Мою коллекцию увидел не кто-нибудь, а бабушка. Она непоняла, что перед ней серьезный коллекционер, и спросила, что это за дрянь игде я ее набрал.

— Баба, это не дрянь. Это нефелин — масляный камень.Видишь, жирный, он всегда такой, — стал объяснять я, забыв, что самнамазал свой экспонат маслом.

— Выбрось немедленно! — потребовалабабушка. — У тебя аллергия на нафталин. Стой, сама выкину! Не трогай его.

— Баба, — это не нафталин, это — минерал! Наминералы нет аллергии! — закричал я, загораживая свою коллекцию.

Прежний опыт посвящения бабушки в свои увлечения ничему ненаучил меня. Я с жаром рассказал ей про свою мечту стать геологом и вподкрепление слов показал, как правильно прикреплять к поясу молоток.

— Кретин ты, а не геолог, — разозлиласьбабушка. — Геологи все здоровые мужики, а ты — дистрофик. Тебя любойгеолог засунет за пояс так, как ты этот молоток засунул. Отцепи сейчас же, а тоотцеплю сама и наколю от твоей головы минералов на две коллекции. Зачем ты егоприсобачил?

— Я им галотрихит в бордюре добыл.

— Ненавистный проклятый кретин, сволочь! —завопила бабушка. — Там можно добыть и галотрихит, и столбняк, исинегнойную палочку! Сколько раз говорила, не смей ковыряться в земле! Вбордюрах крысы роют норы! Они разносят чуму и оспу.

— Там не было нор, баба. Бордюр очень твердый. Как внем рыть? — возразил я.

— Болван! У крыс такие зубы, что они грызут камень, какбумагу. Это счастье, что не было нор, а то бы высунулась и полруки отхватила.

— У меня молоток, она бы испугалась.

— Отхватила бы вместе с молотком! Крысы ничего небоятся. У дяди Юры Саруханова собаку на даче сожрали вместе с ошейником и сцепью. И конуру бы сгрызли, если бы он не выскочил с ружьем.

В моем воображении возникли страшные твари с огромной пастьюи неизвестный мне дядя Юра. Крысы разбегались от его ружья, гремя животами, вкоторых были куски цепи от съеденной собаки.

— Иди в ванную, мой руки с мылом, с содой, три пемзой.Мало ли, что нор не было. Могли засыпаться, а инфекция осталась.

Я вымыл руки, но пемзы и соды бабушке показалось мало, и онапротерла мне каждый палец спиртом. Потом она выбросила всю мою коллекцию вмусоропровод вместе с подставками, этикетками и молотком и сталадезинфицировать руки сама.

— Вот же кретина Бог послал в наказание! —приговаривала она, протирая спиртом ладони. — То ракеты, то взрывы, тобульники… Когда это кончится, Господи? Что он еще выдумает? Гиперболоид?

Бабушка почти угадала. Фильм «Крах инженера Гарина», которыйкак раз показывали тогда по телевизору, произвел на меня огромное впечатление.Одержимый жаждой мести за погибшую коллекцию минералов, я и в самом делепытался сделать гиперболоид из картонной трубки от несостоявшегося телескопа,двух осколков зеркала, лупы и батарейки с лампочкой, но быстро понял, что влучшем случае у меня получится не самый надежный фонарь. А вот другую вещь,поразившую меня в этом фильме, я начал мастерить с фанатичным упорством, и вконце концов вожделенный предмет действительно оказался у меня в руках, точнеена лице. Этим предметом стал противогаз.

Почти все герои фильма про гиперболоид погибали в конце отгазовой атаки. Это было очень красиво: смертоносный дым, ползущий по берегуморя, люди, хватающиеся за горло и падающие с предсмертным хрипом… Но красивеевсего были два человека, которые спокойно шагали в ядовитом облаке, скрыв своилица под серыми масками противогазов, и забирали себе все то, что не досталосьотравленным газом неудачникам. Неуязвимость персонажей, похожих на круглоглазыхслоников, так восхитила меня, что противогаз в одночасье стал моей самойзаветной мечтой. Я фантазировал, как однажды на кухне прорвет газовую трубу. Яброшусь к своим вещам, быстро надену собственноручно сделанный противогаз иподойду к предсмертно хрипящей бабушке, которая будет корчиться на полу иумоляюще протягивать ко мне руки.

— Са…шень…ка-а… — прохрипит бабушка и схватится загорло.

Я посмотрю на нее из-под круглых очков внимательным мудрымвзглядом, вернусь к себе и принесу ей второй противогаз, точно такой же. Онанаденет его и станет медленно приходить в себя. Потом газ рассеется,противогазы можно будет снять, и бабушка пристыженно спросит:

— Откуда у тебя это?

— Не видишь? Сам сделал, — небрежно отвечу я.

Фантазия была такой красочной и манящей, что я не сомневался— однажды она осуществится в реальности. Ведь противогазы я сделаю непременно,а газ всегда можно будет открыть самому, не дожидаясь прорыва трубы.

В пятом томе детской энциклопедии про противогазы не былонаписано ни слова, зато в большом медицинском справочнике, который регулярноштудировала бабушка, отыскивая в нем симптомы болезней, обнаружилась большаястатья. Я узнал, что противогазы бывают изолирующие и фильтрующие, выяснил, чтофильтры содержат активированный уголь, и понял, что сделать самому противогазгораздо проще, чем построить космический корабль. Тем более что черных таблетокот живота, на пачках с которыми было написано «Уголь активированный», у насдома всегда валялось достаточно.

Две картонные маски с круглыми прорезями для глаз ясмастерил за полдня. Стекол у меня не было, и сначала я затянул прорезицеллофаном от продуктовых пакетов. Через мутный целлофан почти ничего не быловидно, и в таком противогазе я не только не смог бы смотреть на бабушкувнимательным мудрым взглядом, но и не ушел бы дальше дверного косяка. Япорыскал по кухне и нашел отличные крышки от плавленого сыра «Виола». Они былипочти прозрачными и к тому же круглыми.

— Что ты опять лепишь, идиотик? — спросилабабушка, когда я прилаживал к готовым маскам лямки из бельевых резинок.

— Скоро узнаешь, — загадочно ответил я.

Для противогазных фильтров идеально подошли банки отрастворимого кофе. Я пробил в них гвоздем отверстия, всыпал в каждую по пачкеактивированного угля, а оставшееся пространство плотно забил ватой. Дляпротивогазных шлангов сгодилась кишка от старого пылесоса. Пришлось повозиться,прикрепляя ее одним концом к фильтру, а другим к маске, но эту задачу я решил спомощью изоленты из дедушкиного рыбацкого ящика. Противогазы были готовы! Яспрятал один из них под зеркальное трюмо, где лежали мои игрушки, а второйнадел и посмотрел на себя в зеркало. Это было здорово! Я видел в отражениитакого же неуязвимого слоника, как в фильме про гиперболоид, и мне не терпелосьпроверить противогаз в деле. Оставалось дождаться, когда бабушка уйдет не надесять минут за хлебом, а часа на два, и тогда испытать его. И я дождался.