Спрашивая замужнюю женщину напрямик, любит ли она своего мужа, редко получишь быстрый, без раздумий, утвердительный ответ. На вопрос, является ли ее супруг тем мужчиной, о котором она всегда мечтала, услышишь «да» еще реже. У каждой своя история, своя причина быть замужем именно за этим человеком, но смысл все этих рассуждений один: это не тот человек, с которым она могла бы быть совершенно счастлива. Почему? Да потому что женщина все еще лелеет мечту о своем принце и в душе считает, что она вышла замуж не за того или зря теряет время, встречаясь со своим молодым человеком, и что своего идеального мужчину она еще не встретила. Либо, как ей кажется, этот мужчина уже был в ее жизни, и она живет в сожалениях об упущенном шансе.

Надеемся, дорогие друзья, вам понятно, что жизнь с искренне любимым мужчиной и жизнь с тем, с кем жить приходится, поскольку лучшего пока не предвидится или уже не светит, – это две большие разницы. Мечтая о другом, женщина вкладывает свои силы в мечту. Мужчина, который находится рядом, остается без самого главного – любви. Могут ли быть у него в таком случае результаты, которые бы вас радовали?

Женщина, которая мечтает о другом, совершает серьезную ошибку: она сама поддерживает модель, в которой мужчина – недосягаемый идеал – находится где-то, но не с ней, в другой жизни, но не в ее. Эта модель и не предполагает, что мужчина-идеал когда-нибудь появится в жизни. С такой моделью можно только продолжать мечтать об идеале и все больше расстраиваться существующей реальности. Пропасть между мечтой и реальностью будет только возрастать.

Чем больше ваших чувств тратится на несбыточную мечту, тем дальше ваша реальная жизнь с реальным мужчиной удаляется от счастья. Вот так один миф задает направление всей жизни человека. А чаще и не одного, а нескольких поколений. Поэтому, дорогие читательницы, предлагаем вам выполнить одну простую медитацию.

Медитация

Подготовьтесь к медитации так, как описано в предыдущих главах. Успокойтесь, сосредоточьтесь на дыхании, а затем мысленно задайте себе вопрос: о ком вы мечтаете в глубине души? Подумайте, кто из мужчин является для вас идеалом. Кого вы хотели бы видеть рядом с собой?

А теперь представьте себе свой идеал, свою голубую мечту в виде облачка, пусть оно постепенно отделяется от вас и поднимается вверх, в небо. Отпустите свою мечту о принце на волю. Ни о чем не жалейте. Вы расстаетесь с иллюзией. Помашите ей рукой на прощание и поблагодарите за этот урок. Теперь вы не станете больше тратить свою драгоценную энергию любви на то, чего не существует. В вас высвободился целый пласт энергии, которую вы можете направлять на себя и на свою жизнь.

Мысленно представьте перед собой образ своего мужа или любимого человека. Посмотрите на него, быть может, впервые в жизни своими собственными глазами, а не сквозь ширму навязанных вам проблем. Вы увидите, сколько положительного находилось так близко к вам все это время и проходило мимо вас, разбиваясь о стену вашей иллюзии. Убирайте эту стену. Позвольте вашей любви изливаться свободно и беспрепятственно на того реального, живого мужчину, который сейчас рядом с вами, в вашей жизни. Направьте на него свою любовь в виде энергетического потока розового цвета.

Почувствуйте, что ваша любовь не улетает безответно, в никуда, как раньше, а обладает силой и теперь, обретая нужную направленность, наполняет любовью вас саму и вашего мужчину. Очень скоро вы поразитесь тому, как преобразится ваша жизнь.

Вопрос: «Мне никак не удается нормально обсуждать с женой какие-то проблемы. Она обязательно обидится и будет два дня молчать, а я этого вообще не выношу и не понимаю. В итоге я стараюсь уже ни о чем таком не рассказывать, зная ее реакцию. Но это же тоже не вариант. Как правильно выражать свои чувства?»

Ответ:

Мало кому удалось вынести из родительской семьи умение спокойно обсуждать проблемы. В большинстве своем люди привыкли к двум крайностям – либо избегание болезненных тем и напряженное молчание (которое гнетет хуже откровенного конфликта), либо шумная ссора, крики и ругань. Оба эти варианта – как две стороны одной медали. Ни одно, ни другое, как известно, до добра не доводит и понимания в семье не добавляет. Копить обиды в себе – значит заработать серьезную болезнь, срываться на крик и впадать в истерику – значит разрушить отношения.

Золотая середина между этими крайностями – учиться спокойно, без обвинений, озвучивать свои чувства, выслушивать точку зрения партнера, обсуждать и совместно искать решение. Если помнить, что ваша цель – решить какую-то определенную проблему, а не обвинить другого в возникшей ситуации, решение всегда найдется, а ваши отношения от этого только выиграют.

* * *

Вопрос: «Я в принципе нормальный, в меру уверенный в себе человек. Но у нас есть такие совещания на работе, на которых я веду себя просто неадекватно. Как только начинается совещание, я впадаю в ступор, забываю, что должен сказать. Если ко мне обращаются, я не могу подобрать слова, запинаюсь, короче, веду себя, как полный идиот. Почему-то это случается только на этих совещаниях. Все остальные встречи, которые я провожу или участвую, проходят абсолютно нормально, то есть такой проблемы нет вообще. Может такое быть, что именно один конкретный человек так на меня влияет? И как мне избавиться от этого?»

Ответ:

Может. Проигрывается схема, при которой идет воздействие на голову. Отсюда все описанные вами ощущения – растерянность, неспособность нормально соображать. Избавиться от этого не сложно, если понять, где источник этой ситуации. Понятно, искать нужно в детстве, в родительской семье. Исправить там, в корне, а затем задать новую модель – здесь, в сегодняшней жизни.

* * *

Вопрос: «Я в принципе люблю готовить, но иногда мне совершенно не хочется готовить, особенно ужин, наверно, просто устаю. Правда ли, что в плохом настроении лучше не готовить, а то эта неправильная энергия перейдет в еду?»

Ответ:

Правда. В плохом настроении лучше вообще ничего не делать – не готовить еду, не садиться за руль, не ложиться в постель.

* * *

Вопрос: «Мне все нравится в моем молодом человеке, одна только проблема, я ужасная чистюля, у меня всегда идеальный порядок, все по полочкам, каждая вещь на своем месте. А он как нарочно разбрасывает вещи, в комнате всегда бардаку даже свою одежду не может аккуратно сложить, бросит брюки где попало, а утром спрашивает у меня, где мои брюки… Как мне на зло, ходит по коридору в грязных ботинках… Вроде мелочи, но раздражает меня настолько, что иногда прибить его готова… Разговоры не помогают, чем дальше, тем хуже, как на него повлиять?»