на самом деле вовсе не хотели жениться. К этому их подтолкнули бессознательные шаблоны, возникшие из-за созависимых отношений с матерью. Встречаясь с женщиной, они никогда не задавались вопросом: «А она мне нравится? Я её уважаю?» Вместо этого их занимали другие мысли: «Я смогу удовлетворить её / удержать под контролем?»

Уильям переживает личностный кризис. Он хочет покончить с изменами. Он беспокоится о своей жене и не хочет делать ей больно. Он не настолько эгоцентричен, чтобы я не смог заставить его посмотреть на себя со стороны.

Я призываю его открыто говорить о своих чувствах и прекратить эти психологические игры, в которые он играет со своей женой. Он утверждает, что хочет уйти из семьи, но на приёме у семейного психолога притворяется, что пытается всё исправить. Он говорит Конни то, что, как ему кажется, она хочет слышать, потому что не хочет причинить ей боль и не готов впоследствии разбираться с её обидой и разочарованием. В этом плане его поведение ничем не отличается от поведения миротворца.

Обычно я рассматриваю партнёра как часть индивидуального процесса лечения. Мне важно узнать точку зрения женщины, в особенности если мужчина нарцисс или эротоман. В любом случае он никогда не расскажет мне всё до конца. Уильям так описывал Конни, что я представлял её настоящим монстром. В действительности же она оказалась привлекательной, внимательной, чуткой и небезразличной женщиной. Уильям называл жену язвительной и мстительной. Думаю, у неё есть определённые проблемы, но её никак нельзя назвать его заклятым врагом. То, какой он её видит, отражает его внутреннее восприятие образа его матери.

Я сказал Уильяму, что его план бросить Конни вызывает у меня беспокойство и сомнения. «Почему вы хотите от неё уйти? — спросил я его. — Запишите причины, по которым вы хотите её бросить, и потери, которые вы при этом понесёте». Я настоял на том, чтобы он вообразил себя через год после развода в пустом, одиноком доме: «Как вы себя чувствуете? Вы этого хотели? Давайте. Представьте себе это». Он начал плакать. Ему было что терять. По меньшей мере он будет скучать по детям.

Вот главные советы, которые я даю контролёрам, таким как Уильям:

1. Узнайте себя.

• Научитесь быть искренним. Поймите, что вы на самом деле чувствуете, во что верите.

• Работайте над своим гневом и страхом согласно терапевтическому плану.

2. Будьте честным.

• Делитесь с партнёршей тем, что для вас важно. Не пытайтесь манипулировать ею или управлять её чувствами.

• Откажитесь от связей на стороне. Не меняйте одну женщину на другую ни в реальной жизни, ни в фантазиях.

• Поборите свою эгоцентричность и нарциссизм. Научитесь не только брать, но и отдавать.

Неоправданная верность и небезопасные люди

Созависимые отношения предопределяют склонность МС к неоправданной верности. Мы убедились в этом на примере Артура из 8 главы, который не хотел уходить с работы, не приносящей ему удовлетворения. Когда работа, социальная ситуация или отношения ухудшаются, МС склонны проявлять ещё большую преданность, чем до этого. Они не задумываются об уходе даже после того, как принятые разумные меры не приносят улучшения. Вот почему МС так важно сознательно развивать и соблюдать точку кипения во всех своих отношениях.

Также созависимые отношения мешают МС разглядеть эгоистичных людей, которые используют их. По этой причине МС часто пропускают важные сигналы, говорящие о том, что кто-то может им навредить или злоупотребить их доверием. Они не привыкли отслеживать свои чувства и реакции на окружающих людей. Они не замечают, когда рядом с ними находится безопасный человек, и удивительно слепы к сигналам опасности. В следующей выноске перечислены основные признаки эмоционально безопасных и опасных людей.

Как повысить осознанность в отношениях

Любой мужчина, у которого есть семья, старается организовать свой быт, учитывая потребности жены и детей, и это абсолютно нормально. Типичного миротворца отличает то, что ему трудно выделить время и ресурсы на себя. Контролёр, напротив, воспринимает своё чувство ответственности отдельно от себя и дистанцируется от семьи. Обе модели поведения — привычка отдавать себя без остатка и отстранённость — оказывают разрушительное воздействие на отношения и семью. Миротворцы и контролёры должны сосредоточиться на исправлении типичной для них модели поведения в процессе терапии.

Обоим типам МС важно не торопиться с отношениями. Им следует дважды спросить себя, действительно ли им нравится эта женщина, перед тем как решаться на серьёзные отношения с ней. Они должны чётко понимать, чего они хотят от отношений. А для этого необходимо написать план отношений. МС должны осознать свои модели поведения во время индивидуальной терапии или, если они уже состоят в серьёзных отношениях, во время семейной терапии.

МС, который хочет счастливых отношений с женщиной, должен выполнить три задания:

* * *

Центральное место в этой и предыдущей главах занимали потребности МС: мы говорили о том, как он может улучшить отношения с родителями, братьями и сёстрами, партнёршей и другими людьми. Следующая глава посвящена потребностям женщин, которые состоят в отношениях с МС. В ней содержатся ответы на частые вопросы о проблемах в отношениях и терапии.

Глава 13. Уйти или остаться? И другие вопросы, которые задают себе женщины, состоящие в отношениях с МС

Партнёрши МС задают мне множество вопросов: «Мне следует уйти или остаться?», «Что я должна делать и чего избегать, чтобы сделать отношения лучше?», «Как уговорить его пройти терапию и как вести себя, когда терапия начнётся?», «Как быть, если я встречаюсь с женатым МС, который хочет расстаться с женой и жениться на мне?» и так далее. В этой главе я отвечу на все эти вопросы и многие другие.

Но сперва вы должны убедиться в том, что действительно имеете дело с МС. Все ранее приведённые в книге опросники были ориентированы на ответы самого МС. В отличие от них, для этого опросника требуется взгляд со стороны. Ответьте на вопросы ниже «да» или «нет». Чем больше у вас ответов «да», тем более вероятно, что ваш партнёр МС.

Ваш партнёр МС?

1. Он позволяет своей матери вмешиваться в ваши отношения?

2. Он делает всё, что говорит его мать, даже если должен был сначала спросить у вас?

3. После встречи или телефонного разговора с матерью он становится раздражённым, придирчивым и отчуждённым?

4. Он всеми силами старается сделать так, чтобы вы с его матерью встречались как можно реже?

5. Его мать часто критикует вас в разговоре с ним