— Поздравляю, — понимающе улыбнулся Максим. — Кого и сколько ожидаете?

— Птичка предлагала Аше пройти специализированное УЗИ, но та наотрез отказалась.

— Почему?

— Мол, сюрприз будет. Сюрприз…, — мечтательно прищурился Томас. — Лично мне очень (очень-очень-очень), хочется, чтобы котят родилось двое. Мальчик (если так, конечно, можно выразиться), пусть будет крупным и мускулистым, с рыженькой шёрсткой. Мы с женой так его и назовём — «Рыжий». А девочка — светло-светло-серенькой, с умными и мечтательными глазёнками. Назовём её, понятное дело, — «Птичкой»…

— Запутаетесь же потом, затейники.

— Не запутаемся. В мирранском языке тоже есть слова — «Рыжий» и «Птичка». Так что, не учи учёных…. Теперь сугубо по делу. Не могу я, Путник, отпустить свою беременную супругу (даже в моём личном сопровождении), в такое опасное место, коим нынче является этот приморский городок. Не могу, и всё тут. Не обессудь. Бережённого, как известно, Бог бережёт…. Поэтому сделаем, пожалуй, так. Я сейчас отправлюсь в наш научно-исследовательский лагерь. Поделюсь с ребятами последними горячими новостями. Переговорю с Ашей — по поводу ведьм. Выслушаю её мнение и советы. Запомню их. Потом вернусь в Сан-Анхелино, найду тебя и всё перерасскажу, слово в слово.

— А как найдёшь-то? — засомневался Макс. — Может, всё же, заранее договоримся — по поводу места-времени?

— Найду, не сомневайся. Я же, ко всему прочему, свободно владею и природным «кошачьим» языком. А кошек и котов в Сан-Анхелино, почитай, без счёта. Поспрошаю у собратьев, мол, где, как и что. Кошачья братия, к твоему сведению, она очень наблюдательная, сообразительная и памятливая…. Всё, Путник. Пока. До встречи…

Чёрно-белый кот, ловко отодвинув правой лапой бамбуковую шторку, скрылся за приоткрытым окном.

— Ну, и дела творятся на белом Свете, — поднимаясь на ноги, пробурчал Максим. — Прости Господи…. Говорящие разумные коты, «настоящие» ведьмы. Расскажи мне о таком пару недель назад — рассмеялся бы в лицо, и только…. Так, а не забыл ли я чего важного, часом?

Порывшись с полминуты в одежде, он извлёк из кармана пятнистой «рембовской» куртки индикатор «информационной безопасности» и надавил указательным пальцем на кнопку. В правом верхнем углу прибора тут же призывно загорелась ярко-розовая лампочка.

«Ух, ты! Мать его растак!», — мысленно ругнулся Макс. — «Шляпа я шляпа. Так бездарно попасться. Следовательно, неизвестный противник всё слышал…. Слышал — что? Мой разговор с разумным котом? Они, конечно, решат, что я разговаривал с человеком. То бишь, с личным агентом. Но от этого, честно говоря, не легче. Столько важной и бесценной информации ушло на сторону…».

А потом, предварительно посетив туалет и приняв традиционный контрастный душ, он затратил порядка пятнадцати минут на поиск «жучка, установленного в гостиничном номере.

Методика это процесса была достаточно проста и непритязательна: чем ближе — по отношению к «жучку» — находился индикатор «информационной безопасности», тем лампочка в верхнем правом углу прибора всё больше и больше «наливалась кровью». То есть, приобретала (в теории), тёмно-малиновый (или же ярко-рубиновый), цвет.

