одной из фигур: «Это грустные углы.» Может быть мы совсем не знали свою Соню?

Спустя пару дней после смерти Сони я сидела, пыталась есть свой завтрак. Творог, с голубикой и киви. Я не чувствовала голода и первые дни заставляла себя есть.

И вот я смотрю на свою ложку. А там… киви… улыбается мне:) — «Не грусти, мамочка!»

10 июня 2022

День 46. Зачем жить?

«Оборвана цепь жизни молодой,

Окончен путь, бил час, пора домой,

Пора туда, где будущего нет,

Ни прошлого, ни вечности, ни лет.»

(М. Ю. Лермонтов)

Последние дни даются не легко. Вчера я плакала почти весь день. Никак не могла остановиться. Саша купил для меня велотренажер, чтобы я потихоньку разрабатывала ногу.

Позвонил Тёма, спросил, как мои занятия с ногой? Я говорю:

— Вот, велотренажер стоит, ждёт меня.

— Ну, так чего же ты ждёшь? Садись и скинь мне фото как ты тренишь!

Ну села, сфотографировалась для Темы. Сижу, кручу еле-еле эти педали и плачу… слезла. Плачу. Подошла к окну — плачу… и так часа 2–3 без остановки. А до этого занималась компоновкой Сониных фотографий в альбоме, тоже рыдала. Никак не могу успокоиться. Смотрю на крыши домов, представляю: «Это же всего один вздох, глаза закрыл… и вниз… и все… больше ничего не болит. И свободна… как птичка!» Я открыла окно. Было жарко. Я села на подоконник, смотрела на небо.

Сашка позвонил, услышал, что плачу. Спрашивает:

— Что делаешь? Где ты?

— На окне…

— На каком окне?..

— На нашем. В комнате сижу на подоконнике…

— Слезь пожалуйста оттуда! Я сейчас приеду!

— Да я ничего, я просто на небо смотрю…

— Слезь пожалуйста!

— Ну ладно…

— Оля, я скоро приеду! Хочешь, Димку привезу?

— Не надо… Он устал, он мне сегодня звонил, говорил едет домой отдыхать наконец-то.

— Я у Димки сейчас. Он нормально. Сейчас приедем вместе!

Слезла с окна… Через 15 минут приехали Сашка с Димкой.

А я сижу в Сониной комнате. Там сижу и плачу. Саша забегает, и сразу в комнату, видит окно открыто, а меня нет… Я кричу: «Я тут!» а он уже за сердце…

Я вышла к нему, а ему плохо, вижу плачет… испугался, что меня нет, а окно открыто. Обняла его.

Димка пришёл следом. Принёс 4 литра пепси без сахара. Как и заказывала:) Сидели, болтали, они меня, как всегда, смешили:) Димка привёз Сашке подарок — нож на заказ, ручной работы, из прочной стали из Кабардино-Балкарии. Красивый! Большой такой ножище! Говорят, острый! Смотрю на него, и само собой представилось, как я вжих… и по венам… и нет меня… Сашка заметил мой странный пристальный взгляд на этот нож, отобрал.

А сегодня тоже День друзей у нас был. Днём поехали в гости к Тёме на работу, а он нас угостил в своём любимом грузинском ресторане. Вкусно, ужас как! И место хорошее, душевное такое! А потом поехали на встречу с Димкой и Катей на Крестовский. Там ресторан называется «Карл и Фридрих». На стоянке машины, все как на подбор — Ламборгини, Ягуары, Мерседесы… Официанты замученные, гости ресторана — кто кого понтами задавит. Тётеньки на тюнинге, дяденьки на брендах… И так мне стало там не уютно, так захотелось домой… Паника какая-то прям началась. Уехали с Сашей оттуда в итоге.

Едем, а закат такой красииивый! Небо — розовое с голубым, ванильное небо!

А я еду, смотрю на эту красоту… На птиц свободных, на пилоны Моста Петровского фарватера… сколько в них метров высоты? Больше 100 метров, это точно… Думаю — вот бы оттуда и вниз… и все, больше не больно.

Зачем так мучиться… зачем все это? Ведь все равно все мы рано или поздно уйдём. Так зачем мучаться так долго? Плакать каждый день, без остановки. Каждый день каждого года. Умирать изнутри. Просыпаться, чувствовать эту боль, жить с ней и засыпать с ней, зачем?..

Зачем?..

— Только будь пожалуйста со мной… Ты мне очень нужна… — мы уже дома, Саша устал, уже засыпает. Но бормочет мне эти слова.

Он живет ради меня. А я? Смогу ли я жить ради него?..

Больше всего на свете я не хочу, чтобы ему было больно. Вернее, не хочу причинить ему ещё больше боли, чем ту, что он испытывает сейчас. Моя боль подождёт пока. Пока я нужна ему, я буду жить и терпеть.

11 июня 2022

День 47. Вопросы и ответы. Книги

«Там, где дни облачны и кратки,

Родится племя, которому не больно будет умирать.»

Петрарка.

После того, как все случилось, я отчаянно искала ответы. Я стала читать книги о суициде. О предсмертном опыте. О регрессионном гипнозе в прошлые жизни, в жизнь между жизнями.

Я читала как документальные, так и художественные книги. И эзотерику, и классический психоанализ. Зачем? Чтобы понять. Понять почему это случается? Что движет человеком, который совершает суицид? Что он чувствует за минуту до… что происходит с его сознанием во время… и после? Испытывает ли он боль, ужас, страх, или наоборот, умирать не страшно? Я искала и скачивала все что только можно было найти в сети. Я читала их одну за другой. Одни помогали мне, другие вгоняли в ещё большую депрессию.

Когда-то давно мне попалась книга Майкла Ньютона «Путешествие души». Мы тогда уже жили с Сашей, Соня была очень маленькая. Книга показалась мне очень интересной, и я предложила Саше читать ее вместе.

Так мы прочитали вместе вслух свою первую общую книгу. Книга захватила нас. Мы вспомнили свою первую встречу и поняли, что эффект «замедления времени», когда ты встречаешь кого-то очень важного в своей жизни происходит не просто так. Это знак. Яркий знак для души остановиться, увидеть, не пропустить «свою судьбу».

До встречи с Сашей я читала много хороших и не простых книг: Кена Кизи «Пролетая над гнездом кукушки», Йэна Бенкса «Осиная фабрика», Джона Фаулза «Волхв» и «Коллекционер», Кафку «Процесс» и «Голубка», Гёте «Фауста», Данте Алигьери «Божественная комедия», Германа Гессе «Степной волк», Андрея Бунина «Темные аллеи» и Куприна «Гранатовый браслет», Набокова «Защита Лужина», «Машенька» и «Камера обскура», Островского «Гроза», Коэльо «Вероника решает умереть», Вишневского «Одиночество в сети», Кундера «Невыносимая легкость бытия», Фредерика Бегбедера «99 франков», Лермонтова «Герой Нашего времени», Булгакова «Мастер и Маргарита», Кена Уилбера «Благодать и стойкость»,

Виктора Франкла «Скажи жизни да!»

Особенно на меня произвела