Примерно те же чувства испытывает женщина, которая жертвует собой, лишь бы мужчина был доволен и оставался рядом. С той лишь разницей, что страх заставляет ее отказаться от себя и полностью переключиться на интересы, желания и дела мужа. Страх говорит, что если этого не делать, мужчина потеряет интерес, не оценит по достоинству, разлюбит.

Между тем ни первое, ни второе любовью не является. Искать и находить ту грань, когда любовь продолжает оставаться любовью, не превращаясь ни в эгоизм, ни в жертвенность, – задача непростая, потому что универсального рецепта здесь быть не может. Кто-то проводит вместе двадцать четыре часа в сутки, занимается одним делом и живет одной жизнью, и оба прекрасно себя при этом чувствуют и другой жизни для себя не представляют. А кому-то невмоготу без своего собственного пространства, времени, занятия. Бывает, что двое даже живут отдельно, но остаются при этом парой.

Каждой паре нужно учиться находить и поддерживать равновесие, при котором каждый ощущает себя внутренне свободным, но при этом оба чувствуют, что они – вместе.

Желание контролировать другого человека, как правило, прикрывается желанием заботиться о нем, переживать о его благополучии, быть в курсе его жизни, чтобы успеть прийти на помощь, вовремя дать совет, подстраховать, подсказать, поддержать, подтолкнуть к какому-либо решению, список можно продолжать еще долго. Все эти желания сводятся к одному – желанию прожить жизнь другого человека за него. Звучит непривычно, однако так оно и есть на самом деле. Как ни старайся выдать эти желания за любовь, ничего общего с любовью эти энергетики не имеют.

В контроле нуждается только один человек – маленький ребенок. Поскольку сам он пока справляться со своей жизнью не в состоянии, родителю нужно постоянно контролировать его. Родитель и ребенок до поры до времени живут одной, общей жизнью, так как ребенок приходит в энергетический канал родителей, а значит, в их жизнь. Мы уже достаточно говорили о том, как важно человеку своевременно отделиться от родителей, выйти из-под тотального родительского контроля. Если этого не происходит, человек неосознанно переносит энергию контроля уже в свою собственную семью: так же, как контролируют его, будет пытаться контролировать он. По-другому он не умеет. Так что, друзья, запомните это простое правило: жена, изводящая мужа своим беспрерывным контролем, как и муж, утомляющий жену стремлением контролировать ее во всем, сам находится под воздействием такого же контроля, обычно со стороны одного из родителей.

Желание контролировать в большинстве случаев воздействует через голову. Поскольку, в целом, голова символически соотносится с мужчиной, то воздействию в первую очередь подвергаются мужские энергии, связанные с умом и мышлением. Поэтому человек, находящийся под таким воздействием, и мужчина, и женщина, проявляет и ощущает в себе нехватку таких качеств как ясность мысли, хорошая память, четкость видения, умение просчитывать наперед, способность строить и осуществлять собственные планы, зарабатывать деньги.

Сначала эти ощущения приходят в виде каких-то незначительных ошибок, просчетов, сбоев. Например, человек в какой-то ситуации вдруг теряется, перестает нормально соображать и принимает решение, которое сам же потом называет ошибочным, неверным, – и так оно и есть, но что именно на него нашло в тот момент, остается непонятным. Естественно, что при длительном и постоянном воздействии на него этой энергетики человек получает все более значительные и масштабные проблемы. Ошибки и просчеты вызывают серьезные последствия, влекущие в первую очередь финансовые проблемы, ведь речь идет о мужской способности творить материальный мир. Кто теряет бизнес, кто не может устроиться на работу, кто остается без денег – все это проблемы одного порядка. Ну и крайним проявлением этой энергии являются заболевания, ослабевающие мыслительные способности человека и приводящие к его полной несамостоятельности: вот человек и вернулся в сознание ребенка, который не справляется без посторонней помощи и нуждается в контроле.

Мужчины инстинктивно опасаются возникновения такой ситуации, и их можно понять. Объяснить этого они чаще всего и сами не могут и бессознательно поступают так, чтобы защитить себя от тотального контроля. Выглядит это, ясное дело, не всегда вежливо и красиво, а зачастую просто грубо. Отношения портятся, ведь женщине кажется, что она действует из добрых побуждений.

Практическое упражнение

Решать проблему нужно, как всегда, через себя. Подумайте в первую очередь о том, под чьим контролем находитесь лично вы. Определите шаги, которые помогут вам выйти из-под этого контроля, и начинайте действовать по-новому. Следующим шагом старайтесь отслеживать свое желание контролировать партнера. Посмотрите, сколько из того, что вы до сих пор считали любовью, ею не является. Напомните себе о том, что любовь – это прежде всего свобода. Вторгаясь в дела мужа или жены без приглашения, заставляя его или ее отчитываться, вы лишаете любимого человека свободы, а значит, любви.

Ниже мы приводим отрывок из письма одной нашей клиентки, которой удалось разобраться с подобной проблемой в своей семье.

«…В какой-то момент я почувствовала, что мы с мужем стали отдаляться друг от друга. Это были какие-то мелочи, но я сразу отметила для себя, что что-то пошло не так. Он как будто что-то не договаривал, не делился со мной как раньше всем-всем, о каких-то вещах я у знавала только после того, как все уже произошло, а я о них и знать не знала. Посетив несколько ваших занятий, мне стало совершенно понятно, что муж ведет себя так же, как я, только по отношению к моей маме. Она настолько меня контролирует с самого детства, что в последнее время я интуитивно защищаюсь от ее контроля тем, что стараюсь не все рассказывать о нас с мужем, что-то не договариваю, не всегда сообщаю о своих планах, зная, что она может не одобрить их. И вместо того, чтобы открыто сказать ей об этом, я придумывала всякие уловки, чтобы мама не обиделась. Точно также поступал мой муж. Боялся испортить отношения со мной и старался действовать как-то помягче. В его поведении я полностью узнала себя. Пришлось признаться, что я, точно как моя мама, всегда пыталась контролировать мужа. Слава богу, нам удалось поговорить с ним откровенно. Мне стало гораздо легче, хотя бы оттого, что я поняла, что он и не собирался специально скрывать что-то от меня, просто ему не хватало свободы действий. Он признался, что мое присутствие и особенно мои звонки его иногда сильно напрягают, и ему было бы гораздо проще, если бы он спокойно сделал все сам. Мы договорились, что есть несколько вещей, которые касаются его работы, в которые я не буду вмешиваться вообще, а он будет посвящать меня в курс дела, когда сам захочет или когда, как он выразился, ему будет чем похвастаться. Первое время мне приходилось прямо ловить себя на полуслове, но это было не трудно, а наоборот, очень весело. Иногда мы вместе смеялись, когда я забывалась, и в общем, наши отношения от этого только выиграли. Сразу стало как-то все проще, понятнее, легче, ушло напряжение и непонимание, обиды. Для меня стало открытием, сколько времени, сил у меня тратилось раньше на контроль мужа! Мне даже в голову не приходило, что если я ослаблю вожжи и отпущу ситуацию, не только ничего плохого не случится, а все произойдет даже еще лучше! Оказывается, мой муж великолепно справляется без меня да еще и благодарен мне за это! Сложнее было поговорить с мамой. Честно сказать, разговора как такового у нас пока не состоялось, единственное мое достижение в этом плане, это, когда она спрашивает меня о чем-то, а я не хочу говорить, я не придумываю как раньше какие-то дурацкие отговорки, а говорю откровенно, я пока не хотела рассказывать об этом, вот все сложится, тогда и поговорим, ну или что-то в таком духе…»