У Стива сильно развито чувство долга, а поскольку его сестра, как и я, на дух не переносит мать и не помогала ей с момента смерти их отца, он вроде должен был взять на себя всю ответственность. Я думаю, это очень глубоко заложено в Стиве, потому что мама его всегда очень любила и многое ему дала, тем более, их отца подолгу не было дома. И теперь он чувствует себя перед ней в долгу. Я знаю, Стив надеется, что эта ситуация когда-нибудь закончится, но напряжение и разочарование ударило по нам до того, как мы смогли найти решение.

Теперь их союз укрепился, и Марси и Стив готовы искать решение.

В-третьих, согласуйте условия баланса

Если ситуация оказалась настолько серьезной, что выбила пару из равновесия, исправить ее обычно непросто. Поэтому я призываю своих клиентов избегать «туманных намерений» улучшить положение. Намного полезнее разработать конкретные, ориентированные на действие краткосрочные и долгосрочные планы. Именно так поступили Стив и Марси.

Стив и Марси решили не надеяться на большие изменения в ближайшем будущем. Марси, сочувствуя мужу, согласилась, что от его матери – пожилой и от природы мнительной женщины – не стоит ожидать быстрой адаптации (если она вообще сможет это сделать).

Тем не менее Марси решилась сделать над собой усилие. Хотя это было непросто, она пообещала еще раз попробовать протянуть свекрови руку. Может быть, пригласить ее на обед или сходить на блошиный рынок, который та обожала.

В то же время Стив заявил, что установит матери определенные рамки: например, выделит время, когда будет ее навещать или куда-нибудь приглашать. Он станет любящим, но твердым, начнет напоминать ей, что нельзя жить в двух семьях сразу, а еще будет побуждать ее активнее общаться с другими членами семьи.

Стив и Марси понимали, что, даже если его мать сможет заключить перемирие с женой, ситуация не будет разрешена полностью, пока у мамы не появятся какие-то свои дела и знакомые. Поэтому, составляя долгосрочный план, пара постаралась вовлечь ее в общественную жизнь.

Сначала свекровь жестко сопротивлялась и без конца твердила, что хочет «присоединиться» к покойному мужу. Но к нашей последней сессии, через три месяца, она начала с удовольствием ходить в бридж-клуб для пожилых, два раза в неделю приходила к Стиву и Марси поужинать и предложила им свои услуги в качестве няни для внуков.

Допустим, вскоре после описываемых событий матери Стива поставили бы диагноз – болезнь Альцгеймера. Для Стива имеет огромное значение заботиться о ней у себя в доме.

Я уверен, что всегда можно как-то исправить плохую ситуацию. Из любого сложного положения есть десятки выходов. Иными словами, невозможно сразу лишиться всех вариантов. Но признать, что вы не беспомощная пешка в руках судьбы, – значит взять часть ответственности за поиск максимально приемлемого решения в сложившихся обстоятельствах.

Самое главное – не забывать об общении без обвинений и часто разговаривать о чувствах, которые вызывает постоянная стрессовая и несбалансированная ситуация. Кроме того, партнеры должны отслеживать пагубные схемы взаимодействия, которые лишь усугубляют дисбаланс.

Самые тяжелые обстоятельства могут улучшить человека, если тот собирается принять их вызов. Для партнеров они могут стать щедрым источником сострадания, близости и взаимоуважения, а все это – мощные факторы равновесия.

Ваш руководитель только что объявил о банкротстве компании, ваш врач сказал, что у вас будет двойня, а у мужа появилась новая коллега, похожая на Бритни Спирс? Ожидайте потрясений в ваших отношениях. Поговорите с партнером. Обсудите свои чувства по поводу возникшей ситуации и сделайте вывод о том, какие пагубные варианты развития событий могут возникнуть. Заранее простите себя за неизбежные конфликты. Наблюдайте за возможными мыслями и поступками, характерными для «сильного» и «слабого» партнеров, и старайтесь вместе противодействовать им. Не забывайте, что для преодоления некоторых ситуативных проблем могут потребоваться месяцы и даже годы. Однако каждое ваше усилие помогает ускорить этот процесс и углубить взаимоотношения.

При изучении ситуативного дисбаланса в романтических взаимоотношениях необходимо всегда учитывать одно из самых значительных внешних воздействий, которое испытывают на себе мужчины и женщины: общественные нормы и ожидания приемлемого мужского и женского поведения. Я вижу в них решающие факторы формирования жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей личности.

За последние 20 лет стереотипы ролей мужчины и женщины в обществе, несомненно, изменились. Тем не менее мы по-прежнему часто исходим из традиционных представлений о мужских и женских чертах, например напористую, стремящуюся к профессиональным достижениям женщину до сих пор считаем вырвавшейся из стереотипа, а мужчину, сидящего дома с детьми, воспринимаем как идущего против мужской природы. Полезно взглянуть повнимательнее на устойчивые предрассудки о гендерных ролях и некоторые связанные с ними эпитеты.

Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным социальным требованиям, занимает положение «слабой», а традиционному мужчине предназначена позиция «сильного». Мужские эмоции сконцентрированы вне взаимоотношений – там, где находится его место в мире. Центром же эмоциональной жизни классической женщины являются отношения и семья. Если мужчина еще больше разворачивается во внешний мир, то женщина сильнее чувствует потребность в его внимании, и ловушка страсти начинает свой цикл. В результате оба в данной схеме могут начать удовлетворять свои важнейшие эмоциональные потребности без участия партнера. По мере того как дисбаланс разрушает связь между ними, источниками удовлетворения становятся друзья, дети, любовники, работа и другие интересы.

Случай Майлса и Бет иллюстрирует колоссальные возможности гендерных ролей в запуске деструктивных моделей поведения. Перед тем как временно посвятить себя материнству и заботам по дому, Бет была вполне современной женщиной – независимой, уверенной в себе, настойчивой, счастливой, самостоятельной и финансово обеспеченной, с интересной любимой работой. Одновременно она «чувствовала, какую-то неопределенную пустоту в жизни, которую рискнула заполнить, когда встретила Майлса». А потом…

…я заметила, что где-то на клеточном уровне превращаюсь в клон своей мамы. Материнский инстинкт во мне оказался очень силен, и примерно полгода меня ужасала даже мысль о том, что Хлоей будет заниматься кто-то чужой. И я перестала понимать, что правильно, а что нет. Главной проблемой была уборка. Я считала, что женщины не обязаны взваливать эту домашнюю обязанность на себя, даже если они «не работают» (глупая формулировка, если учитывать уход за детьми). Но при этом мне было неудобно просить помощи у Майлса, поскольку он очень много работал «ради нас». Но затем я поняла, что он занимается любимым делом, а смена грязных подгузников и мытье посуды не входит в список моих любимых дел. Так возникла обида.