«Вот, именно, что в теории», — бестолково бродя по гостиничному номеру с индикатором в правой ладони, ворчал про себя Максим. — «Но, ведь, не приобретает. Хоть убейся. В том смысле, что лампочка упорно и настойчиво продолжает оставаться ярко-розовой. Даже оттенки и полутона не меняются, так его и растак…. Как такое может быть, а? Бред голимый и блин подгоревший…. «Жучок», безусловно, присутствует. Никаких сомнений нет. Ни малейших…. Но его, заразу хитрую и скрытную, не найти. Не иначе, какого-нибудь последнего поколения. Например, мать его, седьмого с половиной…. Ещё одна серьёзная проблема наметилась. По идее, надо бы поставить Мегре в известность — относительно шпионского «жучка» и досадной утечки важной информации. Мол, неизвестный противник, увы, уже знает про «настоящую» ведьму и про ночное «голографическое» представление. Но как комиссару сказать об этом, не упоминая про разумного говорящего кота? Задачка не из простых, однако…. О, лёгок на помине, морда усатая. В смысле, комиссар…».

В дверь уверенно и настойчиво постучали.

Макс, оперативно выключив индикатор, щёлкнул дверной задвижкой, и в комнату вошёл дон Мануэль — свежий и бодрый, в элегантном летнем костюме эксклюзивного светло-фисташкового цвета.

Вошёл и, брезгливо сморщив мясистый нос, принялся читать нудные нотации:

— Какой беспримерный и потрясающий беспорядок вокруг. Слов нет. Самый натуральный и широкомасштабный бардак. Мебель вся перекособочена и сдвинута со своих первоначальных мест. Напольный плетёный коврик задрался. Одежда по полу разбросана. Носки, и вовсе, расположились на журнальном столике…. Кстати, носки. Как часто, Путник, ты их меняешь?

— Вообще-то, через каждые двое суток, — слегка засмущавшись, признался Максим. — Как правило…. А что?

— Ничего хорошего, мужественный кабальеро и отважный идальго. Совсем ничего, и даже меньше…. И это человек мечтает жениться на трепетной и нежной молоденькой сеньорите? Да, уж. Насмешил, право, деятель белобрысый.

— Ничего не понимаю…

— Чаще надо носки менять, — высокомерно фыркнув, пояснил Мегре. — По крайней мере (и как минимум, понятное дело), один раз за сутки.

— Как минимум?

— О, впал в нешуточную задумчивость. Солдафон законченный и упёртый…. Не можешь себе представить, что носки можно менять чаще? Ха-ха-ха…. Можно, заверяю тебя. Насквозь обычное и плёвое дело. Чего тут, спрашивается, сложного? Пришёл с работы, принял контрастный душ, а после этого сразу же сменил бельё: и носки, и трусы.

— И трусы?

— Боги мои, помогите! Какой невероятный и убийственный пассаж…. Сколько тебе лет, Путник?

— Тридцать четыре. Уже почти. В том плане, что через полтора месяца исполнится.

— Серьёзно? А по отношению к личной гигиене — на уровне двенадцати-тринадцати…. Взрослеть пора, коллега. Пора. Тем более, если ты всерьёз мечтаешь повысить свой социальный статус, то есть, стать семейным человеком…. А что это ты разгуливаешь по гостиничному номеру с анализатором «информационной безопасности» в ладошке?

— Тут, старина, такое дело, — виновато потупился Макс. — Привычка у меня имеется — разговаривать «сам с собой». Особенно, когда занимаюсь сложным и нестандартным расследованием…

— Ага, я слышал. Прохожу тут совсем недавно по коридору, а за твоей дверью слышится какое-то активное бормотание. Даже мысль крамольная посетила, мол: — «Путник, за моей спиной, завёл себе персонального и приватного агента, а полученной от него ценной информацией делиться не собирается…». Продолжай, продолжай. Не буду больше перебивать.

— Я и говорю, мол, разговаривал сам с собой. Беседовал. То есть, выстраивал некие элементарные логические цепочки. Увлёкся слегка, извини…. А потом, тем не менее, спохватился и включил анализатор. Она, зараза, сразу и вспыхнула. В том плане, что лампочка — розовая-розовая такая. Сейчас продемонстрирую.