ощущения усилились или ослабли? Возможно, они переместились в другую часть тела? Замечаете ли вы что-то новое? Может быть, вы немного расслабились и почувствовали себя лучше?

К любым ощущениям, возникающим в ходе этой практики, отнеситесь по-доброму и со вниманием. Если чувства будут слишком сильными, всегда можно остановиться. Переключитесь, займитесь чем-то, что вас всегда успокаивает, приносит облегчение и помогает прийти в равновесие. Это тоже прекрасное проявление сочувствия к себе — остановиться и вернуться к практике позже.

Какой бы тип привязанности у вас ни сложился, жизнь не состоит из одной борьбы. У каждого из нас бывают моменты и всплески радости, счастья, удовлетворенности, пусть они и мимолетнее, чем хотелось бы. Даже в сложных отношениях иногда мы чувствуем близость к партнеру, контакт с ним и с собой и спокойствие. Важно замечать такие моменты. Наш мозг и нервная система приучены фокусироваться на негативном: чтобы выжить как виду, нам требовалось вечно быть настороже. Как я уже упоминала, Рик Хансон (и многие другие) говорит о том, что для исцеления старых ран обязательно обращать внимание на то хорошее, что нам встречается на пути, — безопасность, защиту, счастье и так далее[53]. Жизнь состоит в том числе и из таких вещей. Замечая их, мы уменьшаем постоянный стресс и становимся способны к здоровой близости, не нарушающей наших границ.

Чтобы перепрограммировать привычку фокусироваться на негативном, необходимо замечать позитивные стороны жизни, сознательно уделять им больше внимания, чем мы привыкли.

Это позволит нейропластичности включиться в работу. Я рекомендую хотя бы 15–30 секунд, но можно и больше. Это в самом деле меняет мозг и настраивает нас на естественную частоту надежной привязанности.

Наконец, некоторым из нас на пути к надежной привязанности отлично поможет подход «притворяйся, пока не получится». Мы все порой ведем себя не так, как хочется, а когда от этого страдают наши близкие, это тяжелее всего.

Постарайтесь принять как данность, что такие моменты неизбежны. Но не забывайте и того, что любой конкретный сценарий, заложенный в далеком детстве отношениями со значимыми взрослыми, — вовсе не ваш единственный путь.

Очень полезно тренировать навыки надежной привязанности (ННП) при любой возможности, особенно в отношениях. И как я уже говорила, если вы хотите найти надежного партнера, отработка этих навыков увеличит шанс встретить такого человека и построить доверительные и поддерживающие отношения.

Для этого вернитесь к первой главе и к описанию в начале этой, посмотрите еще раз, как выглядит надежная привязанность между партнерами. Не нужно пытаться сделать все и сразу, выберите несколько техник и характеристик, близких к тому, что вы уже делаете для укрепления отношений, что для вас наиболее естественно.

Как выйти из отношений

К сожалению, оставаться партнерами не всегда возможно. Иногда стараться всеми силами сохранить отношения — не лучший вариант. Порой приходится решиться и двигаться дальше: извлечь уроки из полученного опыта, залечить раны, насколько это возможно, и пробовать снова. Прежде чем мы перейдем к списку возможных причин для этого (частично взятому снова из работ Амира Левина и Рейчел Хеллер[54]), я хочу подчеркнуть, что подобные решения можете принимать только вы сами. Ни я, ни любой другой специалист не должен предлагать вам вариантов, противоречащих вашему собственному пониманию и моральным принципам. Даже если перечисленные ниже сложности в отношениях покажутся вам актуальными, я вовсе не советую тут же расставаться. Как и всегда в жизни, выбор только за вами. Я привожу этот список лишь для рассмотрения с точки зрения привязанности, сознавая, что реальные отношения гораздо сложнее любых толкований и категоризаций.

С учетом вышесказанного, давайте посмотрим, какие факторы могут указывать, что в отношениях не все в порядке.

• В отношениях вы регулярно ощущаете некоторый стресс.

• Вы постоянно ссоритесь, или же ссоры стали чем-то привычным и ни к чему не ведут.

• За периодами близости чаще всего следуют сильные конфликты и отстраненность. Кажется, ваши отношения просто не могут долго оставаться приятными, здоровыми и поддерживающими.

• У вас регулярно возникают сильные сомнения, что близость между вами и партнером возможна. Ваши потребности в контакте и уединении слишком часто не совпадают.

• Ваш партнер не готов меняться в лучшую сторону: слишком отстранен или погружен в собственные тревоги и проблемы.

• В том, что касается общения, общего вклада, щедрости, присутствует значительный дисбаланс. Есть разница в том, сколько вы с партнером готовы отдавать друг другу и отношениям по собственному желанию, без запроса.

• Вы чувствуете, что из любимого человека стали врагом своему партнеру. Он кажется более счастливым и открытым с родными и друзьями.

• Одному из вас нужны серьезные моногамные отношения, а другой хочет открытых полигамных отношений, и вы не можете найти вариант, устраивающий обоих.

В идеале, ваш любимый человек стремится ко взаимности, развитию и здоровым отношениям. Но к сожалению, такие желания и возможности есть не у каждого. Достаточно ли их, чтобы работать над отношениями, — решать вам. Даже при наилучших условиях отношения бывают сложными, поэтому очень важно, чтобы оба вносили свой вклад. Однако я считаю, прежде чем принимать какие-либо окончательные решения, всегда полезно сделать все возможное, чтобы развить собственную способность к надежной привязанности. Конечно, это потребует времени, но может очень сильно помочь вам в оценке отношений. И даже если с нынешним партнером это не сработает, вы все равно продвинетесь к тому, чтобы в будущем построить надежные отношения.

Заключительное слово

На каком бы этапе пути вы ни находились сейчас, я надеюсь, что вы найдете способ получать от жизни больше радости, чувствовать внимание, легкость и защищенность в присутствии других людей, ощущать настоящую любовь и близость, на которую каждый из нас имеет полное право. Мне не важно, являются отношения однополыми или гетеросексуальными, мое главное желание — чтобы все мы научились любить друг друга глубоко и безусловно и получали от других такую же любовь. Именно ради этого я и работаю с адаптациями привязанности.

По мере развития наших навыков надежной привязанности все больше проявляются наши естественные способности. Мы больше сочувствуем себе и окружающим, обретаем здоровое чувство собственного Я и в то же время становимся менее эгоцентричными. Способность мозга к интеграции увеличивается, и наши разные части, со всеми их достоинствами, соединяются в единое целое. Мы лучше ощущаем контакт с собой, а также с другими людьми. С развитием и зрелостью префронтальной коры такая чувствительность усиливается, и от этого выигрывают все. Со временем забота о себе, внимание к другим, служение обществу, осознанное отношение к планете