Вернемся к вечеру с вещами. Это была среда. Сказал, что ушел, и спросил, приму ли я его. Я не стала развивать эту тему, так как на самом деле я чертовски испугалась такого поворота. Ведь одно дело – фантазировать о совместной жизни, а другое дело – жить вместе. Я боялась его подвести, ведь, кроме того, что я его безумно любила, я ничего не могла ему дать. У меня не было опыта заботы о ком-либо. Да о чем это я? Я и готовить-то толком еще не умела! Было странно и дико спать с кем-то всю ночь, проснуться утром и вместе собираться на работу. Следующие пару дней проплыли мимо туманом. К пятнице я уже немного адаптировалась и сделала ошибку, позволив себе поверить, что мы действительно вместе. Я никогда не переступала этот барьер и в принципе запрещала себе думать о том, что Рома когда-нибудь будет со мной. Это помогало нам избегать припадков, истерик и позволяло отпускать его домой. Я свыклась со своей ролью любовницы, а здесь поверила. Поверила и жестоко обломалась, потому как вечером, когда я позвонила уточнить, что приготовить на ужин, Рома сказал, что поедет домой. Мол, нужно поговорить, да и не может он так поступить «с ней». Я ничего не ответила, просто положив трубку. Жестокость заключалась в том, что впереди были выходные, мы не увидимся в любом случае, так как по выходным он всегда был с семьей. Иллюзия «своего» надломилась. Мужчины эгоистичны и слабы. Если бы он меня любил и хотя бы попытался быть честным, он бы сказал, что просто поругался, и, дабы поставить жену на место, решил уйти на пару дней, чтоб показать ей, что он не пропадет. Приняла бы я его с такой формулировкой? Думаю, да. Более чем уверена, что да. А так он соврал, соврал очень больно, так я рассуждала, напиваясь в дрободан со своей подругой. Я не курила и особо не пила, не люблю пьяных женщин, не могла себе позволить быть невменяемой. Но в тот вечер мне нужно было забыться. В выходные мне некогда было думать про обиды, так как мне было очень плохо после алкоголя, и я как-то дожила до понедельника. Он позвонил, я чувствовала, насколько ему неловко со мной разговаривать, но я была уже другой, я сама сгладила ситуацию, сказав, что все понимаю. И это была правда, я реально понимала, что сама дура это заслужила. Я взрослела, каждая пощечина от жизни наполняла меня прагматизмом и сарказмом. Я уже не с такой романтикой смотрела на свои чувства, тем более и внешние факторы подливали масла в огонь. Моя бабушка все чаще пилила меня замужеством, ведь по их меркам, я в свои 18 была уже старой девой. Бабуля знала, что есть отношения, но не знала что с женатым, она бы не приняла такого, а я ее слишком любила, чтоб обижать. Тем более что она была для меня той, которая всегда ждала меня дома.

Если бы я умела читать знаки судьбы, то прекратила бы уже тогда наши отношения, но если бы я была разумной, то явно бы скучно жила. Наши отношения продолжились, хотя и стали другими. Как-то летом мы с двоюродной сестрой и ее мужем решили поехать на дачу, в выходные я всегда была сама, поэтому долго уговаривать меня не пришлось. На мое удивление, Рома также согласился поехать. Выходные были классными. Дни, наполненные позитивными эмоциями, если пропустить тот момент, когда Аня решила поговорить с Ромой об отношениях со мной. Ну и ладно, поговорили и разбежались. Даже обещал меня не обидеть. Сестра с мужем уезжали немного раньше нас, и мы смогли побыть вдвоем. Судьба реально обладает черным чувством юмора, и тогда я точно усвоила, что ее знаки лучше понимать с первого раза, потому как со второго будет больнее. Через месяц я поняла, что беременна, а поход к гинекологу только подтвердил мое положение.

