Как-то уже после аборта я ехала в метро и увидела социальную рекламу про аборт. На фото было размытое лицо малыша, тянущего к тебе руку, и стих:

«Я – ребенок, не родившийся на свет.

Я – безродная душа по кличке Нет.

Я – колючий холодок в душе врача.

Узелок, людьми разрубленный сплеча.

Пусть же будет вам легко, отец и мать,

Жить, как все, и ничего не понимать.

Все равно я вас люблю сильнее всех,

Даже если вы забыли этот грех».

Анна Орлова-Новопольцева

Я не помню, почему меня привезли в отделение скорой помощи, наверное, потому что я поплыла по двери вагона. Люди не могли знать, что произошло и почему меня просто трусит в истерике. Вырвалось наружу все, что я носила в себе уже время после…

Я сожалела, я всегда знала, что сожалела. Простить себя? В церкви тебя за содеянное исповедуют спустя десять лет, раньше нельзя, такой срок вымаливания прощения за убийство. Ты себя не простишь и после исповеди. Если бы в тот момент рядом со мной была рука поддержки, хоть кто-то, кто сказал бы мне «не делай, ты не одна, и ты сможешь», я бы не пошла на этот шаг. Страх и неуверенность очень часто побеждают наши истинные желания. С того момента я приложила много усилий в борьбе с абортами. Ведь проблема общества не в существовании детских домов, а в том, почему женщина решает пойти на тот или иной шаг. Есть разные варианты сценариев, но я рада каждому случаю, когда нам удалось отговорить женщин. Сейчас на моем опыте есть счастливые истории материнства «вопреки», честно скажу, этим женщинам сложно, но у них есть что-то сильнее бытовых проблем. У них есть ладошки, окунаясь в которые они слышат такое счастливое «мама». За это стоит бороться!

Моя мать, родив брата, в течение двух лет сделала 7 абортов. Отец хотел детей, а мама от него уже нет. Я должна была стать восьмой чисткой, но волею случая и благодаря моей бабушке, вовремя узнавшей, я – есть! Простая рука, поданная растерянной женщине, спасла мою жизнь.

Социальными проблемами общества должны заниматься те, кто выбирают себе этот путь и банально получают за это зарплату, но, к сожалению, спасение утопающего – дело рук только утопающего. А сколько можно было бы сделать добра и сколько жизней спасти, просто, если бы начиная от врача, не было бы безразличия. Просто немного желания помочь.

С закономерной периодичностью звонки от Ромы повторялись, дошло до того, что однажды мне позвонила и жена, найдя в его телефоне смски. Мне нечего было ей сказать. Прошлое уже давно меня не цепляло. Мне было жаль ее как женщину.

Я никогда не понимала ранние браки. Понимаете, ну невозможно пожениться в 18 лет и к 30 питать друг к другу все те же чувства. Такие браки обречены на измены, возможно разводы. Часто такие браки держатся ответственностью перед детьми. Считаю это грубейшей ошибкой жизни. Понимаете, дети вырастут и уйдут из дома, а вы останетесь вдвоем, наедине со своей пустотой, так как давно уже остыли друг к другу. Мужчинам в этом случае легче, зачастую они находят себе молоденькую половинку для утешения. А что делать женщине? К этому времени ее лицо уже отпечатал след морщин, фигура, даже если и хорошая, все равно кожа давно не молодая, да женщинам всегда морально сложнее пойти на измену. Сложно. Никто не знает, как в таких случаях «правильно», но думаю, что отношения нужно прекращать на стадии «друзья», дабы сохранить нормальные человеческие отношения, без обид и ненависти. Тогда будут совместные праздники и времяпрепровождения, и дети не будут стоять перед выбором, кого из Вас приглашать, дабы избежать скандалов. Жизнь одна и отношения нужно уметь строить, беречь, ведь огонь тоже не горит, если в него не подбрасывать бревна. Нужно уметь прощать и отпускать, если Вас разлюбили, так бывает, и никто не застрахован.

«О прощении»

Так сложилось, что у меня снова стал актуальным квартирный вопрос. Но, хоть я имела стабильный заработок, он был явно меньше прежнего, потому как сейчас меня больше интересовал вопрос карьеры. Я работала на перспективу и просто не могла выделять деньги на оплату жилья. Побродив пару ночей, я приняла решение, от которого сама пребывала в удивлении. Наступив себе на горло, я поехала к отцу. Его не было дома, и у меня было время написать для него письмо, в котором было описано мое виденье произошедшего, мои обиды, я оставила номер телефона и написала, чтобы позвонил, если он готов к примирению.

