конструкции в семье. Именно такое родительское поведение и заставляет потом уже взрослых людей кричать внутри:

• Меня не выбрали!

• Все лучше меня!

• Я не хороша, я не в порядке, я не ценна!

• Они все против меня!

Травмированная синдромом часть личности создает свои клише и выводы:

• Не позвали обедать — предатели.

• Не позвали на день рождения — снобы.

• Не дали премию, когда кому-то дали, — интриганы.

• Кого-то похвалили, а меня нет — несправедливость.

Боль от невыбранности может возникнуть в любой момент и по любому поводу. Она неосознаваемая.

Человек воспринимает это все как уровень нормы, ну просто такая жизнь, такие люди.

Лена после долгих разговоров с командой и со мной поняла, что желание быть выбранной всеми и везде, замеченной, помеченной, отмеченной, портило ей жизнь и негативно влияло на отношения в коллективе, на собственный расцвет, настроение, на реализацию амбиций и отношения с мужем и детьми. А уж что творилось в отношениях с собой, вообще сложно передать. Вопиющее пренебрежение к себе было частью нормы.

КАК СИНДРОМ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ЖИЗНИ

Разберем на примере с моей подругой. Лена напрягалась от любого телефонного звонка мужа, устраивала ему допрос с пристрастием, детей сравнивала с их одноклассниками, естественно, не в пользу своих же чад. Контролировала каждый их шаг и все время была «на стреме». Синдром заставлял ее искать оправдание своему напряжению любой ценой. Ведь если синдром сформирован, повод его проживать нужен обязательно.

При этом профессионализм у Лены был высоченным, компетенции прекрасны, работоспособность шикарная, да и прочих красот жизнь ей отсыпала щедро. Но синдром сжирал все, даже ее природную красоту. Мою бывшую подругу периодически мучила бессонница, и в такие периоды днем она чувствовала себя разбитой и вялой. Никакая косметика не могла скрыть зеленоватый оттенок кожи и красные от недосыпа глаза.

Однажды генеральный, которого все это достало, сказал ей, что незаменимых нет и если она не прекратит создавать вокруг себя столько напряжения, то он ее уволит. Плюс он доходчиво объяснил ей, кто здесь главный и где ее место. Лена выдала паническую атаку прямо в кабинете, чем напугала генерального до ужаса. Он бегал вокруг нее, брызгал водой на ее лицо и открывал окна, параллельно вызывая скорую. Именно в этот момент она почувствовала себя выбранной и единственной, возможно, даже счастливой, но, конечно, ненадолго.

Почему ненадолго? Синдром заставляет человека все время мониторить происходящее вокруг, искать новые поводы для расстройства и в любой коммуникации находить подтверждение своей ненужности.

Синдром невыбранности не имеет гендерных ограничений. Им страдает чуть ли не каждый второй в разной форме. Можно проверить. Чувствуете укол внутри, когда кого-то хвалят, а вас нет? Это он. Ощущаете обиду, когда коллеги обходят на работе, когда муж с интересом смотрит на другую женщину, когда ребенок восхищается мамой друга или подруги? Это он. Понимаете, что вроде имеете все для хорошей жизни, но этого всегда недостаточно? Осознаете, что многое умеете и знаете, но критерий оценки достижений очень высок и планка постоянно повышается? Это он. Люди в команде переглянулись, и теперь кажется, что это по поводу вас? Перед вами забрали последнюю вещь, которую вы хотели купить, и теперь вам кажется, что даже бог против вас? Это он.

Любой повод хорош, чтоб внутри прозвучало: «Меня снова не выбрали, я никому не сдался, меня никто не ценит».

Разберем другой случай.

Как-то мой приятель пригласил меня на свой юбилей. Он — уважаемый преподаватель, кандидат физико-математических наук, востребованный специалист. Словом, довольно успешный человек.

Гости сидят за столом, все веселятся. Подходит время произносить тост. И тут отец виновника торжества говорит, что гордился бы сыном больше, если бы тот защитил докторскую. И тогда он, отец, умер бы спокойно. Никаких комплиментов или похвалы не прозвучало.

Слушать этот обесценивающий бред я не могла и вышла из зала. Приятель минут через пять присоединился ко мне. Я решила его поддержать.

— Что бы ты хотел от меня услышать радостного в своей праздник? — спросила я.

Он тяжело вздохнул и вдруг сказал:

— Да ничего, потому что именно сейчас я хочу бросить все это. Всю жизнь я хотел, чтоб отец был мной доволен. Карьеру строил на страхе его разочаровать. Да я и не женился, потому что никто ему не нравился, а мне его одобрение было необходимо, понимаешь?

— И что сейчас?

— А он все равно недоволен мной. Твоим языком: он как будто так и не выбрал меня как сына.

Каких только высот не добивается ненасытный разум, чтоб приглушить страх быть отверженным. В голове так и вертится: «Ты никто без одобрения других, ты ничего из себя не представляешь». Такие мысли заставляют человека с детства делать только то, за что его будут хвалить.

Родителей легко обвинить. Уже будучи сама два раза мамой и отработав свою мамскую боль у психотерапевта, я четко понимаю, что родители ведут себя так, как было в их семьях. Если осознанно не попрощаться с травматичными детскими переживаниями, рано или поздно, даже если мы этого не хотим, мы все равно будем поступать как наши родители.

Когда я задаю родителям вопрос, как они видят свою родительскую миссию или родительский образ и от чего получают родительскую радость, то редко слышу развернутый и внятный ответ. Мало кто об этом думает в принципе, никто из нас экзамен на родительство не сдает.

Чтобы свести к минимуму ошибки в воспитании, нужно распаковать свои родительские стратегии и проработать детские обиды.

Ну а много ли родителей занимаются этим?

Все это мы тогда и обсуждали с приятелем, вспоминая его детство и то, во что воспитание его отца вылилось спустя годы. Он не мог сдержать слез, осознавая, сколько обиды накопилось у него за несколько десятков лет. И все-таки через какое-то время он решился честно поговорить с отцом про их отношения. Разговор принес свои плоды. Мой приятель исполнил давнюю мечту: продал квартиру, купил дом в деревне, ферму и пару лошадок. Началась другая жизнь, и главное — все получалось, потому как способность добиваться своей цели, невзирая на разные трудности, у моего приятеля была развита в совершенстве.

Если грамотно подойти к проработке синдрома, то он, как в случае с моим приятелем, может помочь реализовать планы. Это то, над чем мы властны и что можем развивать, несмотря на детский опыт.

ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ СТОРОНА СИНДРОМА

Если мы посмотрим на историю отношений с родителями