Был ли разговор с Ромой? – нет. Я сделала ему огромный подарок, сняв эту неприятную миссию с его плеч. Почему? Потому что я знала ответ, я была реалистом. О своем решении сделать аборт я старалась не думать. Я знала, что если начну размышлять, то сомнения меня победят. Я хотела этого ребенка слишком сильно, чтобы позволить себе думать о нем. Возможно, если бы рядом был хоть кто-нибудь, кто смог бы меня поддержать, то я бы решилась на этот шаг. А так я не имела права обрекать малыша непонятно на что. Даша помогла одолжить нужную сумму денег. Ведь процедура стоила недешево. К сожалению, срок уже был велик для того, чтобы делать вакуум, и меня пришлось чистить. В день аборта со мной была Даша, она была на работе. Утром я приехала к врачу, мне сделали нужные уколы и сказали, что я могу погулять еще часа полтора. Я поехала к Даше, не могла я находиться в белых стенах и не думать о Роме. Я написала смс с адресом больницы, поставив перед фактом про аборт. Попросила забрать после, так как боялась плохого самочувствия. Я была права, он не пытался меня переубедить и вздохнул с облегчением, что я сняла с него такой груз ответственности. Во время аборта ты не чувствуешь физической боли, да и морально ты выключен. Ты просто ждешь, пока все закончится. Обладая отличным здоровьем, я достаточно легко перенесла чистку и вышла из больницы. Он ждал. В тот момент, когда я его увидела, я четко осознала и почувствовала, что все закончилось. Абсолютно все. Во мне больше не было чувств. Рома подарил мне мягкого зайца, видимо посчитав это достаточно утешительной компенсацией за пережитое, а я молча смотрела на него и пыталась осознать, что я наделала. Можно сколько угодно осуждать людей, которые не предохраняются или не аккуратны, но это бесполезно. Когда ты веришь человеку, честен с ним и открыт, не живешь в ожидании подвоха, ты живешь, зная, что не один. Я понимала, что виноваты мы оба, хотя в силу возраста и опыта он больше, и пыталась осознать, почему же отвечаю я в одиночку. Я сделала все, чтобы мы больше не виделись, погрузилась в работу, пыталась максимально забить время, чтобы не думать. Я закрылась. Рома звонил, писал, но это уже меня не трогало.

Мысленно поблагодарив его за ту часть жизни, в которой мне было хорошо, я закрыла в прошлое дверь. Нет, я не старалась забыть. Зачем? Моя жизнь это мои поступки, правильные или нет – другой вопрос, но вычеркивать жизнь частями за ошибки считаю неверным, ведь было много и хорошего, а главное, будучи с ним, возможно, я избежала многих неприятностей в своем переходном возрасте.

Аборт

Хочу немного отвлечься от своей жизни, и более детально поговорить о такой проблеме, как аборт. Парадокс медицины. Я иногда просто ухожу в нокаут от наших людей, хотя думаю, что есть страны, где ситуация еще хуже. Никогда не понимала, зачем человек сознательно выбирает низкооплачиваемую работу, халатно ее выполняет и при этом винит государство. Правда учителя, медработники, сотрудники социальных служб, милиционеры – это чуть ли не важнейшие составляющие фундамента нашего общества. Но то, что ценится в других странах, в нашей, к сожалению, просто уничтожается. И все же. Коль ты уже выбрал для себя этот путь, почему же ты вредишь своими действиями тем, кто пришёл к тебе за помощью.

Моим гинекологом был мужчина в летах, седой такой, весь наполнен опытом и, наверное, мудростью. Спасибо за то, что сделал все без последствий и осложнений и сейчас я счастливая мама чудесного ребенка.

Одно только плохо.

Это я знаю сейчас, а тогда я верила и надеялась, что врач обо мне позаботится.

Суть проблемы и моего негодования. Когда я пришла к врачу, я упускаю тот момент, что в мои восемнадцать он даже не попытался поговорить со мной, отговорить или хотя бы спросить, кто отец. Понимаете, приходит молодая девчонка делать аборт, возможно, ваша дочь, но вы даже об этом не узнаете, потому как врачам безразлично, кто, что и как. Да, ладно, я знаю как и от кого, знаю, что здоров был, а если это против воли было или от больного чем-либо? Никаких анализов на вич… абсолютно никаких, почистил и доволен. И только спустя 5 лет, когда я вновь была беременна, мой гинеколог расскажет мне, что с моей группой крови (1 отрицательная, достаточно проблемная группа), я не должна была этого делать, а врач не имел морального и профессионального права, не объяснив мне последствия, меня чистить. Что своим поступком я изначально лишила иммунитета своего второго ребенка. Потому как первая беременность, с моим резусом, вносит коррективы в последующую жизнь организма. И что мне повезло, что я могу иметь детей. Я сидела ошарашенная и убитая фактом, что своими действиями в прошлом, я лишила чего-то важного своих детей в будущем. Да, я знаю, что за все нужно отвечать, ну так давай отвечу я, но не дети. Так нельзя. Можно сколько угодно сожалеть и причитать, но ты не изменишь прошлого, а тогда, если бы врач просто нормально отнесся к своим обязанностям, то, возможно, было бы все иначе.