– У тебя два выхода: смириться или уйти. Сломать меня ты не сможешь, – я сажусь спиной к нему и вытираю слезы. Ненавижу плакать при нем, ненавижу быть слабой.

– И пробовать не стану. Но не уйду, не проси. И больше не смей от меня скрывать что-то. – Он разворачивает меня к себе. – Поняла? Я знаю, что не могу влиять на твое решение, но знать я имею право. Я тоже имею отношение к этому.

– Зачем тебе? Все равно ничего не изменилось бы. Потому что рожать мне нельзя.

Он молча сгребает меня в охапку, прижимает так, что больно. Я слышу, как тяжело он дышит, и понимаю, что переживает. Странно…

– Прости меня, Лори… это я виноват.

– Не надо. Никто не виноват, просто так вышло. Не переживайте, сэнсэй, все наладится.

– Не заигрывайся.

– Я не играю, как никогда. Серьезно, Джер, – хватит. Уже все. Поцелуй меня.

– Не могу.

– Ты меня ненавидишь?

– Что за детсад? За что? Ты не могла по-другому. Я это знаю не хуже твоего.

И вот это меня почему-то особенно злит, то, что он знает не хуже моего и от Кости. Я сказала бы сама, я все всегда говорю – просто всему свое время, и незачем было влезать. Но теперь уже что об этом говорить…

– Деточка… – извиняющимся тоном начинает Джер, поглаживая меня по голове, как маленькую. – Мне нужно на работу… Но вечером, если хочешь, я приеду, заберу тебя, и мы поедем ко мне – хочешь?

– Мне нужно полежать сегодня, да и муж…

– Ну, хорошо, я тогда позвоню вечерком? – Он целует меня в губы, в щеки – куда удастся дотянуться, потому что я прячусь. – Ты обиделась?

– Нет, ты что… Я понимаю, тебе нужно.

На самом деле мне так хочется, чтобы он остался и побыл со мной, просто посидел рядом, а я бы поспала – мне так легче. Но у него работа, я понимаю.

Кое-как оторвавшись от меня, Джер идет в коридор и просит, чтобы я не провожала. Я и не собираюсь – не могу, мне почему-то вдруг очень больно видеть, как он уходит.

Только к вечеру меня отпускает. Ощущение даже не физическое – моральное скорее. Как будто что-то оборвалось…

Я порой себя просто ненавижу. Вот так взяла бы – и об стенку. Что за человек… Когда все в жизни хорошо, мне непременно нужно перчику, непременно нужно, чтобы земля под ногами горела.

Джер просто каменный, через пару часов звонит, снова выслушивая в ответ мои истеричные выкрики на тему «нам пора расставаться, чтобы не было еще хуже». Думаете, мне не стыдно или я не понимаю, что делаю? Прекрасно понимаю и ужасно стыдно. Но… это не поддается контролю.

И на этой волне, словно чувствуя ссору, просто как стервятник, возникает Костя с предложением.

– Фотосессию хочу замутить, – сообщает он буднично, так, как будто мы расстались друзьями пару часов назад. – Ты и мои девки.

Это «мои девки» меня слегка коробит. Как, собственно, и смысл предложения.

– Обалдел совсем?

– А что? Я не предлагаю тебе никакого криминала, даже пальцем к тебе не прикоснусь. Просто у тебя опыт есть, да и внешне ты меня куда больше устраиваешь. А девки – типа гарнира будут.

– А я, значит, основным блюдом? Просто превосходно, вот ты молодец! – Меня прямо распирает от злости.

– Лорка, ну что ты так реагируешь-то? Я ведь на самом деле не собираюсь ничего, кроме фотосессии… И у Джера могу сам попросить, чтобы он разрешил.

– Ты не знаешь, что тебе Джер скажет? Или ты упорно хочешь, чтобы он не сказал, а сделал?

– Ой, да прекрати ты! Неужели ты всерьез думаешь, что Джер сможет со мной как-то разобраться? Если бы хотел, то давно разобрался бы, еще когда я невесту у него увел. И там было за что, а тут ты… Не бери на себя много.

Я бросаю трубку. Вот придурок, когда же он меня оставит в покое-то? Я уже поменяла номер сотового в третий раз, и все равно…

Неожиданно для себя набираю номер Джера. Он отвечает буквально на втором гудке:

– Да!

– Прости меня, я сволочь…

– Ты только не плачь, ладно? – говорит он тихо и абсолютно спокойно. – Я ведь все понимаю. Ты просто устала, Лори, столько всего навалилось за короткий срок, не каждый выдержит. Тебе нужно бы уехать, обстановку сменить. Просто побыть там, где не будет ни меня, ни Кости.

– Ты сердишься?

– Нет. Я знаю, что в душе ты так не думаешь и не чувствуешь, а это главное. У тебя было тяжелое время, Лори.

Я хочу плакать. Нельзя быть таким святым, от этого можно свихнуться. Меня переполняет чувство благодарности, если бы сейчас он был рядом, я бы… ничего не идет в голову, но, думаю, я нашла бы что сделать.

– Не расстраивайся, Лори, ладно? Хочешь, увидимся завтра?

– Хочу…

– Тогда позвони, как проснешься и будешь готова, – я приеду.

– Да…

– Ну, тогда – до завтра?

– До завтра, Джер…

Настроение не улучшилось… Но он хотя бы не сердится на меня, понимает, оправдывает…

Всю ночь я ворочаюсь: во-первых, жарко, во-вторых, в голову лезет всякая чушь. Ненавижу это состояние, кажется, я читала, что японцы это называют «нападением демонов». Вот же, а… Картинки в мозгу меняются, как в калейдоскопе. Я думаю о том, как же странно устроена жизнь. Если судить о человеке по одной встрече, ну, пусть по двум, то можно пройти мимо того, кто тебе по-настоящему нужен и дорог. Если бы два с лишним года назад мне кто-то сказал, что я останусь с Джером, – я бы убила. Тот, кто читал мои истеричные вопли в ЖЖ в апреле, тоже вряд ли мог предположить, что я с ним буду. А вот поди ж ты…

Джер оказался совершенно не тем, кем выглядел. Тогда, два года назад, я ни за что не заподозрила бы его в возможности проявления таких чувств в отношении меня, и в голову не пришло бы подумать о том, что этот человек сможет стать для меня больше чем просто любовником. Что ему удастся настолько глубоко влезть мне в душу и так прочувствовать и понять ее.

Решение, подсказанное Джером, приходит мгновенно. Я звоню приятельнице, работающей в одном из местных санаториев, и назавтра, невнятно объяснив мужу причину, уезжаю на неделю отдыхать и лечить нервы.

* * *

Я уже почти пять дней дома, а все никак не могу прийти в себя и осмыслить то, что произошло. Насколько низко может пасть человек в своем желании добиться цели…

Джер не позвонил мне в первый день, не ответил на мои звонки. Это было странно и так на него не похоже. На второй день я все-таки дозвонилась…

– Я не готов пока общаться с тобой, – это было сказано спокойным ровным тоном, как будто мы совершенно чужие люди.

– Что происходит? – но мой вопрос звучит уже в пустоту.

Ни объяснений, ни ответов – ничего, только противные гудки отбоя…