пороге её меня встретил совершенно изумлённый Александр.

Рассказывает он: — В пятницу получил зарплату и расслабился, забухал… Хорошо, тепло, сухо, спокойно. Долгов нет. Еда есть. Квартира есть. А пить я умею. Самое главное в этом процессе правильно выползать. Нельзя бросать резко. Надо понемножку, по чуть-чуть сползать, выползать на кефирчике, аспиринчике…

— Ну а чё не позвонил, не сообщил?

— Да ты што! Я же всё отключил! Жену и детей отправил к тёще. Сижу один. Никаких звуков быть не должно. А то всякие “шугняки” от телефона в соседней комнате могут вызвать панику и инфаркт. Лежу и слышу — кто-то дверь изучает. Аккуратно так волосок клеит, падла. Рукоятку двери проверил. Нарки подъезды обходят в надежде найти открытую дверь? Может быть… Слышу — шаги удаляются. Не получилось у них ничего найти в этот раз? Позже придут? Вот же гады…

Проходит минут семь и тут громкий, уверенный стук в дверь.

Я аккуратно, не наступая на те места в полу, что скрипят, подошёл к двери и глянул в глазок.

А там Аркадий Борисович в костюмчике, причёсанный, серьёзный.

— Ну всё! — думаю, — звизда мне, белочка пришла… Всё-таки словил… — Секунд двадцать щипал себя за ухо пока не убедился, что это реальность.

Аркадий: — В итоге я задним числом оформил тот загул Александра ему в счёт отпуска. И получилось, что он забухал внутри своего законного отпуска, после чего исправно вышел на работу (трезвый!) сразу же после окончания его.

02.08.2023 Москва, Преображенская площадь

Стенька Разин и княжна (сценарий)

Короткий ролик с комедийной ситуацией (20–30 сек.). На базе известных исторических событий.

Первый кадр (4–5 секунд): Большая лодка, показываем её сверху с левого борта, приближаем, видны гребцы, парус, а по центру обнявшись с молодой княжной сидит усатый казак, катастрофический похожий на Харламова.

Второй кадр (4–5 секунд): Степан Разин выкидывает княжну за борт и хлопает рука об руку.

Третий кадр, события за минуту до этого (7–8 сек.):

Княжна обнимает хмельного Стёпу и говорит ему на ухо:

— А ты мне купишь НОВЫЙ Айфон?

Четвёртый кадр напоминает первый, только теперь наперерез камере забавно дергая ногами в воздухе пролетает та самая княжна, и плюхается в воду.

Её полёт в реальности является следствием прыжка с “мешка-банана-катапульты”.

Это гипербола. Типа, “Степан Разин ацки сильный мужик”.

Вначале и в конце даём песню Анны Герман «Волга-Волга, мать родная, Волга русская река».

Снять можно на Химкинском водохранилище с катера рядом. Чтобы показать, что Айфон у неё уже был, можно сделать так, что в кармане у Стёпы зажужжит-заиграет Айфон, он в него посмотрит, а там сообщение от княжны:

— Ты мне купишь НОВЫЙ Айфон?

И милый, наивный взгляд в камеру.

Дальше полёт.

Бултых и “Не видала ль ты подарка, от донского казака?”.

Как Аркадий бычка завалил (ситком)

Разговоры мужчин

Рассказывает Аркадий: Дело было в 1995 году в воинской части в Барнауле. Сидели мы [в ремонтных мастерских], выпивали, скучно было, и тут вдруг откуда ни возьмись на военном объекте нарисовалась бабка. Не понятно, как прошла. Но прошла. Спрашиваю её:

— Бабушка, ты как сюда попала???

— Так, Сынок, там же дырка в заборе…

— Так её ж засыпали только сегодня утром!

— Так… Снова раскопали…

— Оооо… Ладно! Что случилось?

— Да вот надо бычка бы завалить, помогите пожалуйста…

Ну мы такие сидим, думаем. Застрелить как-то не эстетично. У меня конечно на боку Макаров табельный и две обоймы 9 мм. патронов к нему, но стрельбы уже прошли, надо будет гильзы списывать, отчитываться, а это сложно, хлопотно.

Поэтому отправили дневального на склад вооружения к Наташке Рубцовской, принёс он 30 метров детонирующего шнура, капсюль-детонатор и зажигательный шнур.

И отправились мы в поход в соседнюю деревню.

Намотали шнур вокруг башки из расчёта 2 витка на 1 см. диаметра, подсоединили капсюль-детонатор, к нему зажигательный шнур, с замедлением секунд на 30, и подожгли. Зашипело. Бычку при этом было совершенно пофигу! Он стоял, жевал, какими-то там своими делами занимался. И тут ПЫБЩЬ!

Он как стоял, так ему бошку и оторвало. Причём, даже кровь не пролилась. Она запеклась там на уровне шеи.

Ну мы-то что — сделали доброе дело и пошли обратно, сидим, пьём, причём, ту яму-пролаз уже засыпали.

И тут вечером та же бабка с тачкой мяса появляется, килограммов 150! Вообще не понятно кто её пропустил.

— Ты как сюда прошла? Яму ведь засыпали!

— Так там другая есть!

Представляешь? Там дыра, что бабка с тачкой пролезла.

— Аааа…. Покажи, где она!

Сходили посмотрели — точно, есть дыра, а мы даже и не знали про эту.

В итоге мясо разделили на пятерых. Килограмм по 30.

Времена тогда было голодные. Денег не платили. Еды не было. 70 % состава с дистрофией, даже офицеры. А тут парное мясо. Говядина. Мы её поблагодарили, проводили.

И после этого к нам потоком пошли Заказы на убийство крупной скотины!

И было у нас мясо свежее всегда, причём, так много, что мы его в нашу столовую стали сдавать. А что? Холодильников нет. Всё равно ведь пропадёт. А так хоть борщ с мясом, гуляш по-венгерски.

Привозим, стучимся: — Принимайте, дичь!

Получалось, что мы как бы типа на охоту ходили.:-)

А ещё в Чите была похожая история: там у них имитатор катапульты был. Жуть какая неприятная штука! Но летунов раз в год через него прогоняли. Снизу кладётся взрывпакет, и тебя как на катапульте подбрасывает. Мощный такой удар под зад.

И вот у одного ихнего лётчика подруга зазаборная забеременела. Пришла вся в слезах. Говорит, что ничего не помогает. Она и с забора прыгала, и в бане парилась, на лошади скакала, и стиральную машину по двору таскала…

— О! Есть Идея! — сказал ей наш лётчик.

Сгонял на склад за взрывпакетом, закрепил её в симуляторе, объяснив, что самое главное там сгруппироваться и голову правильно держать, вертикально, не наклоняя вперёд.

Бах! Подлетела. На следующий день прибежала счастливая. Всё вышло. Чуть-чуть покровило и всё.

И пошли к ним потоком всяческие подружки свежезалетевшие. Летун только и успевал на склад бегать за взрывпакетами. Прапорщик Мацаев ещё удивлялся — то не загонишь никого на “катапульту”, а то сами ходят тренируются. Чудеса!

Так продолжалось довольно долго, пока к нему не привели подругу подруги, на солидном сроке беременности.

Паша всеми силами отбрыкивался, но его всё же убедили.

Однако, после “прыжка” у той открылось внутреннее кровотечение, и она чуть было не умерла.