Ужас состоит в том, что многие родители заводят ребенка, давему работу, когда он еще и не зачат даже. Согласно их идеалистическиможиданиям, он должен будет стать их «отрадой», «лучом света в темном царстве»,их «опорой» и «надежей», их «гарантом», средством скрепления семьи иинструментом реализации их мечт. Ребенка еще нет, а ему уже найдена работа! Онуже трудоустроен! И когда так — это катастрофа, потому как с работой этой он,конечно, не справится, а родителей, соответственно, ждет глубокое и трагическоеразочарование. Сам же ребенок будет несчастным, потому как нет ничего хуже длянас, чем знать, что наши родители разочарованы нами, недовольны нами или простонесчастны.

Не рожайте детей для какой-то цели и с каким-то умыслом.Рожайте их просто потому, что вы хотите любить и чувствовать свою любовь.

В завершение мне осталось лишь сформулировать те пятьправил, которые я и пытался пояснить, создавая это свое «Руководство для ФрекенБок». Сами по себе они, конечно, не могут считаться идеальными, но с учетомвсего текста книги, надеюсь, будут вам полезны.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО

Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одними тем же ребенком в его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. На самомделе, это — как минимум пять, а то и шесть разных людей. В возрастеодного года, трех, семи, десяти и четырнадцати лет психика ребенка совершаетсущественный, рывок. У него появляются новые возможности, но и возрастаеттяжесть нагрузок, с которыми сталкивается его психика. Пожалуйста, следите затем, как взрослеет ваш ребенок, не по одежде, которая вдруг стала ему мала, апо тому, насколько он меняется внутри. Самое ужасное — привыкнуть к ребенку,составить о нем определенное представление, а затем вести себя с ним так же,как вы делали это в его три года, несмотря на прошедшее десятилетие.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО

Поймите, что ребенку очень трудно вас понять. Ведь слова —это только звуки. Важны не слова, а тот личный опыт, который стоит за нашимисловами. Вам кажется, что вы все понятно объяснили своему ребенку про отношениек старшим, про дружбу, про ответственность, про важность высшего образования…Но это вам понятно. Если у тебя нет опыта предательства, ты никогда не поймешь,что такое настоящая дружба, а если ты не пережил увольнения и не знаешь, чтотакое быть безработным, ты вряд ли оценишь важность высшего образования. Такчто, не грузите ребенка умными словами, хотя современные дети это даже любят иеще фору могут нам дать. Ищите взаимопонимания, подлинности отношений. Говоритесо своим ребенком на понятном ему языке.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО

Помните, что ваш ребенок находится в постоянном стрессе.Постоянном. Он врастает в окружающий его мир, примеряет его на себя,осваивается в нем, а сам параллельно еще и меняется, растет. Это адский труд.Он как Алиса Льюиса Кэрролла, которая то слишком мала, чтобы достать ключ отдверцы, ведущей в чудесный сад, то слишком велика, чтобы пройти в эту дверцу.Как относиться к себе, к другим людям, как справляться со страхами, что такоенести ответственность, как расставлять приоритеты, концентрировать внимание?Решение этих вопросов — адская грамота для ребенка. Он будет мучиться,срываться, делать глупости, совершать ошибки. А мы должны понимать и помогать,а не бегать с ремнем наперевес. Последнее просто глупо.

ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО

Вы тысячу раз слышали, что к ребенку надо относиться как кличности. Но что это значит? Требовать с него, как со взрослого? Нет,разумеется. Ребенок — личность только в том плане, что у него тоже есть самоуважение,самолюбие, ему тоже бывает больно, неловко, обидно, страшно. В этом смысле — сточки зрения своей уязвимости — он личность, как любой из нас, даже больше. Авот с точки зрения умения справляться с нагрузками, усмирять свои желания,поддерживать социальные отношения — этому он пока еще только учится, и этаучеба дается ему непросто.

ПЯТОЕ ПРАВИЛО

Самое простое и самое сложное: с ребенком надо быть честным.Конечно, если угрожать ребенку: «Я отдам тебя дяденьке милиционеру!», — онвас послушается. А если обещать ему золотые горы, он заинтересуется. Но потомон узнает, что вы лжец.

И на этом все закончится. Итак, ваш ребенок всегда разный инаходится в стрессе. Он личность, с ним надо найти общий язык и быть честным. Аеще он… ваш ребенок. И вы его любите.

Сейчас у меня двойственное чувство — с одной стороны, то,главное, о чем мне хотелось рассказать в этой книге, в ней, безусловно, есть, сдругой стороны, осталось еще огромное количество вопросов, которые так и небыли раскрыты. Например, отношения между детьми в семье, если их несколько.Очень мало сказано о детях старше десяти лет, о переживаниях родителей — как имсправляться со своим родительским стрессом, и так далее. Более того, уженаписав эту книгу, я обнаружил, что она на треть больше, нежели должна быть, имне пришлось существенно ее сокращать, наступая, как говорится, «на горлособственной песне». Пожаловался Лиле, она говорит — мол, делай второй том. Но яне люблю вторых томов, поскольку, как мне кажется, если понятен принцип, тозачем пояснять все в подробностях?.. Хотя, может быть, я и не прав.

В общем, рассудив здраво, я решил, что будет правильнопредложить моему читателю самому решить — нужна ему детализация или нет? Вконце концов, в книге «Триумф гадкого утенка» я анонсировал «Руководство дляФрекен Бок». Так почему же и в заключение «Руководства» не сделать нечтоподобное? Впрочем, письма с вопросами о воспитании детей я получаю регулярно, имои ответы уже были изданы в небольших книжках — «Проблемный ребенок» и «Взрослыедети».

Без детей нельзя было бы так любить человечество.

Федор Достоевский

Но это всегда письма, в которых мои читатели рассказывают окаких-то конкретных ситуациях, и у такого «формата», естественно, есть своиограничения. Если же у моих читателей появятся не частные вопросы, а по сути«Руководства», то я обобщу их и постараюсь дать максимально подробные ответы во«втором томе». Специально для этих писем и таких вопросов создан ящикэлектронной почты [email protected].

До встречи! И всего Вам самого доброго!