Да, постепенно, по мере взросления малыша, мы должны«вводить» объяснения. Но лишь в тот момент, когда ребенок интеллектуально способенего принять и осмыслить. Причем, нужно понимать, что если вы что-то объясняетеребенку, то делать это нужно, во-первых, на пальцах, во-вторых, используя тотопыт, который уже есть в голове ребенка, а в-третьих, желательно получить отнего «обратную связь» — то есть, объяснения самого ребенка того, что и как онпонял. Если же обратную связь получить не удается, то это явный признак — вы с«объяснениями» своего запрета явно поторопились.

Строгость отца — прекрасное лекарство: в нем большесладкого, чем горького.

Эпиктет

Если же объяснение невозможно (вчитайтесь в это слово —невозможно), то какой смысл давать соответствующие объяснения? Никакого смысла.Поэтому, отказываясь от объяснений, вы, как это ни странно, ничего не теряете.Хуже не будет, а лучше — вполне вероятно.

Когда же родитель чувствует, что его «высокие материи»здравомыслия на ребенка попросту не действуют, он, как правило и к великомусожалению, начинает использовать «запрещенные приемы» — ложь, запугивание. Мол,если ты сделаешь то-то, то будет то-то и т. д. — и ни один факт несоответствует действительности, ну или, по крайней мере, сильно приукрашен. Врезультате у ребенка формируется весьма специфическое отношение к родительскимсловам да и к самим родителям. Во-первых, он все равно «по-тихому» сделает то,что родители ему запретили. И, разумеется, убедится в том, что их «пророчества»— банальная липа, а сами они — сами понимаете кто. Во-вторых, ребенок, в силуособенностей своего мировосприятия, по большей части, воспринимает подобные«пророчества» как своего рода угрозу. Он же не понимает, как от сосания пальцаможет болеть живот. Это, по крайней мере, очень странно для его детскогосознания. При этом, факт грядущей катастрофы предрекли ему родители… В общем,понятно, кто виноват. Так что, как ни крути, мы — родители — попадаем в оченьнеловкую ситуацию.

Наказания, назначаемые в припадке гнева, не достигают цели.Дети смотрят на них в этом случае как на последствия, а на самих себя — как нажертвы раздражения того, кто наказывает.

Иммануил Кант

Объяснение должно быть объяснением, а не ложью и несредством запугивания. Поэтому постарайтесь найти приемлемое объяснение своемузапрету, чтобы не выглядеть в глазах своего ребенка бездушным тираном,подавляющим естественные желания свободной личности. Если же вы не находитеподходящего объяснения или его просто не существует, учитывая интеллектуальноеразвитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите то, что собралисьзапретить. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такогозапрета как запрета не будет. Просто ребенок поймет, что этого — запрещенного —делать нельзя, как нельзя, например, дотянуться рукой до Луны, или взлететь,или выпить море. Может, и хотелось бы, да нельзя.

Не забудьте, то ваше объяснение, если вы все-таки решилисьего своему ребенку дать, должно быть не только понятным, но и убедительным.Последнего можно добиться тоном голоса и собственнойуверенностью-убежденностью. Ребенок живет эмоцией, чувством, а не логикой. Иесли вы произносите свой запрет так, что, по всему вашему виду понятно — глухо,шансов никаких, не стоит и пытаться, то ребенок примет это «Нет» спокойно и безлишних треволнений.

Пятое правило: «"Нет" — это слово, котороевсегда произносится нейтрально».

«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а нес целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запретазаметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае ужеможно забыть о «воспитании». Родитель говорит зло, значит, он меня не любит.Родитель говорит весело, значит, он просто играет.

Ребенок не способен понять, что «Нет» — это правило,основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий техили иных действий. Для него «Нет» — это прерывание его действия. Когда выпроизносите свое «Нет» нейтрально, спокойно, уверенно, вы, по сути, говоритеему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». И в этом случаеребенок не чувствует себя уязвленным, оскорбленным. «Нет», какой-то ваш запрет— превращается в своего рода «загадку природы», которую можно и не понимать, нопринять к сведению необходимо.

До семи лет ребенок думает не мыслями, а эмоциями. А потомуто, как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мамаговорит дочери: «Не трогай помаду!» и при этом хохочет, потому что это выглядитзабавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить («Нет» полетелов тартарары). Если родитель изрекает: «Сколько раз я тебе говорила, не смейбрать деньги!», для пятилетнего ребенка это звучит как угроза, а не инструкция.

Причем, инструкция очень странная… «Я тебе уже сто разговорила!» — эта фраза в самых разных видах и формах произносится родителямирегулярно. Но какой из нее следует сделать вывод? Только один: раз сто разсказали, и ничего ужасного не произошло, значит, это просто истерика уродителей, и ничего больше. Не подставляйте сами себя, не показывайте ребенку,что вы неспокойны, переживаете, нервничаете, — это ведь первый признакнеуверенности.

Эмоции, растерянность, попытки «выяснять отношения» — этопрямой путь к дискредитации родительского авторитета. Поэтому «Нет» должнопроизноситься только нейтрально, как констатация факта — ровно, спокойно,определенно. «Нет» — это значит — нет. Не плохо и не нельзя, а просто «Нет».Примерно так же, как «надо»: «надо — значит надо».

А то ведь еще некоторые родители умудряются начать«вредничать», из вредности говорить ребенку «Нет». Сами они, конечно, думают,что они это «из принципа», но на самом деле из вредности. И упаси вас бог,произносить свое «Нет» в формате шантажа. В этом случае, вы просто потеряетепереговорщика с той стороны, причем, может быть, навсегда. Спокойствие, толькоспокойствие…

Шестое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведениеребенка, когда он начинает следовать вашему "Нет"».

К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно —необходимы положительные подкрепления «правильному», «хорошему» поведениюребенка. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родительзамечает какой-то, как ему кажется, «ужас», и тут же начинает злиться наребенка за то, что он этот «ужас» делает (словно ребенок это с «умыслом»).Затем, уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «Нет».Учитывая его состояние, понятно, что заявляет он свое «Нет» нервно, напряженно,истерично и, подчас, даже подвизгивая. Ребенок пугается и идет на попятную,причем, вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а простопотому, что надо как-то защититься, чем-то унять родительский гнев и снятьродительское недовольство. Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает виднедовольного, но удовлетворенного удава — выражение лица кислое, ноторжествующее. В общем, гадость, а не выражение лица.