— О…

— И почему, как вы думаете, я соглашаюсь на подобное?

— Э-э-э… — Я подумала о своей семье: — Может быть, вы считаете, что такой отпуск — это «жетон», который можно использовать в будущем?

— Ну, конечно, определенная взаимность существует. — Уилл бросил быстрый взгляд на жену: — Но смысл в том, что я соглашаюсь так проводить отпуск. Я открыт для нового опыта. Если бы я не принимал это решение самостоятельно, то чувствовал бы обиду. Понимаете?

— Думаю, да.

— Обида — это ужасное чувство, которое может быть по-настоящему разрушительным. Если вы прошли опрос и поняли, что связаны обязательствами, как многие (очень многие) выросшие дети, то вам нужно действовать. Вам нужно научиться утешать себя, ставить границы и понимать, что вы можете предложить максимально искренне. А затем придерживаться выработанного плана. Укрепите эти границы — чаще говорите «нет». Когда мы недостаточно часто говорим «нет», значение «да» растворяется — согласие больше ничего не стоит.

Это поразительно! Хотя…

— Мама в последнее время редко меня о чем-то просит. Мне хотелось бы больше ей помогать, чаще звонить, делать что-то для нее. Мне не приходится говорить ей «да» или «нет», но я все же терзаюсь чувством вины. Постоянно. И я хочу все для нее «исправить».

Уилл кивнул:

— Это обратное родительство — многие мои клиенты с таким сталкивались. Вам нужно осознать, что ее боль — не ваша боль, и вернуться к трем этапам. Когда вы в следующий раз почувствуете вину или тревогу, включите голос пилота и скажите себе: «Я чувствую, что с тобой не все в порядке. Я знаю, что с тобой не все в порядке. Я смогу справиться с тем, что с тобой не все в порядке». Вы подтвердите свои чувства, но осознаете, что они — признак связанности обязательствами. Так можно изменить подобные отношения.

В этом был смысл. «Исправлять» маму — это не мое дело. Это никогда не было моим делом, а теперь, когда она выходит замуж и покупает дом, чтобы жить там с симпатягой Робертом Вагнером, я уж точно не должна вмешиваться. Даже если она переедет в (чертов) Девон. Я впервые поняла, что она не нуждается во мне. Она любит меня. Ей нравится быть рядом со мной. Но она не нуждается во мне. Так и должно быть. Я представила, что взрослый Рыжик будет чувствовать себя обязанным присматривать за мной, и эта картина показалась мне ужасной. Мы должны стремиться, чтобы близкие хотели быть с нами, а не нуждались в нас.

— Значит, мне нужно просто «отпустить» и говорить с собой «голосом пилота»?

— Именно!

Мы договорились снова связаться на следующей неделе, когда я проверю теорию Уилла. А потом я получила сообщение от мамы.

Она сообщала, что устроила генеральную уборку, и спрашивала, можно ли пожертвовать несколько коробок моих вещей из детства и юности в благотворительный магазин, а то они все еще стоят у нее на чердаке. «Или ты их заберешь?»

Вместо того чтобы поддаться первому импульсу и почувствовать себя отвергнутой и обиженной, подумать, что жизнь ужасно несправедлива, что маме не дороги наши воспоминания, я включила свой виртуальный полетный микрофон. Я сказала себе: «Я чувствую, что тебе это не нравится. Я знаю, что тебе это не нравится. Но я смогу справиться с тем, что тебе это не нравится…»

Потом мама словно невзначай сообщила, что решила выйти на пенсию на год раньше, а сейчас отправляется посмотреть новый костюм-тройку. Вместо того чтобы впасть в панику из-за состояния ее финансов и устроить допрос, осознает ли она последствия своего шага, я сделала глубокий вдох. Не мое дело исправлять собственную маму. У нее своя жизнь. Она может совершать собственные ошибки принимать собственные «решения»…

Так я поступала всю следующую неделю. И постепенно начала верить голосу пилота. Я стала меньше беспокоиться о том, что не трачу свои весьма ограниченные «жетоны» на вполне бодрую и счастливую маму, которая их не хочет и в них не нуждается. Голос пилота, голос пилота, голос пилота… Я твердила это себе бесконечно.

Избавиться от чувства связанности обязательствами — это одно. Но представить, какое влияние это окажет на наш потенциальный переезд, — совсем другое. Если мама не нуждается во мне, то решение о переезде — это мой личный выбор.

Родители Легомена всегда жили вместе. И с собакой. И с курами. И вместе плавали на лодке. Когда они не рассекали гладь английских рек, то были вполне счастливы, занимаясь собственными делами и навещая нас в Дании раз в два года. («Мы так любим здешнюю маринованную селедку…») Кроме того, моя свекровь наконец-то освоила FaceTime. Так что ради них мы точно переезжать не будем.

У мамы будет Роберт Вагнер. Если по какой-то ужасной причине она снова окажется в больнице, он будет там вместе с ней. Не в трехстах и не в тысяче километров от нее.

«А вдруг что-то случится с Робертом Вагнером?» — забеспокоилась я.

«У него есть своя семья».

«А вдруг они заболеют?..» Я начала представлять себе все более безумные сценарии, как в документальных фильмах пятого канала, где они определяли, кто следующий в очереди на престол, и выяснили, что со временем, если это поддержит достаточное количество людей, королем станет Саймон Коуэлл. «Хватит, — сказала я себе. — Если по какой-то странной причуде судьбы в (чертовом) Девоне произойдет Армагеддон и я понадоблюсь матери, я найду способ добраться туда… на машине, поезде или самолете. Где бы мы ни находились».

И это означало, что мне нужно принять решение, чего хочу я и что будет полезно моей собственной семье. Ответственность на меня свалилась немалая. Неудивительно, что большинство из нас остается связанными обязательствами так долго: быть взрослым нелегко. Я считала, что переезд — это то, что я должна сделать, что это предопределено за меня. В глубине души я утешала себя, что такие глобальные перемены «исправят» все остальные неидеальные стороны моей жизни. Или, по крайней мере, затмят их, потому что я буду слишком занята, чтобы об этом думать. Но этого не случилось. И не случится.

Мне нужно научиться совершать мелкие, продуманные перемены в жизни, которой я живу. Мне нужно взрослеть. Вот черт…

Голос пилота, голос пилота, голос пилота…

— А станет ли этот голос автоматическим? — спросила я Уилла во время нашего следующего разговора.

— Все зависит от того, насколько вы связаны обязательствами!

Ну вот…

— Большинству приходится какое-то время практиковаться. Но это вполне вам по силам. Конечно, в будущем вы сможете этого избежать, стараясь не связывать себя обязательствами с собственным ребенком! — пошутил Уилл.

— Ха! — Я постаралась произнести это максимально беззаботно. — Разумеется!

Я поблагодарила, отключилась и уставилась в окно. Под столом похрапывала и подергивала лапами собака.

Вот ведь незадача! А об этом-то я не подумала!