litbaza книги онлайнСовременная прозаГоворит Вафин - Юрий Вафин

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 53 54 55 56 57 58 59 60 61 ... 100
Перейти на страницу:

– Вот тебе дрыном вдоль хребта, пудель ебучий, такую философию запортил, шакал пиздлявый.

Говорит Вафин

НА ДИСКОТЕКЕ К ДЕВИЦЕ ПОДОШЕЛ ЩЕГОЛЕВАТЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НАКЛОНИЛСЯ К УХУ И ДОВЕРИТЕЛЬНО ЗАШЕПТАЛ:

«ТО, ЧТО В ВАШЕМ РТУ ЕЩЕ НЕТ ЧЛЕНА, – НЕ ВАША ЗАСЛУГА, А НАША НЕДОРАБОТКА».

ПОСЛЕ ЧЕГО РАЗВЕРНУЛСЯ НА КАБЛУКАХ И БЫЛ ТАКОВ.

Говорит Вафин

Мы тут ебашим по-взрослому в покер с кассирами «пятерочки».

Пьем живое пиво, курим отличные сигареты, дым вальяжно уходит в вытяжку.

Скоро придет лучший работник того месяца и с ходу пойдет в дичайший all in.

Крупные ставки, брат. Многие-многие сотни рублей.

Говорит Вафин

Семейная жизнь дисциплинирует – это правильно сказано.

Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.

За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.

Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.

Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»

Владимир закуривает сигарету: «Ща уберем».

И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота – элегантное решение проблемы.

Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.

Воля и красота, любит повторять Володя.

Воля.

И.

Красота.

Говорит Вафин

Решил как-то отец строить сарай. Ну и привлек меня, пиздюка, для подмоги – что попусту будешь болтаться, мол.

Должность у меня была нехитрая – подавай инструмент да учись мастерству.

Держал я доску, а отец ее пилил.

Да так пилил, что стружка ёбнула мне в глаз, я дернулся, пила жамкнула мне по пальцу.

Я зарыдал, представив отрезанный к чертям собачьим палец, висящий на ниточке кожи.

И тут же получил от отца подзатыльника – «Долбоёб, сука, растяпа».

Тогда я на него осерчал, а сейчас понимаю – человека из меня делал, мужчину. Надо было тогда подставить палец – «Режь отец полностью, по плечо снимай, не жалко».

Говорит Вафин

«ИЗУМИ МЕНЯ», – ПОПРОСИЛА КАТЯ СМИРНОВА СВОЕГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА. ВЕЧЕРОМ ТОТ ПОДОШЕЛ К НЕЙ И НА УХО ЗАЯВИЛ: «В ГРОБУ ЛЕЖИТ СОБАКА».

ЧЕРЕЗ ЧЕТВЕРТЬ ЧАСА У КАТЕРИНЫ ПРЕКРАТИЛСЯ ЦИКЛ.

Говорит Вафин

У меня уже племянник есть, и он зовет меня по-исконному, по-правильному – дядька. И только дядька.

Сидишь, бывало, занимаешься в кабинете, а тебе кричат детским голоском: Дядька! А дядька!

Ты мигом делаешься суров и сварлив и хриплым голосом в ответ: Что такое? Кто тревожит?

Далее детский разливающийся смех, топот ножек к твоему кабинету. Скоро войдет ребенок, и будет затеяна игра.

Ребенок богобоязненно приоткрывает дверь – заходить ему в кабинет категорически запрещено, но раз дядька играется, то можно.

«Дядь? А дядька? Что ты?» – ребенок неуверен, но, чувствуя каверзу, он готов принять возможное наказание.

Ты с минуту не поворачиваешься, сидя спиною к дитяте.

Думаешь – как бы его сейчас обмижулить?

Потом начинаешь резво писать что-то в бумагах.

Дитятя, уже понимая, что каверза будет (!), тоненько вопрошает: «Дядька, а ты чего пишешь там?»

Снова с минуту помолчишь и хриплым потусторонним голосом выдашь: «Вот тебя продавать решили, заполняю бумаги».

Ребенок нарочито напуганно: «Кому продавать, дядька?»

«Неграм на Берег Слоновой Кости!» – рубишь ты и резко оборачиваешься. В глазах твоих решимость, а зубы уже оскалены.

Ребенок в экстазе: «А вот и не продаюсь, вот и не продаюсь!»

А сам немножко сумлевается: ведь могут и продать, взрослые – одно слово, чудаки.

Дети – в целом славный народ, если не баловать и хуйней голову не забивать. Но сам я пока не готов. Наиграешься с племянником, потом резко чувствуешь – устал.

Тогда уже без сантиментов, без игры: «Будет тебе. Иди в детскую». И тот тут же покидает кабинет. Обучен ибо.

Говорит Вафин

ВЧЕРА В ПОЛИКЛИНИКЕ МОЮ КАРТОЧКУ ПОТЕРЯЛИ

В РЕГИСТРАТУРЕ.

«ЕБАЛ Я ВАС В ЖОПУ, ЛЕКАРИ НЕДОЁБАННЫЕ», – СКАЗАЛ Я, ПОСЛЕ ЧЕГО ГРЯЗНО ВЫРУГАЛСЯ.

Говорит Вафин

– У матросов нет вопросов, у матросов есть лавэ)))

Понравилась шутеечка? А, братиш? Да? А че не угорнул? Дай пятихатку, если понравилась. Как нет? Сказал же, что понравилась. Что, пропизделся, что ли? Как нет пятихатки?

Триста дай. Да хоть двести-то. Дай курить. Хорошо. Дрянь куришь. Дай лучше куртку погонять. Заебал, верну. Мне в ресторан с женщиной вечером. Завтра в этом же месте куртку верну, в кармане сиги будут, нормальные, а не солома твоя. Заебал ты. Че мамка. Я же завтра верну.

Вот. Помоги набросить. Подсоби. Хорошо сидит. Голова мерзнет. А дай шапку? Заебал ты, че сложный какой. Тоже завтра же и отдам. Да прямо тут словимся, шапка же, не корова, заебал. Вот. Натяни на голову, подсоби. Хорошо сидит. Есть зерцало? Нихуя у тебя нет. Проёба ты какая-то, братиш. Завтра зато шапка и куртка будут заново.

Все, давай. Во сколько? Да там решим. Созвонимся. Как номер не взял? А, забыл, да. Потом возьму, заебал, что номер, завтра придумаю, как связаться, что ты, пацанам не веришь, что ли? Я будудяй, меня на урукхаевском спроси, все пацаны знают, зайди прямо вечером во двор и поинтересуйся. Все, бегу, женщина ждет, свеча догорает, бывай!

Говорит Вафин

1 ... 53 54 55 56 57 58 59 60 61 ... 100
Перейти на страницу:

Комментарии
Минимальная длина комментария - 20 знаков. Уважайте себя и других!
Комментариев еще нет. Хотите быть первым?