* * *

Скучный и длинный роман – это как вялотекущая шизофрения.

* * *

После консультации мужа жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

– А как ему принимать это?

– Принимать будете вы.

* * *

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.

Консультант:

– Скажите, а про самоубийство вы думали?

– Нет, что вы!

– А вы подумайте, подумайте!!!

* * *

– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас как устал от нее.

– Вам нужно поехать к морю – отдохнуть, поплавать! – советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

* * *

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Муж жене читает психологический тест:

– Назовите два вида иностранной валюты.

– Доллар и евро.

– Назовите два вида противозачаточных средств.

– Да я тебе сразу десять назову.

– Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов!

* * *

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!».

* * *

Беседуют сослуживцы:

– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.

– Как ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

* * *

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:

– Жизни нет, все время с женой ругаемся.

Врач говорит:

– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Через 10 дней человек звонит врачу.

Тот:

– Ну, как самочувствие?

– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

* * *

Мужчина приходит к доктору с женой.

– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

* * *

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».

* * *

Психиатр – пациенту:

– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.

– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

– Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…

– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?

* * *

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, милейший?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

* * *

Женщина у психотерапевта:

– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза прячет. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес…

Психотерапевт:

– А-а, так это он ко мне ходит!

* * *

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного…

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.

Психолог, выслушав его, говорит:

– В принципе, вы делаете правильно. Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!

* * *

– Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки..

– Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

* * *

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

– Ну и что же здесь плохого?

– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

* * *

Заходит мужчина к сексопатологу и говорит: