– Эй, студент!? Ди-има!! На-ко вот тут чаек крепкий да сладкий! И вот бутерброд с сырком сейчас спроворим. Давай-давай! Жуй-глотай! Где-то у меня тут баночка с медом завалялась…

Опасливо оглянувшись на двери, с хирургической точностью вплеснул в мой стакан с чаем терапевтическую дозу коньяку. В свой стакан тоже. Откуда появилась бутылка и куда исчезла – понятия не имею! В двери кто-то осторожно поскребся и на столе возникла больничная тарелка с парой диетических котлет. В животе у меня неприлично забурчало и жадно захлюпало в предвкушении пищеварительного праздника.

– Ешь-ешь, сынок! Я потом. У меня от утомления наоборот аппетит пропадает. Сейчас вот чайку тово попью для аппетиту и тогда чегоньть съем… Да-а-а… Влетели мы с тобой сегодня! Ну да ничего. Всякое бывает. Угораздило вот, прям с утра приперли подарок. По скорой…

Бум-ц! По скорой…

– А как фамилия пациента-то? Во как… Ага-а-а… Нет-нет, ничего такого… Нет, не родственник, и не знакомый… Только это… эхм-м-м… Это ведь я его к вам и притащил сегодня. С «острым животом и подозрением на полостное кровотечение»…

Потом я услышал несколько содержательных фраз, со всем богатством русского языка описывающих фарт отдельно взятого дохтура, педагога и просто хорошего человека. Которому свезло на судьбинушку, студентов и помошничков, место работы и координаты на планете и вообще…

После сожранного и выпитого появилось просто адское желание упасть кулем хоть куда, лишь бы не переехали.

– Езжай-ка ты, парень, домой, на лекции все равно не попадаешь. Будут ставить прогул – приходи, решим.

Так, с приятной беседой мы дошли до учебной комнаты. Там, запустив в кудряшки тонкие пальцы, впитывала учебный материал из книжки студентка. Героически дожидаясь мужа.

Доцент свирепо зашевелил лохматыми бровями и кашлянул.

– Это Оля. Моя жена. Знакомьтесь!

– Здравствуйте барышня! Стало быть вот так вот получилось. Мы тут с вашим супругом подзадержались немного. Ну, до завтра!

Тискнул в крепком рукопожатии руку и ушел.

– Оль, веди меня домой, а то усну по дороге.

– Я тебе усну! А чем это от тебя таким интересным па-а-ахнет, а?

– Да чем-чем?! Руки вот обрабатывали тройным раствором. Им и пахнет!

– Я что коньяк от спирта не отличу?

– Ладно тебе…

– Да я ничего, но тебя ж сейчас развезет на утомлении таком… А я хрупкая женщина. И тебя не дотащу и меня кто-нибудь обязательно обидит!!

– Кто?! Кого?! Да я его!!!

– Во-во! И на этой бодрой ноте и порции адреналина до автобуса бего-о-ом!!!

Кота звали Говнюк, что на местном диалекте означало «печальное разочарование».

Хозяйке в придачу к котенку было обещано его аристократическое происхождение и обильное дорогостоящее потомство. Оказалось, что природа распорядилась по своему, и у симпатичной интеллигентной кошечки родился ублюдочный потомок с повадками гопника и вора. Внешность его восхитила и вдохновила бы Дали и Шагала. Но где они, великие сюрреалисты, кубисты и экспрессионисты, а где разочарование окраса «дворовая неожиданная».

Стырить котлету с шипящей сковородки – даже у хозяйки менее элегантно получалось переправлять приготовленное на тарелку. Уйти на волю через форточку на четвертом этаже – достаточно кокетливого тихого «мяу» в густых кустах парковой полосы между домами. Разодрать в клочки пакет с дефицитными телячьими почками, оставленными на ночь в тазу для разморозки и сожрать столько, что сил сползти со стола уже не осталось. Вот далеко не полный перечень подвигов и достижений отдельно взятого кота в небольшой квартире панельного дома.

Хозяйка кота по причине добровольно приобретенной инвалидности головного мозга, а именно – консерваторского образования, была настолько хорошо воспитана, что стеснялась высказать свое негодование с помощью тапка или веника. Чем и бессовестно пользовался шерстяной паразит.

Слово «говнюк», произнесенное в сердцах, стало вершиной наказания и неудовольствия. Говнюк жрал, спал, мурлыкал, гадил, терся об ноги, царапал по-тихому обшивку дивана, тайно обгрыз какой-то ценный декоративный куст. Вкус не понравился. Наблевал на туалетный столик. Выразил свое «ню» в писсссьменом виде непосредственно в цветочный горшок. Куст сдох. Соблазнил полдюжины кошек. Отхватил серьезных люлей от местной кошачьей братвы и теперь изображал «узника темницы сырой», хамски вылизывая свои причиндалы, устроившись на подоконнике, на виду у всего двора…

Вызвали скорую гуманные милиционеры. В эту квартиру, совершенно случайно, буквально проходя мимо, вошел гражданин П. Он и ранее в такой же прогулке непринужденно нашел себе «ходку» по 158-й статье. И вот опять – роковая случайность.

«Просто шел мимо. По подъезду, по четвертому (последнему) его этажу, а тут дверь распахнута настежь и жалобные стоны изнутри. Как не помочь?!

Вот и зашел. Запнулся за кем-то собранный чемодан с интересными вещами и взял его в руки. Чтобы в сторонку поставить. Тут все и произошло. Откуда не возьмись ему на голову свалилось дикое зверье. Впилось когтями в лицо, шею и голову, и начало грызть ухо. От неожиданности добрый прохожий сомлел и сложился. Выйдя из кухни, хозяюшка обнаружила своего любимца в процессе поедания незнакомого человека и выразила свой протест. Однако кот так легко от добычи не отказался. И явно желал продолжать пожирать свежую человечинку.

Сначала отважные милиционеры хотели пристрелить кота-людоеда. Но он так ловко распластался на голове у жертвы, что пристрелить можно было только обоих. Оторвать питомца смогли мы с большим трудом. Причем участвовало трое отважных. По очереди отдирая лапы от многострадального тела.

Уже оторвав лапы, пришлось поуговаривать кота выплюнуть изрядно подранное ухо. Кот гудел, шипел и жарко дышал зубастой пастью. Матерился по-своему и норовил еще раз дотянуться когтями до воришки. Перевязочного материала извел я на страдальца – не передать. Коту ничего не было. Даже милиция оценила достоинства кошачей ВОХРы, почтительно рассматривая его издали.

* * *

– Ша, мартышки! Айболит пришел! Сейчас начну всем ножки пришивать. Надо – не надо, а бегать будете. Даже если ползать и летать предназначены.