнить какое-то другое ее поручение? Скорее всего, дочь этой женщины будет точно так же приставать к вам.

Отличается ли его отец спокойствием и уравновешенностью или он громогласен и вспыльчив? Ее мать хорошо готовит? Чистая ли машина у его отца? Ее мать — домохозяйка или работает с полной занятостью? Его отец работает на себя или является наемным работником в компании? Стрижет ли его отец газон сам или приглашает работника? Создает ли ее мать семейные альбомы с фотографиями? Активно ли она участвует в жизни церкви? А его отец? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, чего ожидать после брака с человеком, с которым вы встречаетесь. Если какие-то ответы вам не нравятся, то необходимо обсудить их открыто. Решение очевидно: либо вы принимаете вещи такими, каковы они есть, либо договариваетесь о переменах.

В стремительно меняющейся культуре у потенциальных партнеров мало времени на знакомство с родителями друг друга. Они приходят к браку, не понимая той родительской модели, в которой каждый из них вырос. Даже когда партнеры проводят достаточно времени с родителями, они не склонны внимательно следить за их поведением и манерой общения. Позитивные черты характера чаще бросаются в глаза и вызывают симпатию, а вот негативные особенности речи или поведения часто игнорируют, потому что влюбленные просто не готовы поверить, что подобные характеристики могут быть свойственны их любимому человеку.

Но, поверьте, это произойдет почти наверняка — если только вы не привлечете к этим характеристикам внимание и вместе не предпримете шагов, которые не позволят вашему партнеру сохранить манеры, усвоенные с детства.

Решение очевидно: либо вы принимаете вещи такими, каковы они есть, либо договариваетесь о переменах.

Вот почему я всегда советую молодым парам больше времени проводить в обществе родителей друг друга, чтобы лучше понять их характер, манеру общения, систему ценностей, а особенно — их отношение друг к другу. Эта модель оказала огромное влияние на человека, с которым вы встречаетесь. Если вы заметите что-то неприятное, это нужно тщательно обсудить с потенциальным партнером и обдумать, какие шаги предпринять, чтобы старые поговорки о сходстве детей и родителей не стали реальностью в вашем браке.

ОБСУДИТЕ ЭТО

Мужчина

1. Составьте список тех черт, которые вам нравятся в вашем отце. А потом составьте список тех черт, которые не нравятся. Если девушка, с которой вы встречаетесь, часто общается с вашим отцом, попросите ее составить такие же списки.

2. Изучите эти списки и обсудите то, чем вам стоило бы отличаться от собственного отца.

3. Какие конкретные шаги приведут к этим переменам?

Женщина

1. Составьте список тех черт, которые вам нравятся в вашей матери. А потом составьте список тех черт, которые не нравятся. Если молодой человек, с которым вы встречаетесь, часто общается с вашей матерью, попросите его составить такие же списки.

2. Изучите эти списки и обсудите то, чем вам стоило бы отличаться от собственной матери.

3. Какие конкретные шаги приведут к этим переменам?

Когда мы встречались, мне и в голову не приходило, что у нас могут быть серьезные разногласия. Мы казались абсолютно совместимыми. Я был готов делать все, что она пожелает, а она всегда с радостью соглашалась на мои предложения. Именно это мне в ней так нравилось. Я даже представить не мог, что мы будем ссориться.

Но конфликты начались у нас еще в медовый месяц и продолжались несколько первых лет брака. Я решил, что моя супруга абсолютно лишена логики, а она не ожидала, что я окажусь таким резким и требовательным. Нет, я не хотел быть резким, просто знал, что мое мнение — лучшее и единственно правильное. Разумеется, она считала наоборот. Никто не говорил нам, что конфликты — это естественная часть любого брака.

Нет супружеской пары, которая никогда бы не ссорилась. И тому есть простое объяснение

— каждый из нас обладает определенным характером, собственными желаниями, пристрастиями и неприятиями. Всех нас раздражают и радуют разные вещи. Например, я обнаружил, что Кэролин любит смотреть телевизор, а мне это казалось пустой тратой времени. Почему бы не почитать или чему-то не поучиться? Чему можно научиться, смотря телевизор? Я считал это бесполезным занятием. А она возражала, говоря, что телевизор позволяет ей расслабиться и отдохнуть. Кроме того, она точно знала, что многому научилась именно благодаря телевизору. Этот конфликт возникал практически каждый день и порой перерастал в настоящую ссору. С годами у нас появилось множество поводов для конфликтов. И наш брак превратился в непрерывную череду вербальных ссор.