Это эгоистично с моей стороны. Я не была дома три года, от брата знала как у них дела, но тем не менее не знала, переживал ли отец мой уход, и я не знаю, пришла бы я мириться, если бы у меня был другой вариант. Мое упрямство и вечная уверенность, что «я права», помню, даже в письме я сформулировала все так, что если бы отец позвонил, то автоматически признал бы свою вину передо мной. Я не помню, когда я стала такой упрямо-самоуверенной, хотя думаю, что это побочный эффект моего слишком раннего взросления. Отец позвонил в тот же вечер, поговорили, меня не покидало странное чувство во время разговора, и я не могла понять, что это. Договорились, что на следующий день приеду в гости. На душе стало как то легко и тепло. Когда я приехала домой, отец готовил ужин, готовил для меня. Я была после работы, и довольно уставшая, он видел это. Парадокс, он не спрашивал меня, как я прожила эти три года, был рад, что работаю, был рад, что здорова и просто предложил остаться. «Я дома», это было странное чувство, новое для меня, перед сном отец подошёл ко мне и крепко обняв, сказал, что рад, что я вернулась и что он скучал… Я плакала, я поняла, что чувствовала вчера при телефонном разговоре, я чувствовала, как же сильно я скучала за ним, не за домом, а именно за отцом, каким бы он ни был, он был такой родной. Наверное, во мне проснулся ребенок, и я позволила себе выключить на время свою самостоятельность. В ту ночь я спала очень крепко, я спала «дома», защищенная стенами и отцом. Это было счастье. Возможно, нам нужен был этот перерыв в общении, чтобы каждый из нас определился с ролью в жизни друг друга. Мы ругались, но мирились по умолчанию. Отец продолжал пить, но больше не смел подымать на меня руку, наши отношения переросли в дружбу двух взрослых людей со своими конфликтами и препятствиями, но отношения были неразрывными. В каждом споре кто-то да уступал. Не случайно, все в этой жизни не случайно, а главное, действительно все вовремя.

Моя жизнь продолжалась. Я развивалась в карьере и теперь точно знала, чего хочу и к чему стремлюсь. Ценили ли меня на работе? Думаю, да. Такую ломовую лошадь сложно не ценить. Мне не нужны были выходные, я трудилась с утра и до вечера. Со временем мой мир стал «узкопрофильный»: дом-работа, работа-дом. Даша не понимала и язвила по этому поводу, но мне нравилось, я чувствовала себя «незаменимой» что ли. Мне казалось, что без меня обязательно в ресторане будет что-то не так. Мне нравилось обучать персонал, хотя большую часть работы я все равно брала на себя. Грубейшая ошибка руководителя. Всегда проще сделать самой, чем обучить и доверить что либо другому, но в этом и суть. Как говорил Стив Джобс: «Нужно работать не 12 часов, а головой». Понадобился определенный период времени и ошибок, чтобы я пришла к этому. И снова же мой открытый характер сыграл мне на руку. Я не боялась делиться своими знаниями, переживая, что кто-то станет лучше меня. Я хотела, чтобы стали, ведь это был лучший результат моего труда. Я жила своей работой. Частые командировки по регионам, у нас был определенный сплоченный состав, который занимался открытием новых объектов, это было мега интересно и круто. А какой же коллектив без интриг, без романов или сплетен)). Моя работа была связана с работой с персоналом, также была команда людей, которые занимались кухней. Каждой кухне свой Шеф. В нашем случае это был Алексей, лет 35-ти, преданный своему делу и имеющий дурную славу бабника. Ну как в такого не влюбиться, да еще и с моим фартом! Отличное чувство юмора, сильный, лидерский характер. Дух захватывало в его присутствии, но был один весомый недостаток – Алексей был женат и имел сына. Правда жена жила в другом городе. Это был вопрос принципа, хотя я видела, что симпатия была взаимной. Со временем по нашим официантам уже было узнаваемо, кто именно сегодня отдыхал с Алексеем, не могла не шутить с ним по этому поводу. Ну как тут без сарказма, взрослые люди ведь, особенно я… лет 19 уже было. Знаете, так интересно у людей заложено, что когда человек нравится, то что бы ни делал человек, тебе все нравится, даже если человек дерьмо по сути, и прямая противоположность, что если симпатии нет, то и в идеальном сплошные раздражения будут. Со временем он стал большой частью моего мира. На работе вместе, в командировках вместе. Он был моим другом. Меня всегда тянуло к мужчинам старше меня. Возможно, я соглашусь с утверждением, что женщина ищет мужа по подобию отца. Я искала больше отца, чем любовника, а еще лучше, если можно совместить. Мне нужны были забота и внимание, не содержание или дорогие подарки, нет, этой фигней меня не впечатлишь, простое человеческое тепло, ведь я была голодна к этому чувству и компенсировала как могла. Работой, друзьями, любым способом, где могла обмануть себя, что любима и нужна.