• ресурсы есть – вопрос лишь в доступе;

• твердое носим, жидкое льем, плазменное излучаем, съедобное принимаем;

• пространственное совмещение – тоже метод;

• винегрет из ресурсов готовим в специальном блюде;

• временных работников и инструменты отпускаем с миром.

Интересно, что даже непосредственное общение с человеком мы часто воспринимаем через призму метафоры. Кому-то выносят мозг. Кто-то кого-то пилит. Кто-то раскручивает собеседника. Гипнотизеры засеивают мысли. Родных частенько согревают. Соответственно, если метафоры приходят спонтанно, можно поиграть с ними намеренно. Ведь когда ты смотришь на собеседника как на удава, это не здорово.

Мой любимый образ – солнышко в груди. Источник тепла и света. Он согревает и освещает меня, и когда я начинаю светиться теплом и светом, я становлюсь солнышком для окружающих. Шикарный образ для того, кто хочет, чтобы людям рядом стало лучше. Подходит и психологу на консультации, и любому, чьи близкие нуждаются в душевной поддержке.

Кому нравится сохранять осанку и вообще держаться с достоинством, можно мысленно примерять корону или офицерскую форму с эполетами. Для женщин – вечернее платье. Озвучивать свои фантазии, разумеется, не стоит: психиатры бдят. Работает образ и без деклараций: движения становятся более плавными, степенными, спина выравнивается, на лице появляется благожелательная полуулыбка.

Еще я люблю пользоваться образом энергетического купола. В метафорическом пространстве я разворачиваю защитное поле, отделяющее меня и собеседника от окружающих. Очень способствует доверительности контакта! А если учесть, что у меня еще и солнышко в груди, человеку становится очень комфортно. Многие вопросы на моих консультациях разрешаются как бы сами – в моем поле.

Интересный образ предложил специалистам по продажам Ричард Бендлер. Если у вас есть клиенты, которых вы побаиваетесь, вам его идея может быть полезна. Надо представить себя огромным тигром перед добычей-клиентом. Справа и слева от вас высокие скалы. В их вершины бьют молнии. Можно еще произнести про себя с подходящей интонацией: «Ну все, ты мой!»

Иногда продавцам советуют добавлять в атмосферу сексуальности, представляя себя и/или собеседника обнаженным. Вплоть до мысленного секса. Желание общаться от этого увеличивается. Не знаю, как у продавцов, но в качестве приема для соблазнения эта фишка очень даже работает. Вспомогательная фишка – дышать низом живота, активируя соответствующие органы.

Разумеется, здесь нет никакой магии – обычное самовнушение. Мыслеобразы дают понять телу, что от него сейчас требуется. Остальное – смена интонаций, мимики, позы, дыхания, жестикуляции – происходит автоматически. Собеседник же считывает ваши невербальные сигналы и реагирует соответственно. Чаще всего – бессознательно, не отдавая себе отчета.

В жестких ситуациях можно пользоваться как защитными, так и атакующими средствами. Например, защититься от нежелательного воздействия, воздвигнув между вами воображаемую стену. Ее можно делать твердой. Или упругой. Или зеркальной. И даже похожей на губку: все впитывает и ничего не отдает. Вы, как обычно, подбираете тот вариант, который подходит прямо сейчас.

Атакующий образ, например, такой: представьте, что вот этот орущий скандалист прямо сейчас в памперсах. Или что он сидит в клетке с какой-нибудь потешной табличкой. Или что вы психиатр, а он ваш пациент, которому надо поставить грамотный диагноз. Впрочем, иногда достаточно привязать к человеку много воздушных шариков на ниточках…

Итого:

• самогипноз бывает не только в одиночестве, но и прямо на переговорах;

• метафора коммуникации задает ей атмосферу и направленность;

• самые удобные образы – те, что способствуют комфорту обоих собеседников;

• но иногда пригождаются и метафоры конфликтные.

Довольно часто мы нуждаемся в поддержке, как ребенок, которому требуется утешение мамы или защита папы. Вполне естественно, что мы склонны надеяться на поддержку других: родных, друзей, соратников… Но в жизни бывает всякое. Ваша потенциальная опора может сама нуждаться в помощи. Или вокруг одни чужие. Или просто никого нет. Словом, помощи не предвидится. Как быть?

Нас выручит метафора субличностей! Я у себя не один – субличностей много. А значит? Как бы плохо мне ни было, страдает не весь организм, а только та субличность, с которой я прямо сейчас отождествлен! Другими словами, прямо сейчас большинству моих субличностей хорошо, и я могу обратиться к ним за помощью. Более того, я могу отождествить себя не с ущемленной своей частью, а с помогающей.

Как это делается? Во-первых, обратите внимание на слова, которыми вы описываете проблему. Согласитесь, есть принципиальная разница между «Мне больно» и «У меня болит рука». В первом случае плохо мне всему, во втором – только одной моей части. Во-вторых, локализуйте неприятные ощущения в теле и заметьте, что у вас еще осталась масса свободного от них места.

Важно заметить, что локализации поддаются не только физические ощущения, но и эмоциональные. И обида, и гнев, и страх имеют вполне конкретный адрес. Так что вы вполне можете их локализовать и обращаться туда. При этом тот, кто сейчас бедолагу поддерживает, находится в другом месте. К больному месту можно обратиться с ласковыми словами. А то и просто погладить ладошкой.

При этом, повторюсь, оказывая себе поддержку, вы начинаете осознавать себя уже другой своей субличностью – той, что сейчас заботится. И это мгновенно убирает существенную долю страдания. Когда я – рука, которая гладит, мне живется куда легче, чем когда я – рука, которой больно. Похожей тактикой пользуются люди, которые в беде ищут тех, кому еще хуже, и помогают им. Так легче. Реально.

Дополнительный плюс умения опираться на себя – вы больше не зависите от посторонней помощи. Вы не питаете излишних надежд. Вы не жаждете с вожделением поддержки. Когда она приходит, вам приятно, конечно. Но ее отсутствие перестает быть критичным. Удивительно, но именно с этого момента помогать вам становится легче и поддержка приходит чаще. Люди не любят, когда из них выжимают…

Пока вы учитесь опираться на себя, удобно пользоваться пустыми стульями. Помните этот прием? На одном стуле вы утешение даете, на другом – принимаете. С опытом будет хватать чистого воображения. Например, Леонид Тальпис предлагает поставить позади себя образ себя же. Типа, если один не справится, второй всегда поддержит. А для надежности можно усилить прием, добавив еще парочку себя же…

Итого:

• люди часто нуждаются в поддержке со стороны, но не всегда она возможна;

• к счастью, субличностей у нас много, и одна может поддержать другую;

• ключ – в локализации проблемы и смены 1-го лица на 3-е;

• чем меньше вы нуждаетесь во внешней опоре, тем легче вам ее найти;