утренник, где Дед Мороз победил Бабу Ягу, укравшую Снегурочку. А ведь детишки видели её, кричали ему, предупреждали, но он их не услышал.

Как я случайно медведя завалил (Ситком)

Путешествия

В конце июля 2019 года я был на Сахалине в городке Синегорье: гулял, наслаждался природой, и нашёл там слева за школой АФФИГЕНСКИЙ малинник. Не топтанный.

В тех краях вообще народу мало.

Я спускался с горы задом наперёд в густой малине, и с удовольствием поедал мелкие, но сладкие ягоды.

И вдруг Ж своей наткнулся на что-то мягкое. Обернулся.

ЭТО БЫЛА Ж МЕДВЕДЯ!

Он, падла, тоже ел малину!

Только двигался с того склона, спиной мне навстречу.

Понимая, что медведя так близко видят всего раз в жизни, как и пистолет с глушителем, я от обиды пнул его под зад.

Со всей силы. Это было моё последнее земное действие.

Медведь рванулся вперёд, роняя кал в огромном количестве, после чего упал и умер, даже не оборачиваясь.

Дальше я сгонял за тем алкашом на конечной, с которым приехал сюда, и который убеждал меня в том, что “тут медведей нет, они все на сопках, рядом можно ходить спокойно”.

И рассказал ему, как только что завалил медведя.

Короче: миша умер от разрыва сердца. 256 килограммов. Отличная шерсть.

Он просто ОХРЕНЕЛ. Его никто и никогда не пинал под Ж.

Он попытался представить какого размера тварь за ним, что она позволяет себе вот так вот пинать его, медведя.

И умер. От страха.

Как я начал СВО (Историческое)

Историческое событие

23 февраля 2022 года я встретил в Москве в квартире в Измайлово с температурой 37,2.

Уже три дня я там сижу на больничном с подтверждённым диагнозом КОВИД-19.

Должен отметить, что каких-то серьёзных проблем у меня не было. Так, ерунда — повышенная температура и чувство страха, за себя. Нюх в порядке. Ломоты нет. Соплей и кашля нет.

В поликлинике мне бесплатно выдали две пачки лекарства КОРОНОВИР, и отправили домой, сказав, чтоб я не переживал — релиз ОМИКРОН не такой опасный как ранние версии.

Отмечу, что я регулярно проверяю содержание кислорода в крови, и оно тогда было на уровне 95 %. Добавлю, что я был привит «Спутником», ревакцинирован им, ещё в декабре 2020, быть может поэтому болезнь и проистекала так легко.

И вот сижу я 23 февраля в 21:52 за столом перед компьютером, заканчиваю разговор по телефону с отцом, и тут вдруг в 22:00 разом грянули десятки пушек! БАБАХ! Начался пышный салют. Солидный такой. БУБУХ-ДУДУХ.

Не из миномётов, а именно пушками.

Я представил, как небо над российскими городами украсилось всполохами разрывов пиротехники, и подумал, что на их фоне пуск сотни-двух-трёх крылатых ракет будет совершенно незаметен. Прям так и сказал по телефону, и сразу отметил, что в предыдущие годы 23 февраля салют не делали.

А тут аж грохочет. Мощно так.

Считается, что 23, 24 и 25 февраля русская армия беспомощна, как женщина, у которой сохнет лак на ногтях: 23-го с утра там все пьяные, потому что у них военный праздник, 24-го все болеют с перепою, а 25-го все тупые и злые.

Короче: 24 февраля это самый безопасный с точки зрения врагов день в году, это день, когда российская армия максимально недееспособна. И это знают все. Таким образом, согласно занятиям по тактике, именно сегодня, сейчас нужно запускать «Калибры» на Украину. Сегодня от нас этого точно не ждут. Дальше они ещё 6 часов будут лететь в темноте по рельефу на дозвуке, и к 4 утра одновременно прилетят.

Папа терпеливо выслушал и сказал, что это у меня от повышенной температуры фантазия разыгралась, и порекомендовал лечь спать. Что я и сделал.

Встал поздно, благо, что больничный, спешить некуда, принял душ, поел, неспешно открыл новости, и узнал, что моё вчерашнее предположение было совершенно верным.

Сегодня, 24.02.2022 началась Специальная Военная Операция на Украине, сокращённо СВО. И началась она ещё вчера, с запуска крылатых ракет.

Я позвонил Папе. Он сказал, что это я начал СВО.:-)

Как и в случае с вторжением РФ в Сирию (на стр. 489).

Святое пиво (Сказка)

Сказка

Возможно, что вы будете удивлены, но в католической церкви есть покровитель пива, Святой Арнольд Суассонский, живший в XI веке во Франции. Он спас множество жизней во время эпидемии бубонной чумы, призывая людей пить пиво, а не воду.

Он утверждал, что пиво это дар божий, что пиво является одним из доказательств существования Бога.

Всем рекомендовал пить пиво, которое варил, и сам регулярно лечился им по поводу и без повода.

Его вера в силу пива была столь велика, что в разгар чумы он вонзил распятие в сусловаренный котёл и убедил крестьян пить только из этого “священного” судна.

Его действия прекратили распространение болезни.

Сырая вода и вправду распространяла чуму, но пиво подвергалось кипячению и поэтому было гораздо безопаснее.

Те из прихожан, что пили его пиво, не заболели чумой.

Постепенно количество почитателей пива увеличилось, и святой начал халтурить — клал всё меньше и меньше хмеля, заменял ячмень крупой и рисом.

Но всё равно пившие его пиво люди не болели чумой!

Это был факт, который нельзя было отрицать.

И тогда он пошёл на эксперимент — стал варить пиво всего из одной горсти ячменя, одной веточки хмеля, и выдерживал его всего сутки. То есть пивом данная жидкость была лишь формально. Ячмень и хмель присутствовали там в гомеопатических дозах. Но даже это “пиво” помогало людям не болеть.

И тогда он решил, что весь Смысл в том, что он нарекает напиток пивом, а уж Бог как-то сам заботится о здоровье его пьющих. Как вы наверняка поняли, весь Смысл был в кипячении воды. Пиво варилось, пусть и всего с одной пригоршней ячменя, и веточкой хмеля, но варилось. А кипячение воды и было главным способом победить чуму и холеру.

11.09.2023Москва, Измайлово

Как S7 мне чемодан потеряла (Путешествия)

Дорожные истории

Бывает так, что с поездкой не ладится с самого начала, вот не идёт и всё. Сразу не идёт.

Или же наоборот: сразу Бизнес-класс при билете в Эконом, и так далее без сучка и задоринки. Это знаки!

Если замечаете, что пошла какая-то фигня, то не надо рваться, стремиться, пытаться. Это не ваш день, не ваш рейс,