Теперь, когда мы определились с главным и поняли, чтопроблема не в изменах жены, а в наших собственных переживаниях, можно задатьсяследующим вопросом. А именно: «Проблема в том, что она не всякий раздокладывается, или в том, что я боюсь, что повторится история моего первогоразвода?» Проще говоря - проблема в ее поведении или в нашем собственномстрахе? Чтобы правильно ответить на этот вопрос, необходимо провести мысленный опыт.Допустим, вы совершенно не боитесь развода, измены, предательства, одиночестваброшенного мужа. Совершенно! И жена вдруг почему-то не позвонила предупредить отом, что задерживается. Вы будете ревновать? Нет. Возможно, вы будетепереживать, что с ней - с вашей супругой - что-нибудь случилось, но ревности вэтом деле не будет. Итак, в чем проблема нашей ревности - в ее «незвонках» илив нашем страхе? В вашем страхе.

И последний, третий вопрос: «Если проблема в нашем страхе,от кого нам ждать помощи?» Я неслучайно задаю этот вопрос именно таким образом.Дело в том, что все ревнивцы и ревнивицы подсознательно ждут, что«условно-изменяющий» супруг или супруга вызволит их - ревнующих - из цепких лапревности. В общем, ревнующий ждет, что партнер что-то такое сделает магическое,что немедленно убьет в нем его чувство ревности. Как святой Георгий повергаетсвоим копьем Змия, как тараканы погибают от дихлофоса, так и объект ревностидолжен излечить ревнивца от его паранойи. Это ерунда, и этого не случится. Единственныйчеловек, который спасет вас от вашей ревности, - это вы сами. Поэтому вы самидолжны взять себя за уши и вытащить из этого болота ревности, пока оно вас незасосало окончательно.

Вот три вопроса. Один, другой, третий. Если вы ответили -сами себе - последовательно на все эти три вопроса, а сердце не успокоилось,ничего страшного. Возвращайтесь к первому и дальше по списку - первый, второй,третий. И общайтесь с самим собой таким образом до состояния полного излечения.Это помогает! Сто процентов.

Как мне поступать в моей жизненной ситуации, из которой яуже несколько месяцев не могу найти выход? Мы с мужем женаты много лет, двоедетей. Муж полюбил другую девушку, которая, по его словам, не ответила емувзаимностью. Тем не менее он продолжает с ней общаться: звонит, пишет письма(она живет в другом городе), и она не против его поклонения. Но наши отношенияот этого только ухудшаются: муж со мной хочет быть честным, поэтомуединственное, что он допускает, - это секс без поцелуев. Он говорит, чтопройдет время и будет понятно, что делать дальше, а пока пусть остается все какесть. При этом он не может обходиться без общения и с другими своимипоклонницами (с работы и др.). Но муж говорит, что ему не нужен с ними секс,достаточно лишь человеческого общения и понимания того, что они его любят. Незнаю, что делать, люблю его, прощаю все, прошу остаться, другие мужчины мне неинтересны. А его, у меня такое ощущение, держат дети, хотя он мне сказал, что ядля него родной человек, которому он желает только добра. Для себя я решила,что пока есть силы - буду терпеть, может, действительно со временем больпритупится, может быть, он ее забудет. Но меня мучает вопрос, стоит ли в такихситуациях предпринимать какие-то активные действия, например, позвонить любимойдевушке моего мужа, поговорить (по-моему, она человек неплохой, поймет меня). Ичто делать с поклонницами? Все усугубляется тем, что я стала оченьподозрительна, у меня просто чешутся руки проверять его мобильник.

Анастасия, Архангельск

Понимаю вашу «подозрительность» - то, что вы проверяетезвонки мужа, возможно, его переписку, куда он ездит и так далее. Вы находитесьв отчаянном положении и ищете хоть какую-то зацепку, надеетесь получить хотькакую-то определенность. Вам кажется, что с вашим мужем будущего у вас нет, новедь и жить так вам все тяжелее и тяжелее.

Но давайте подумаем… Вы боитесь, что не сможете жить безмужа, а поэтому готовы терпеть его измены, его свидания с «поклонницами»,наконец, это, мягко говоря, странное для супруга поведение - «секс безпоцелуев». То есть по сути вы ему говорите: «Поступай со мной как хочешь,только не уходи». И он поступает как хочет, потому что вы ему это разрешили. Выиспугались, согласились на все, а теперь не знаете, как вам со «всем» этимжить.

Конечно, у вас есть будущее без мужа, и, скорее всего, онобудет значительно лучше, чем будущее с мужем, - вы не будете чувствовать себяуниженной, вы сможете сами создавать свою жизнь. Но это будущее потребует отвас усилий: вам предстоит встать на ноги, обрести самостоятельность. Этотяжело, но возможно.

Где- то внутри вас, Анастасия, сидит надежда, что ваш мужпоходит-походит «налево», а потом, в какой-то момент, раз - и станет примернымсемьянином, поймет, насколько вы его любите, и проникнется к вам столь жепронзительной любовью. Боюсь, что вы водите сами себя за нос. Вы сами знаете,что этого не случится. Но вы говорите себе: «А вдруг?» И до тех пор пока естьэто «а вдруг?», вы не сделаете и шага навстречу своей новой жизни.

Доктор не может сказать человеку, как тот должен поступить втой или иной ситуации. Каждый из нас решает это сам, потому что это наша жизнь,и какой ей быть - можем сказать только мы сами. Если в вас есть силы и желаниетерпеть - терпите. Но если вы понимаете, что ситуация тупиковая, мне кажется,преступно слушать свой страх и мучить себя. Проблема не в том, что нельзяпеределать вашего мужа, а в том, что вы боитесь жить без него. И когда выпоймете это, вы сможете принять решение.

Мы живем в разных городах и любим друг друга. Встречаемсяредко, возможности жить вместе пока нет. Да и не предвидится таковая вближайшем будущем. Может быть, нам лучше расстаться, чтобы не страдать нарасстоянии?

Светлана Р., Самара

К сожалению, Светлана, я не могу ответить на этот вопрос.Более того - не имею права. Подобные решения человек должен принимать сам,лично. Никто, кроме вас самой, не знает, как правильно поступить в подобнойситуации. Психолог, психотерапевт может дать только какие-то разъяснения (дляэтого у меня слишком мало информации), а также - помочь человеку реализоватьего решение. Но решать за вас - любить вам кого-то или нет, этого психотерапевтделать не вправе. Конечно, ситуация, в которой вы оказались, не из легких. Ноесли вам обоим эти отношения дороги, думать, мне кажется, нужно не о том,почему вы не можете быть вместе, а о том - что необходимо сделать для того,чтобы эта возможность стала реальностью.

Мне 28 лет. Замуж вышла в 24, с будущим мужем встречалисьпочти 5 лет. Смотрела на него сквозь розовые очки, он у меня первый во всехотношениях. Очки начали тускнеть, когда я была дома с грудным ребенком, а нашпапа допоздна, а то и до утра… «работал». Однажды все открылось. С тех пор прошло2,5 года. Более-менее жизнь начала восстанавливаться. Но я все равно чувствуюего отрицательную энергетику. Домой он приходит к ребенку, а меня стараетсявсеми силами «укусить», даже унизить. Он очень жестокий в словах. В общем, ятеряю себя в своих глазах, начинаю верить в то, что я уродливая, неинтересная,несостоявшаяся…