– Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

* * *

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

И так изо дня в день, из недели в неделю:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

И вот как-то раз:

– Здравствуйте!

– Доброе утро!

– А что случилось?

* * *

Старый психолог – молодому:

– Вы плохой психолог!

– Почему?

– Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А вы сразу смеетесь.

* * *

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».

* * *

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!». Один психолог говорит:

– Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

– Да, но главное – он уже говорит о ней.

* * *

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

* * *

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

* * *

Беседуют два психоаналитика.

– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

– С политиками, коллега, работаете плохо.

* * *

Два психолога:

– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.

– Почему?

– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…

* * *

Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

* * *

Повстречались на улице два психоаналитика.

– Добрый день!

– Что вы имели в виду?

* * *

– Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психологу.

– Кто вы по профессии?

– Я психолог.

– Так попробуйте сами себе помочь!

– Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

* * *

– Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.

– А меня – плохая действительность.

* * *

Психотерапевт встречает коллегу:

– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

* * *

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

– Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

– А кто их слушает?

Толкование сновидений

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

* * *

Боксер жалуется психотерапевту:

– Доктор, у меня бессонница.

– А вы считать пробовали?

– Пробовал – на счет 9 вскакиваю…

* * *

– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психолог.

– Почему мучают? – удивляется пациент.

* * *

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

– Я слышал, ты недавно женился…

– Да.

– Ну и как?

– Приходи ко мне в гости – увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

– Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…

– Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели – скажу тебе по секрету – ничего из себя не представляет…

– Но тогда почему?!

– Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

* * *

К психоаналитику приходит пациент:

– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…

Психоаналитик:

– Ложитесь вот на ту кушетку.

– Один момент. Сколько это будет стоить?

– Один час – 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.

– Ну… Не такой уж я и сумасшедший.

Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.

– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.

– О, ваш шурин тоже психоаналитик?

– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

* * *

На приеме у психолога:

– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3… 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.

– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает новый русский.

– Доктор, ты что мне посоветовал?!

– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.

– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3… 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: «А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!».

* * *

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: