Но в отношениях бывают две позиции.

• Первая – счастливая, позитивная: «Я этого человека люблю, и я сделаю все, чтобы мы вместе были счастливы» . Ведь теперь вы не «Я + Я», а «МЫ», и вы не можете быть счастливы или несчастливы по отдельности. Теперь вы пара – или счастливая, или нет. У вас общая цель. И если вы оба будете заботиться о счастье друг друга, пусть даже один больше, другой чуть меньше (больше дает тот, у кого душевных сил больше, сильнее энергетика), – то вы обречены на долгую и счастливую жизнь!

• Вторая – эгоистическая и приводящая к вечному соперничеству и недовольству друг другом. «Ты должен обеспечить мне счастье».

К сожалению, такая позиция далеко не редкость. Если в первой позиции ответственность за общее счастье человек берет на себя, то во второй – полностью перекладывает на партнера. Наверное, вы часто слышали от знакомых и друзей такие высказывания: «Я-то надеялась, что он меня обеспечит, будет всегда любить, заботиться о наших детях, подчинять свои интересы семейным, а он...»

Или такие: «Я знаю, какая женщина мне нужна, чтобы я был счастлив, – красивая, умная, немного стерва, хозяйственная, верная и т. п.» В таких высказываниях звучат только требования к партнеру. Попробуйте у такого человека спросить, а что ты дашь (даешь) сам? Чаще всего последует ответ: «Себя» или многозначительная пауза. По наблюдениям за клиентами службы знакомств, люди с большими притязаниями к половинке долго ищут, мучаются и не находят спутника жизни, пока не решатся изменить себя, свою позицию. А люди, готовые отдавать, относительно быстро создают удачные союзы, прямо душа радуется! Человек с эгоистической позицией вечно обречен на ощущение «недостатка», в то время как человек с позитивной позицией – на ощущение изобилия. А вечное ощущение недостатка ведет к раздражению, ссорам, обвинениям, соперничеству, изменам.

Примите ответственность за общее счастье на себя, и вы поймете, что все в ваших руках! Не надо ждать «манны небесной», вы можете все сами! Помните, счастья в браке не видать, если же не принести его с собой!

Вот три аксиомы семейного счастья. Может быть, вам покажется, что это прописные истины. Но почему тогда так мало людей следуют этим истинам? Почему так много пар совершают роковые ошибки в отношениях и разводятся? Например, перевоспитывают друг друга, не умеют искренне общаться и ждут, что счастье должно свалиться им на голову, вместо того чтобы взять на себя ответственность за счастье? Ведь это так просто: «Я хочу быть счастливой сама, а ты – моя половинка, поэтому мы будем счастливы вместе – я позабочусь об этом». Почему счастливых семей не так много, как хотелось бы?

В любой семье, несмотря на гармоничность союза, все же иногда случаются конфликты. Семья – это «живая» система. Жизнь не стоит на месте, счастье нельзя «законсервировать», поэтому временные сбои все равно бывают. Случаются и так называемые семейные кризисы. Расскажу о первых возможных кризисах семейной жизни.

1. Кризис первого года совместной жизни. В первый год, как ни крути, а супруги притираются друг к другу, познают свою половинку без маски «жениха» или «невесты», подстраиваются друг под друга.

И конечно, не все привычки совпадают. И иногда случаются конфликты.

2. Кризис второго-третьего года совместной жизни. Утихает страстное влечение к телу, на первое место выходят душевная близость, доверие, общие интересы и цели (если вы сумели все это создать). А если нет, дело может закончиться разводом. Ведь вас ничего не связывает. Но в любом случае, уход страсти вызывает такие неприятные последствия, как ощущение у жены, что муж ее стал меньше любить, раздражение, недовольство какими-то поступками друг друга (например, муж чаще вечера проводит с друзьями, в спортзале или за компьютером). Чаще всего это сильнее переживает женщина, ведь ее чувства нарастают вместе со стабильностью, а мужчина испытывает страсть, когда есть новизна.

Но в любом случае, пройдя этот кризис и научившись любить друг друга уже по-новому, вы переходите на новую ступень семейного счастья.

3. Кризис рождения ребенка. Это может совпасть и с кризисом первого или второго-третьего года семейной жизни, а может и не совпасть. Беременность, токсикоз, роды, кормление, уход за новорожденным накладывают определенные ограничения на сексуальную активность супругов, на внимание жены к мужу – ведь на первое место выходит материнский инстинкт! И тогда мужчина может неосознанно ревновать жену к ребенку, у него появляется ощущение, что его меньше любят, что жена «отвернулась» от него. К этому всему может прибавиться и изменение внешности жены, изменения фигуры. Во время беременности жена может стать раздражительной и капризной, после родов – предъявлять повышенные требования к супругу. Еще один факт из психологии межполовых различий. Женщина почти всегда ощущает любовь к ребенку начиная с первых месяцев беременности, а мужчина способен полноценно почувствовать себя отцом лишь тогда, когда с ребенком можно будет общаться, научить его чему-нибудь. Груднички часто не вызывают у новоиспеченных отцов сильных отцовских чувств. И это может стать причиной конфликта.

Конечно, любящие супруги переживут и этот кризис и выйдут уже на новый уровень – материнства и отцовства.

Как гасить неизбежно возникающие в каждой семье конфликты?

Есть методика, помогающая быстро завершить назревающий конфликт. Если партнер вами недоволен, в чем-то вас обвиняет, в первую очередь он хочет понимания, чтобы его услышали. Поэтому изначально надо спокойно согласиться со всеми обвиняющими доводами супруга, может, даже немного преувеличенно. И спустя уже пару минут его доводы иссякнут. Если вы вступите в словесную перепалку, можно договориться до ужасных вещей. А потом вы будете думать, как с этим жить? Вам это надо? Если будете оправдываться, он может подумать, что вы его не услышали, не поняли, и обвинять дальше, исходя уже из ваших оправданий. После того как обвинительная часть его речи закончилась, вы его можете спросить: «И что же теперь делать?» И он спокойно уже скажет о том, что бы он хотел от вас. Выслушайте, согласитесь: «Это было бы хороню!» И после уже выскажите свои доводы.

...