Здесь мы имеем в виду постоянную, повседневную ругань и попреки. Искренняя, естественная реакция гнева в ответ на нарушение границ или в случае, когда значимые ценности находятся под угрозой, – это совсем другое. Гнев, как нам известно, – это одна из тех эмоций, которым должно быть место. Умение осознанно относиться к собственному гневу и гневным реакциям других людей – это составляющая процесса развития самоощущения.

Но постоянная ругань – это неверный путь для выхода гнева. Когда гнев взрослого ежедневно вырывается наружу в виде ругани, нормальное развитие самоощущения и самооценки ребенка ставится под угрозу. И дети помладше, и подростки нервничают и боятся вечно раздраженных взрослых, особенно если это их собственные родители.

Бессилие может заставить родителей по-настоящему плохо обращаться с подростками, манипулировать ими и пытаться оказывать на них психологическое давление. Вот некоторые примеры такого обращения:

• апелляция к чувству вины и стыда («И это благодарность за все, что я для тебя сделал», «Если бы ты действительно любил свою мать, то не вел бы себя так!»);

• холодность (взрослый, к примеру, демонстративно холоден в обращении с подростком, если тот ему не подчиняется);

• выражение разочарования унижающим достоинство способом («А я-то полагал, что ты уже вышел из возраста плаксы!»);

• эгоистичные требования (мать-одиночка своему восемнадцатилетнему чаду: «А как же я? Мне что, придется провести Новый год в одиночестве, пока ты будешь праздновать и веселиться?»).

Такие формы манипулятивного воздействия со стороны родителей наносят ущерб подростковой самостоятельности, самоощущению и самооценке: взрослеющий ребенок лишается возможности естественного самовыражения, его унижают вместо того, чтобы поддерживать.

Если вы узнаете в описанном себя, то, возможно, ребенком вы подвергались похожей манипуляции или психологическому давлению и повторяете то, что пережили сами. В таком случае нелишней будет попытка вспомнить, каково это было. Как вы воспринимали подобное обращение? Что чувствовали? Чего ожидали – что вам действительно было нужно?

Ответ на последний вопрос может стать решением. Вам наверняка хотелось получать немного больше доброжелательности и участия. Если вы будете упражняться в приветливости и открытости, то это гарантированно стимулирует развитие вашего сына или дочери, и вам будет проще ладить друг с другом.

Манипуляция и отрицание со стороны родителей ранят молодых людей. Приведу две коротенькие истории об этом. Обе были размещены на портале Si;D («Скажи это»), созданном для детей и молодежи и принадлежащем газете «Автенпостен».

Раздавленная шестнадцатилетняя:

«Родители обсуждают меня за моей спиной. Они говорят, что я никудышная, что делаю недостаточно. Мама надеется, что я понимаю, что я действительно из себя представляю. Если меня застают в моей комнате в слезах, мама говорит папе: “Как ты вообще можешь ее слушать? Ты же знаешь, как далеко она может зайти, чтобы привлечь к себе внимание!” – “Моя проблема – это вы”, – отвечаю я. Конечно, это глупо и по-детски».

Ниже эта шестнадцатилетняя девочка пишет:

«Я не знаю, выдержу ли это. Я не знаю, смогу ли спастись из этого ада».

Пятнадцатилетняя дочь-неудачница пишет о матери:

«Я люблю ее всем сердцем! Хотя мы совсем разные, хотя мы как черное и белое, хотя мы никогда не приходим к согласию, я все равно ее люблю! Она – часть моей души. Так как же она может исторгать из себя все эти гадости? Да, я далеко не идеальна! Но и она тоже! Как она может так поступать? Как?»

Пятнадцатилетняя девочка так заканчивает свое сообщение:

«Но я не могу сбежать, потому что все равно к ней вернусь, и она это тоже чувствует. Мы не можем убежать друг от друга, как бы нам этого ни хотелось. Мы принадлежим друг другу, и так будет всегда».

Обе девочки четко и ясно говорят нам о том, насколько важны для них родители и как больно быть раскритикованной и отринутой. Они кратко и весьма выразительно высказываются о зависимости и привязанности, о том, как сложно или даже невозможно обойтись без теплоты во взгляде родителей, без их заботы. Когда девушка говорит: «Я не знаю, выдержу ли это. Я не знаю, смогу ли спастись из этого ада» – это очень серьезно.

«Она делает это только для того, чтобы привлечь внимание», – сказали бы многие родители вслед за мамой «раздавленной шестнадцатилетней» в ситуациях, когда подросток хлопает дверью, запирается у себя в комнате, плачет, кричит или делает что-то еще, что воспринимается родителями негативно. Давайте остановимся на этой формулировке и задумаемся: разве плохо хотеть внимания? Должны ли подростки обходиться без внимания со стороны мамы и папы? Разве они заслуживают ругани и наказания, если чувствуют, что получают меньше внимания, чем им требуется? Мы, разумеется, знаем ответ: нет, не заслуживают. Внимание и поддержка родителей жизненно важны для развития самоощущения и самооценки подростка (так же, как и для развития самоощущения и самооценки маленьких детей). Речь по-прежнему идет о том, чтобы быть надежной базой для молодых людей и безопасным укрытием, которого они ищут в случае необходимости. Потребность во внимании – это здоровая и естественная составляющая круга безопасности.

Если вы сейчас читаете это и думаете: «На помощь, я почти не в состоянии совладать с этим подростком! Я не сдерживаюсь и ругаю его ежедневно – практически всегда, когда он бывает дома!», – то для вас есть хорошая новость: подавляющее большинство взрослеющих детей в глубине души жаждут гармонии и близкого контакта с мамой и папой. Как говорит пятнадцатилетняя девочка из примера, приведенного выше: «Но я не могу сбежать, потому что все равно к ней вернусь».

Вероятность того, что поворот к лучшему во взаимоотношениях возможен, весьма велика, но начать действовать должны вы. Конечно же, временами подростки провоцируют своим поведением взрослых. В любых отношениях обе стороны эмоционально реагируют друг на друга. Но ответственность лежит именно на нас – взрослых, именно мы должны меняться. Как правило, дети автоматически подстраиваются, если родители стимулируют перемены, которые открывают возможности для контакта и поддержки. На это может потребоваться время, но дети за вами последуют. Скажите, что вы огорчаетесь из-за ссор, пообещайте, что будете упражняться в том, чтобы сдерживаться, что вместо ругани будете поступать как-то иначе. Попросите других взрослых помочь вам. Поговорите с теми, кому вы доверяете, о том, как вы можете изменить свое поведение.

Чем старше становится ребенок, тем большее бессилие ощущают многие родители. С маленьким ребенком было проще, ведь тогда они сами все решали. Но с долговязым семнадцатилетним шалопаем сладить куда труднее. Власть над подросшим ребенком, возможность его контролировать уменьшаются. И так и должно быть, поскольку ребенок в конце концов вырастет, уедет из дома и должен будет справляться самостоятельно. Тонкое и сложное балансирование заключается в том, чтобы постепенно, на протяжении всего периода роста и развития ребенка, признавать его растущую ответственность и понемногу осознанно ослаблять хватку – с момента, когда в возрасте двенадцати-тринадцати лет начинается великий проект становления.